- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
ik hoorde em een paar weken terug op de radio:
welke salade werkt het best tegen jeuk?
krab-salade
jah idd,
s ochtend vroeg is op zon radio zender allemaal fan die droge moppen,
gewoon echt te droog:Den die zijn het leukst
Heb je jensen nog gehoord vanochtend? :P (zomaar…
maarre… deze is ook goed… >
Drie Amerikanen en een Chinees spoelen aan op een onbewoond eiland. Een van de Amerikanen neemt direct de leiding en roept tegen de ene Amerikaan: You’re gonna make a raft! Tegen de andere Amerikaan roept hij: You’re gonna make us a nice fire for the night. Tegen de Chinees roept de Amerikaan: You’re gonna get us some supplies! Na een dag van hard werken heeft de ene Amerikaan een vlot gemaakt, de ander heeft een behagelijk vuurtje gemaakt maar de Chinees is kwijt. De drie Amerikanen gaan op zoek. Tegen de schermering komen ze langs een bossage waaruit de Chinees springt. SUPPLIES!!!!!!!!!!!!Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
“Mannen, nu moet ge eens goed kijken”, zegt hij tegen de Antwerpenaren.
“Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.”
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
“Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé”, zegt die ploegbaas.
“Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn.”“Inderdaod levesgevaorlek,” zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:
“Shit ’t is nie waoar é! We zen der al verbaai!”Een klein meisje gaat ’s morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt:
“Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: “Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.””origineel gepost door testdrive
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
“Mannen, nu moet ge eens goed kijken”, zegt hij tegen de Antwerpenaren.
“Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.”
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
“Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé”, zegt die ploegbaas.
“Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn.”“Inderdaod levesgevaorlek,” zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:
“Shit ’t is nie waoar é! We zen der al verbaai!”:wors:wors :D
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: “Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!”
Waarop de pastoor zegt: “Met Gods hulp hè.”
“Ja, ja, met Gods hulp,” zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: “Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!”
Waarop de pastoor weer antwoordt: “Maar met Gods hulp hè!”
“Ja, ja, ook met Gods hulp hoor,” zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: “Is dit weiland ook van u?”
“Ja,” zegt de boer.
“Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen,” zegt de pastoor.
“Tja,” zegt de boer, “dat heeft hij alleen gedaan.”Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier
heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet
doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn
moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom
gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn
vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal
zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de
jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.Een man komt met zijn hond bij de dierenarts.
“Volgens mij is mijn hond dood.”
“Leg hem maar even op de behandeltafel.”
Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet.
“Inderdaad, uw hond is dood.”
“Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?”
“895 euro.”
“Hè? Waarom is dat zo duur?”
“5 euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan.”Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson,
toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit,
ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien,
en U € 400.000,= terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur:
“Probeer die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor!Jantje kan goed tekenen
Jantje zit in de klas en de juf vraagt: “Wie wil er een tekening op het bord maken?”
Jantje steekt zijn vinger omhoog. “Oké jantje kom maar naar voren.”
Jantje tekent een prachtige leeuw, net een levensechte. “Prachtig Jantje, prachtig.”
Jantje heeft duidelijk talent voor tekenen dus de juf gaat naar Jantje zijn huis toe.
“Bent u de vader van Jantje?” De vader zegt, “Wat heeft ie nou weer geflikt?”
“Nee niks meneer, Jantje heeft een talent, hij is heel goed in tekenen.” “Wat!” zegt de vader, “doet ie dat nou ook al op school?” “Ja, waarom?” vraagt de juf verbaasd.
Waarop Jantjes vader zegt: “Hij heeft nou al 3 keer een vagina op de kachel getekend en ik heb al 3 keer mijn bek verbrand.”Een mooie dame komt bij de dokter. Ze komt na even in de wachtkamer te hebben gezeten de spreekkamer in. De dokter pakt haar beet, tilt haar rok op, trek haar slip uit, legt haar op zijn bureau begint haar te berijden. Zegt die vrouw: “Dokter, is dit normaal?” “Ja!” zegt de dokter. “Ik ben van artsen zonder grenzen.
Een kerel komt met twee blauwe ogen op zijn werk en trekt daarmee gelijk de aandacht van zijn collega:
‘Hoe komt dat zo?:o’ vraagt deze.
‘Nouja zegt de man, je kent dat wel hè.. mijn vrouw heeft me geslagen met een zak diepvriespatat.’:mad:.
‘Maar waarom dat dan?!’ vraagt zijn collega stomverbaasd.
‘Nou ze stond voorovergebukt bij de vriezer en toen ik me niet meer inhouden; rok omhoog, string opzij en de rest snap je wel!’
‘Zo!’ zegt de collega. ‘En vond ze dat niet fijn dan?’
‘Jawel’ zegt de man. ‘Maar niet bij de ALDI!’.:angelExcuses voor de echte opelliefhebbers… maar wat is de beste verbrandingsmotor??
antwoord: een vagina!
– Een vagina is met één vinger te starten.
– Een vagina ververst 1x per maand zelfstandig zijn olie,
– Past elke maat zuiger in,
– En als hij eenmaal loopt, is hij niet meer te stoppen.Alleen het motormanagement is vaak niet echt te snappen:hmmz
Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droeving naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw.
Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug. Net op het moment dat ze wil springen komt de kerstman en roept:
“Hohoho, wat gaat u toch doen?”Het blondje vertelt het hele verhaal waarop de kerstman antwoordt:
“Nou, ik weet het goed gemaakt, ik ben de kerstman en ik kan er voor zorgen dat als je weer naar huis gaat alles weer op zijn plaats staat, je vriend nog meer van je houdt dan ooit te voren en een brief van je werk klaarligt dat je extra opslag krijgt!”
“Oh dank u wel!!!” antwoordt het blondje, “Hoe kan ik u ooit bedanken?”“Nou, ” zegt de kerstman, “Het klinkt mischien een beetje raar, maar kan je me mischien oraal bevredigen?”
Het blondje schrikt eerst van het verzoek maar bedenkt dat na wat de kerstman voor haar gedaan heeft een dankbetuiging zeker op zijn plaats is en voldoet aan het verzoek van de kerstman.Na afloop vraagt de de kerstman aan het blondje:
“Hoe oud ben jij eigenlijk?”
“28” antwoordt het blondje.
Waarop de kerstman zegt: “Dat je op die leeftijd nog in de kerstman gelooft!”[rquote=1822644&tid=24284&author=Wiel]Excuses voor de echte opelliefhebbers… maar wat is de beste verbrandingsmotor??
antwoord: een vagina!
– Een vagina is met één vinger te starten.
– Een vagina ververst 1x per maand zelfstandig zijn olie,
– Past elke maat zuiger in,
– En als hij eenmaal loopt, is hij niet meer te stoppen.Alleen het motormanagement is vaak niet echt te snappen:hmmz[/rquote]
die is goed!!:wors:wors
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
blonde sneeuw-pret :D
===============Herbert en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio
en horen de regionale nieuwslezer zeggen :Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. :o
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers ,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.De vrouw van Herbert doet wat er gevraagd wordt en
zet haar auto op de aangegeven plaats.Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio
We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. :o
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de
even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?De vrouw van Herbert doet nogmaals wat er gevraagd wordt en
plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats :thumbupWeer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw.
Wilt u uw auto . . .Op dat moment valt de stroom uit……………… :hmmz
De vrouw van Herbert is in alle staten en met een
bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Herbert:Schat, nu weet ik niet wat te doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren
zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???Waarop Herbert, met liefde en begrip in zijn stem antwoordt:
Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de Garage staan……?? :D
:D:D:D
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts. Zegt de ene tegen de andere: “Waarom zit jij hier?” Andere: “Nou, ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier; hee, castreren.” Eerste herder: “Ooooh, erg hee” Andere herder: “En jij, waarom ben jij hier?” Eerste herder: “Nou, ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazin zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie haar doos, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf.” Andere: “En, ook castreren?” Eerste: “Nee mijn nagels bijknippen
Kleine Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen. Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?” Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen… Dat noemt men ‘seksuele gemeenschap hebben’, lieveling, en sommigen noemen dat ‘naaien’…” OK” zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen : “Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap of naaien! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!
Nutteloze onderzoeken
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.)
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieën per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens) (trouwens niet thuis uitproberen, misschien op het werk?).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!) (Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten? Lijkt me niet eerlijk.)
(hmmmmmmm….)
Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen (als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?)
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.)
IJsberen zijn linkshandig (who knew? who cares?!)
Een meerval heeft ruim 27000 smaakpapillen (wat zal er te proeven zijn op een rivierbodem?)
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vergelijk: bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten, dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah.)
De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet ketsen als zijn kop nog op zijn romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van zijn romp te trekken (Schat, ik ben thuis. Oh oh.)
Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit.)
Vlinders proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen.)
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Een zeester heeft geen hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb.. geluksvogels, die varkens.Jaarboek van een blondje:
Januari: Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te strak.
Februari: Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen? Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!
Maart: Voelde me trots….. Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden af! Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!
April: Uren vastgezeten op roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!!
Mei: Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest paste niet bij in dat blik van de ranja. Van die instructies klopt ook geen barst!!!!
Juni: Geprobeerd om te gaan waterskiën, maar kon nergens een meer vinden met zo´n kabelbaan erboven.
Juli: Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen. Kwam er later achter dat alle andere deelnemer vals speelden. Ze gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!
Augustus: Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui. Uren op de wegenwacht gewacht. Auto van binnen helemaal nat geworden, omdat het zonnedak open stond.
September: 3 weken op hondenuitlaatterrein gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN NIET ZO!!
Oktober: Haat M &M’s….. stomme dingen kun je bijna niet afpellen.
November: 4,5 dag kalkoen gebraden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart
December: Kon 112 niet bellen…..”duh”….. stom nummer ook, iedereen weet toch dat er geen “11” knopje op een telefoon zit. Hebben ze vast niet goed !!
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.