- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak…. de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff….. De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak….. de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!
Eerste Belgische raket
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. “En,” vraagt een verslaggever, “waar gaat de reis naar toe?”
“Awèl”, zegt de Belg, “wij gaan naar de zon.”
“Naar de zon?” vraagt de reporter, “maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?”
“Awèl,” zegt de Belg, “wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk ’s nachts!”Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt: ik ben johan cruyff ik was de beste voetballer van nederland ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute. De anderen stemmen er mee in. Geven hem een parachute en johan springt uit het vliegtuig. De andere zegt ik ben premier rutte ik zit in de vvd en ik kan nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute. De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt. De derde die zegt ik ben yolante sneijder cabau van kasbergen.. Ik ben presentatrice,voetbalvrouw en poppetje van beroep, ik heb heel veel fans, en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet! Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven.. De paus en een 9 jarig meisje, de paus zei, kind, ik ben al oud, heb een goed leven gehad, jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van god. Dat is niet nodig zegt het meisje. Er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt….!
Een leuk vrouwtje
komt in de Gamma en vraagt :
“Ik had graag 20 meter dakgoot.”
Vraagt die man achter de balie:
“Wilt U ook pijpen voor de dakgoot ?”.
Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd:
“Nee meneer,
maar voor een mooi tuinset wil ik dat wel doen !”Een rijke man verlaat ’s ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : “Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!” :jerry
dokter Hans heeft zich niet in kunnen houden en heeft sex gehad met een van zijn patienten.
Hij voelt zich de hele dag schuldig het maakt niet uit in wat hij doet of wat hij denkt hij kan het gevoel gewoon niet loslaten.
Zijn schuldgevoelens worden alleen maar groter en groter.
Maar heel af en toe zeg een stem in zijn hoofd: Hans doe toch rustig er zijn wel meer doktoren die ooit sex gehad hebben met hun patienten en je bent nog vrijgezel ook.
Dan hoort hij ook het 2e stemmetje die hem weer back to reality brengt: Hans………………..je bent dierenartsXD Slecht Jongen XD
Facebook CHAT
-A-> Jongen: Je bent mooi xx
-B-> Meisje: Ahw Danks x
-A-> Jongen: Welke versie van Photoshop gebruik je ?
-B->Meisje: .. :(
@Prins LOLDuiker in Damascus
De eerste schooldag wil de nieuwe juf de kindjes wat beter leren
kennen en vraagt hun naar het beroep van hun ouders.
Sofieke haar mama is secretaresse en haar papa buschauffeur…
Bij Jantje loopt het natuurlijk weer mis!
Juf: En Jantje, wat is het beroep van uw ouders?
Jantje: Wel, mijn mama is een hoer en mijn papa is een duiker in Damascus.
Juf (ietwat geschokt): Jantje, dat kan niet kloppen, vraag dat nog
maar eens na…
Jantje: Ok Juf.
De dag erna; Jantje komt binnen en gaat met een ontwapendende glimlach
naar de juf en zegt;
Juf, ge hebt gelijk, ik zat ernaast met de beroepen van mijn ouders.
De juf, ietwat opgelucht zegt: Ziet ge wel Jantje,
Jantje; Jaja, ik heb het nagevraagd, ons ma is inderdaad een hoer,
maar onze pa is geen duiker in Damascus, hij ligt met een druiper in
’t Erasmus….Staan een man en een vrouw samen onder de douche als ineens de deurbel gaat. De vrouw doet een handdoek rond haar lichaam, gaat naar beneden en doet open. De buurman staat voor de deur en zegt direct tegen de vrouw: “Je krijgt 400 euro van me als je die handdoek laat vallen”. De vrouw twijfel geen moment en laat direct de handdoek vallen. De buurman geeft de 400 euro en vertrekt. Als de vrouw weer onder de douche stapt vraagt haar man: “Wie was dat?” Zijn vrouw antwoordt: “De buurman”
De man: “Die kwam zeker de 400 euro terug brengen die hij gisteren van me geleend had?”Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: “Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U.” De pastoor is razend enthousiast. “Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?” Waarop de papagaai zelf antwoordt: “Dan flikker ik op mijn bek eikel!”
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma’s in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: “Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma’s!” “Aw?l,” zegt de Belg, “maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren.”
twee dommies staan onder de douche. zegt de ene:waarom heb jij een paraplu opgestoken? zegt de ander: omdat ik mijn handoek ben vergeten!
Toppunt van…
Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.
Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes.
Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de diarree bent.
Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:
“Die zag je niet aankomen hè!”Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.
Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen.
Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen.
Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen:
“Is je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis”.Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.
Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.
Wat is het toppunt van snelheid? Met z’n tweeën in een bosje gaan en er met z’n drieën uitkomen.
Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!
Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond in een weeshuis organiseren!
Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!
Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven!
Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!
Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot!
Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg
Wat is het toppunt van lef? Op een mijnenveld gaan tapdansen!
Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is!
Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!
Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!
Wat is het toppunt van sneuheid? Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft!
Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!
Wat is het toppunt van lef? Paaltjesvoetballen op een kerkhof!
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:
“En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!”Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!
Wat is het toppunt van egoïsme? Zeg ik lekker niet!
toppunt van snelheid was toch van de kerk af zeiken en beneden weer op vangen? :jerry
Waarom gooit een dom blondje de dobbelstenen tegen het plafond?
Wie het hoogst gooit mag beginnen.Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame
aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: “Zijn
jullie trekkers?”
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
“Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!”Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.
“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “
En de robot slaat de Moeder
:jerry :jerry
Meneer pastoor had zijn dienstmeid Brechje zwanger gemaakt. Zij moest dus weg. Om alle kans op een schande te voorkomen, liet meneer pastoor haar niet onverzorgd achter. Hij regelde een leuk huisje in een stadje verderop, en zorgde maandelijks voor een royale toelage voor haar en het kind.
Achttien jaar later dacht meneer pastoor dat het nu wel genoeg moest zijn; Het kind is nu volwassen en Brechje moet nu maar eens voor zichzelf zorgen. Aldus roept de pastoor zijn huidige dienstmeid Dirkje bij zich; “Dirkje, ga naar Brechje toe en zeg haar dat ik stop met betalen want het kind is nu volwassen.” Meneer pastoor voegde er schalks aan toe: “moet je haar gezicht eens zien..”
Dirkje doet wat haar gezegd wordt. Maar Dirkje is nogal naïef, en zegt letterlijk tegen Brechje dat ze op haar gezicht moest letten!
Waarop Brechje zegt: “vertel meneer pastoor maar dat ik 18 jaar geleden een miskraam heb gehad… en dan moet je eens op ZIJN gezicht lettenWAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB…
Ik werd ’s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen ‘Happy Birthday’ en komen met een leuk kadootje.Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen…Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke
McDonalds.Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijk’s aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
En ik……..
ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.