- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
LAAT IK EENS KIJKEN OF IK HET SNAP….
ALS U DE GRENS NOORD KOREA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U 12 JAAR IN EEN WERKKAMP OPGESLOTEN.
ALS U DE IRAANSE GRENS ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U VASTGEHOUDEN VOORONBEPAALDE TIJD.
ALS U DE GRENS VAN AFGHANISTAN ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U DOODGESCHOTEN.
ALS U DE GRENS VAN SAUDI ARABIË ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZULT U WORDEN OPGESLOTEN.
ALS U DE GRENS VAN CHINA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT ER NOOIT MEER IETS VAN U GEHOORD.
ALS U DE GRENS VAN VENEZUELA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZULT U WORDEN GEBRANDMERKT ALS SPION EN JE LOT IS BEZEGELD.
ALS U DE GRENS VAN CUBA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZUTL U -TOT U ROT- IN EEN POLITIEKE GEVANGENIS WORDEN GEWORPEN.
ALS U DE GRENS VAN NEDERLAND ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, DAN KRIJG JE
* EEN BAAN,
* EEN RIJBEWIJS,
*EEN SOCIALE VERZEKERINGSKAART,
* BIJSTAND,* EEN CREDITCARD,
* HUURSUBSIDIE OF EEN LENING VOOR HET KOPEN VAN EEN HUIS,
* GRATIS ONDERWIJS,
* GRATIS GEZONDHEIDSZORG* MILJARDEN EURO’S AAN WAARDE VOOR HET AFDRUKKEN VAN DOCUMENTEN EN BROCHURES IN UW EIGEN TAAL EN
* HET RECHT OP HET VOEREN VAN DE VLAG VAN UW LAND TIJDENS HET PROTESTEREN, OMDAT JE VINDT, DAT JE NIET MET GENOEG RESPECT WORDT BEHANDELD.
NEE, IK WILDE ALLEEN MAAR KIJKEN OF IK HET ALLEMAAL WEL GOED SNAPTE…
komt een surinamer bij het arbeidbureau
zegt die neger:
‘ik ben op zoek naar een baan’
zegt die vent aan de andere kant van het bureau:
“nou meneer dat kan, u kunt meteen hier aan het werk, u zult binnen een jaar mijn functie overnemen en meer dan een ton per jaar verdienen!”
die neger schrikt bijna van z’n stoel van verbazing
‘u maakt een grap meneer?!’
zegt die vent van het arbeidsbureau:
“ja hallo, jij begon!”Een man wordt ’s morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.
‘Ik heb weer eens veel te veel gedronken’, mompelt hij voor zich uit.
Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht. En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.
En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.
Dit hield ‘m zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.
Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w..c. graag even weer
wilde zien.
De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep:
‘Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba gescheten heeft!’Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Na een paar jaren stamcellenresearch
kregen ze het uiteindelijk klaar……….:wub
Dubbel zoveel plezier en geen gemekker..!!
Bestel er nog één vandaag… :DM’n vader zei altijd,een vrouw is een kut op stelten.
whalaa.
Zolang die benen maar ver uit elkaar kunnen toch?
Moppen mogen ook wat inhoud hebben
Platvloers dat weten we nou wel.
Ga is een potje bamzaaien b.v.
Of een tuin winterklaarmaken.
Koot&Bie
ZoietsTwee Marokkanen rijden met een
brommer op de weg, richting Nijmegen.
Iets na Mook stopt de brommer er mee .
Ze duwen de brommer langs de weg en beginnen eraan te prutsen.
Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur langs de weg.
De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Nijmegen.‘Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol met medicinballen bestemd voor het revalidatiecentrum van de Sint Maartenskliniek, daar kunnen jullie niet meer bij’.
Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de trailer staat vol met bruine medische ballen van 5 kilo.
Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.
Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flink gas.
Hij is nog maar pas Malden voorbij of een politieauto komt voor hem rijden en stuurt hem naar de zijkant van de weg. De politie vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij met zo een snelheid over de weg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om de agent te treiteren, zegt hij dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, vreest dat ze bedorven gaan raken.
De agent gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.
Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetene de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.
De politieagent in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
Nou zegt de agent ‘Ik heb juist een lading Marokkaanse eieren onderschept, roept hij, er zijn er al twee uitgekomen, en die hebben al een brommer gestolen’.Komt een marokaan met een kikker op z’n hoofd bij de dokter, vraagt de dokter, wat scheelt eraan? Zegt die kikker, ik heb een gezwel onder me kont.
[rquote=1854447&tid=24284&author=The_Undertaker]Whahaha, fantastisch!!!! Bedankt! :D[/rquote]
:thumbup:P:thumbup:D
Lid sinds:
1 January 1970Onderwerp: Waarom de PVV van Geert Wilders in de peilingen op 29 zetels komt…..
……………………en de PvdA op 14 zetels…… :D:D:DIk ben moslim-man, ik woon in Marokko, en ik ben zielig :(
Geen probleem, dan kom je toch naar Nederland,
Ja maar ik heb geen geld,
Geen probleem, dan geven we je toch een uitkering,
Ja maar ik ben hier zo eenzaam,
Geen probleem, dan laten we toch je vrouw overkomen,
Ja maar ik mis mijn kinderen zo,
Geen probleem, dan laten we toch je kinderen overkomen,
Ja maar ik mis de rest van mijn familie ook,
Geen probleem, dan laten we toch je nicht, je neef, je oom, je tante overkomen,
Ja maar ik had altijd zo’n goed contact met mijn buren in Marokko,
Geen probleem, dan laten we die toch ook hierheen komen,
Ja maar die spreken geen Nederlands,
Geen probleem, dan regelen we toch een cursus voor ze
Ja maar dat kost geld,
Geen probleem, dan maken we de cursus toch gratis,
Ja maar ik heb daar eigenlijk helemaal geen zin in,
Geen probleem, dan blijf je toch lekker thuis,
Ja maar dan kan ik de folder van de Sociale Dienst niet lezen,
Geen probleem, dan vertalen we hem toch in het Arabisch voor je,
Ja maar de arts spreekt geen Marokkaans,
Geen probleem, dan regelen we toch een tolk voor je,
Ja maar de arts is een man, en dat wil ik niet voor mijn vrouw,
Geen probleem, dan regelen we toch voor een vrouwelijke arts voor je,
Ja maar bij de gemeente wordt mijn vrouw door een man geholpen,
Geen probleem, dan regelen we toch een apart loket voor haar,
Ja maar ik wil geen afstand doen van mijn cultuur,
Geen probleem, dan laten we de Minister toch helpen jouw cultuur te wortelen in Nederland,
Ja maar ik ben niet tevreden met mijn huis,
Geen probleem, dan knappen we je wijk toch op voor een paar miljard,
Ja maar ik wil dat mijn kinderen worden opgevoed met de Koran,
Geen probleem, dan bouwen we toch een Islamitische school voor ze,
Ja maar kinderen zijn nog nooit in Mekka geweest,
Geen probleem, dan gaan ze toch lekker met de hele school een week naar Mekka, met begeleiders,
Ja maar daar hebben we geen geld voor,
Geen probleem, dan subsidiëren we dat toch voor ze,
Ja maar het is zo ver lopen naar de moskee,
Geen probleem, dan bouwen we er toch nog eentje om de hoek,
Ja maar ik wil graag preken in het Arabisch horen,
Geen probleem, dan vliegen we toch een paar haat-imams in,
Ja maarmijn kinderen kunnen geen stageplaats krijgen,
Geen probleem, dan regelen we toch stageplaatsen voor ze,
Ja maarmijn kinderen kunnen geen werk vinden door hun hoofddoek,
Geen probleem, dan helpen we ze toch aan een baan,
Ja maar mijn kinderen willen een hoofddoek dragen in de sportschool,
Geen probleem, dan regelen we dat toch voor je dat ze dat mogen,
Ja maar ik wil dat mijn vrouw mannen geen hand geeft,
Geen probleem, de Commissie Gelijke Behandeling komt wel met een onnavolgbaar vonnis,
Ja maar ik voel mij gediscrimineerd,
Geen probleem, dan zetten we toch een Meldpunt Discriminatie voor je op,
Ja maar dat is weer zo’n gedoe als je analfabeet bent,
Geen probleem, dan regelen we toch voorbedrukte formulieren voor je,
Ja maar ik wil kunnen bidden op mijn werk,
Geen probleem, dan zorgen we toch voor een aparte gebedsruimte op je werk,
Ja maar mijn vrouw wil kunnen zwemmen in een boerkini,
Geen probleem, dan verplichten we de zwembaden toch gewoon om dat goed te vinden,
Ja maar er komen ook allemaal mannen zwemmen,
Geen probleem, dan regelen we toch dat zij apart kan zwemmen,
Ja maar die mannen willen niet naast haar zitten als ze naar het theater gaat,
Geen probleem, dan regelen we toch dat ze helemaal vooraan kan zitten, naast andere vrouwen,
Ja maar ik wil niet dat jullie de Koran verbranden, want dan word ik heel erg boos,
Geen probleem, dan laten we de Minister President toch wereldwijd door het stof kruipen,
Ja maar ik wil mijn leerlingen wel kunnen leren dat Bijbels verbranden respect is,
Geen probleem, dan kom je dat toch gewoon uitleggen bij Pauw en Witteman,
Ja maar ik wil geen alcohol drinken,
Geen probleem, dat hoeft niet hoor,
Ja maar ik wil ook niet dat Jan Marijnissen alcohol drinkt,
Geen probleem, dan drinkt Jan Marijnissen toch gewoon ook een glas water,
Ja maar ik wil dat er geen kritiek wordt geleverd op mijn godsdienst,
Geen probleem, dat regelt Hirsch Ballin wel even,En weet je, je ziet zoveel soortgenoten in de uitzending van Opsporing verzocht…
Gek toch hè, dat ze daar zo populair in zijn ?? :hmmz
Kan aan mij liggen maar wat is nou de mop in het verhaaltje hierboven zie de punch line niet snap dat dit in slap geouwehoer staat maar in het moppentopic?
Hier mijn bijdrage:
Conclusie?
Chef tegen te laat gekomen medewerker: “Je bent deze week al voor de vierde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?”
“Dat het vandaag Donderdag is?”Onderzoek
Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken bij een gemeentehuis. Resultaat van het onderzoek: bijna de helftTe laat:
Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z’n baas had al tien keer op z’n horloge gekeken.Om half elf kwam Willem met z’n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: “Ik ben thuis van de trap gevallen ” Zo,”antwoordt z’n baas ongeduldig, “en moet zoiets anderhalf uur duren?”
[rquote=1854699&tid=24284&author=uknowme]
Te laat:
Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z’n baas had al tien keer op z’n horloge gekeken.Om half elf kwam Willem met z’n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: “Ik ben thuis van de trap gevallen ” Zo,”antwoordt z’n baas ongeduldig, “en moet zoiets anderhalf uur duren?”
[/rquote]
zo’n werkgever heb ik dus niet
die van mij begint na 5 min. al:D:P
Een bejaard echtpaar is op vakantie geweest en gaat weer naar huis. In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
“Naar Nederland”, zegt de oude man.
Zijn vrouw (die nogal slechthorend is) vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg waar we heen gingen!”
Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?”
“In Amsterdam”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg in welke stad we wonen.”
Zegt de taxichauffeur vervolgens: “Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wat zegt ie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hij kent je nog van vroeger!”Prins Filip van België bezoekt een boerderij en de pers is erbij natuurlijk.
Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.
Zegt de prins:”schrijf niet onder de foto,Filip met de varkens, ofzo” ………….
De volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat Prins Filip, de derde van linksLid sinds:
1 January 1970:jerry
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. :angelZe ziet God en vraagt: Is mijn uur gekomen?
God antwoordt: Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed. :thumbupBij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen,
haar lippen te laten opspuiten met collageen,
haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’.Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. :thumbup
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd
uit het ziekenhuis en wordt plotseling aangereden door
een ambulance bij het oversteken van de straat. :oDood.:(
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ? :hmmzZegt God:
Meid, ik had je niet herkend !!! :D:D:D
Fredje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.
Zijn vrouw dacht: “hij werkt zo hard”,
dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf – ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
Samen gaan ze op weg..De portier van de club begroet hen en zegt:
“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”
Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aanFredje of hij hier al eerder geweest is.
“Nee”, zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:
“hoe wist zij dat je wijn drinkt” ?
“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”!
verklaart Fredje.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.
Ze zegt
“Hei,Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?”Fredjes vrouw is nu helemaal over de haar toeren,
grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.
Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt:
“Tjonge Fredje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!”Fredjes begrafenis is a.s. vrijdag!…
@silence
mooi zeg deze :D
Arme Fredje(of juist niet;))
mooie astra trouwens:thumbupEen blondje zit en de auto en slingert nogal.
Daarom wordt ze aangehouden door een politie agente, die is ook blond.
Ze vraagt de blonde in de auto: Heeft u uw rijbewijs bij u? rijbewijs? Wat is dat? Luidt het antwoord.
Dat is zon roze dingetje met je foto erop.
De blonde begint driftig in haar tasje te graven. Na een tijdje vind ze een roze SPIEGEL, kijkt erin en zegt: Ja, dit is roze met mijn foto erop. Ze geeft het aan de agente.
De blonde agente kijkt in de spiegel en zegt: ow, ik wist niet dat u een Collega was, rijd maar door!Zit een dronken mann tegenover een spuugleleijke vrouw in de tram. zegt die dronken man: hik! wat bent u lelijk zeg! zegt die vrouw ja en u bent dronken. Ja zegt die man maar da’s morgen weer over!
Hoe zeg je Schoonmoeder in het Chinees?.
Tai Kreng A.
een man kwam bij de apotheek.
Hij vroeg:”hebben jullie viagra?
de apotheker vroeg:”heb je een recept van de dokter?
Man:nee maar wel een foto van me vriendinWat is het voordeel van een vakantie naar oost-europa ?
Je auto is er al.
Een man loopt een seksshop binnen en vertelt de verkoper dat ie op zoek is naar een opblaaspop.
Verkoper: “Wilt u een mannen- of vrouwen-versie?”
Klant: “Vrouw”
Verkoper: “Wilt u een blanke of donkere?”
Klant: “Blanke”
Verkoper: “Wilt u een Christen of Moslim?”
Klant: “Huh? ’t zijn opblaaspoppen. Wat heeft geloof ermee te maken?”
Verkoper: “Nou, de moslim-versie blaast zichzelf op”.Er staat een koe in de wei te schijten. Komt er een hond langs die vraagt: ‘heey koe, als je klaar bent, mag ik dan jou kont aflikken?’.
De koe antwoord ‘als jij dat wilt… ik vind het goed’. Dus die hond likt de reet van de koe af….De volgende dag, de koe staat weer te schijten, komt de hond weer langs. Hij vraagt weer: ‘Kan ik je kont weer aflikken als je klaar bent?’. Dus die koe weer: ‘ja hoor ik vind het best’. Dus weer likt die hond de kont van de koe af.
Dit gaat zo een paar dagen. Dus na een tijdje vraagt de koe aan de hond: ‘Allemaal leuk en aardig dat je mijn kont elke dag aflikt als ik net heb gescheten, maar waarom doe je het eigenlijk?’.
Antwoord de hond: ‘Ik heb een tijdje geleden een Marokaan gebeten… En ik krijg die vieze smaak maar niet uit me bek’.Er staat een egeltje langs de weg. Komt er een konijn aan lopen en die vraagt:
“Egeltje wat is er aan de hand?”
“Tja kijk, ik durf de weg niet over te steken. Het is veel te druk, elke keer zie ik twee van die grote lichten.” antwoord het egeltje.“Nou, ” zegt het konijn, “kijk maar goed naar mij en daarna moet jij het na doen!”
“Goed!| zegt dat egeltje.Dus dat konijn steekt over en op het moment dat er twee grote lichten aan komen blijft hij midden op weg stilstaan, precies tussen de twee lichten in, en maakt zich heel klein. De twee lichten rijden zo over hem heen maar er gebeurt niks. Vervolgens huppelt het konijn naar de overkant.
“NU MOET JE HETZELFDE DOEN WAT IK DEED!” schreeuwt het konijn vanaf de overkant naar het egeltje toe.
Het egeltje twijfelt nog even maar steekt dan over. Halverwege komen er twee grote lichten aan, het egeltje gaat precies in het midden van die lichten stilzitten en maakt zich klein. Nou de auto erover heen en FLATSJ! zo die egel vermorzeld en dood.
Mompelt dat konijn in zichzelf: “Dat zie je ook niet vaak meer, driewielers.”
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.