- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van
zijn leerlingen op.
“Hoe heet jij, jongen?”.
“Chris Neuken, mijnheer.”
“Hoe ?????”
“Chris Neuken, meester.”De meester kreeg al een rode kop met zo’n naam in zijn klas.
“En, heb je nog broers en zusters?”
“Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !”
“Hoe heten zij ?”
M’n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken,
Piet Neuken,
Bart Neuken en Theo Neuken. En m’n zusters : Mieke Neuken,
Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.“Jezus allemachtigs… En je vader? Hoe heet die dan ?”, vroeg
de meester.
“Constant Neuken, meester”.origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:Helpdesk: ‘Wat voor computer heeft u?’
Vrouwelijke klant: ‘Een witte.’Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.Mijn collega’s waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond ;)
Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik ’s morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd
zat mijn man televisie te kijken.Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer
aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn
man niet meer op de bank.Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet
kunnen bevroeden!Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en
een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te
paraderen………….
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al
zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen,
maar de schoenen en de make-up dan?Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een
maand of vier doet.Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is
geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen
is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk…..Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. Verbeek uit Tilburg
Antwoord:
Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo
dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten
monteren.Mona
Koos en Jaap ontmoeten elkaar in de kroeg.
K: “Hoe is het met de sex?”
J: “Slecht, telkens als ik met m’n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht.”
K: “Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een
startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m’n vrouw
verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar
spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven
is weer geweldig.”
J: “Ok?, ik zal het eens proberen.”De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.
K: “Ha die Jurgen, startpistool nog geprobeerd?”
J: “Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer
horen!”
K: “Hoezo, wat is er gebeurd?”
J: “Ach.. ik lig met m’n vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en
schiet een keer. M’n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m’n lul,pist
in mijn mond en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z’n armen omhoog.”Op een avond loopt Harry zijn stamcafe binnen en zegt:
“Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.”
“Oh ja?” zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?”
“Toen het voorbij was,” antwoorde Harry, “kwam ze op handen en voeten bij me.”
“Echt waar?” zegt Wim “Dat is verrassend! En wat zei ze?”
“Ze zei: ‘Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!”Lid sinds:
1 January 1970Klein Jefke
=======Klein Jefke kijkt gefascineerd toe
als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
“Waarom doe je dat, mammie?”, vraagt hij.“Om mezelf mooi te maken natuurlijk”, zegt moeder
en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: ” ’t helpt niet hè ? “
;)
Er zitten 3 piloten in de cockpit.
Zegt er een: “Hey jongens, er is er super lekkere nieuwe stewardess die wil ik wel!!”
Een kwartiertje later komt hij terug van de plee en zegt: “Oef, ze is goed! Maar mijn
vrouw is beter.”Zegt de 2e piloot: “Ik ga haar ook even uittesten.”
Ook komt hij een kwartiertje later en zegt: “Oef, je hebt gelijk, ze is goed maar je
vrouw is idd beter!!”Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: ‘Hallo meneer, ik ben Sofie… en u verliest uw lading!’, maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. ‘Meneer, ik ben Sofie… en u verliest uw lading !’, maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: ‘Dit is nu al de derde keer… ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!…’
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: ‘Ja, stomme trut… ik ben Theo en ik strooi zout!!’.Een man rijdt 195 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt ”meneer ik houd u aan wegens te hard rijden.
Mag ik uw rijbewijs even zien?”
De man zegt :”ik heb geen rijbewijs agent.”
Zegt de agent ”Geen rijbewijs?
heeft u dan wel papieren van deze auto ?”
Zegt de man : ” Nee die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenvakje legde.” De agent verbijsterd : ”U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto ?” Zegt de man : ”Ja die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten, van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak.”Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.
Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten.De hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. De inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn zak. Dan vraagt de inspecteur naar zijn autopapieren en de man laat ze zien, deze zijn ook in orde. Dan vraagt de inspecteur aan de man of hij in het hanschoenenvakje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt.
Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man : ”Ik heb van deze aget gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs, met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit ?” Zegt de man :” ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed.”
Hoe spelen ambtenaren mikado??????????????
Wie als éérste beweegt is af.
:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry
Er loopt een man door de binnenstad van Antwerpen. Hij ziet op een gegeven
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.
Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.
De verkoper zegt: “100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal”.
De man zegt: “doe mij alleen maar de kat”.
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto.
Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo’n 30
katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al
opgelopen tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij
dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade
komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen
allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.
Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze
allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
“je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?”.
“Nee”, zegt de man, “maar heb je ook een bronzen Marokkaan”???Fredje heeft een goeie job, maar twee dagen in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golven.
Zijn vrouw dacht “hij werkt zo hard”, dat toen hij jarig werd, ze hem trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
De portier van de club begroet hen en zegt,
“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”
Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt aan Fredje of hij hier al eerder geweest is.
“Nee” zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt,
“Hoe wist zij dat je wijn drinkt?”
“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje!” verklaarde Fredje.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan,
en zegt
“Hoi Fredje, wil je je gewoonlijke lapdans, grote vent?”Fredjes’s vrouw nu helemaal over haar toeren, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank.
Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.
Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem. Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt;
“Tjonge Fredje, wat heb je deze keer voor kreng opgepikt?”
Wist jij dit over lederen kleding?
Heb jij ooit bij stil gestaan, dat als vrouwen lederen kleding aantrekken, de hartslag van een man begint te stijgen, hij een droge keel en knikkende knieën krijgt plus dat hij heel irrationeel begint te denken.
Hebt jij je ooit afgevraagd hoe dat komt?
Dat komt omdat ze ruikt naar een nieuwe auto!
Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op een zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk
uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in
het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee
handen tussen zijn benen tastend. Een van de vrouwen komt meteen in actie. Ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: ” Helpt dit een beetje?”
“Ja”, zegt de man, “het is heel fijn, maar mijn duim doet wel nog altijd behoorlijk pijn…”
Een man wil een huis laten bouwen.
Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: ‘Rond!’De architect : ‘Ja maar mijnheer …, hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?’
De man: ‘Rond!’Architect: ‘Mijnheer, ik begrijp u niet goed …, en uw wc dan?’
De man: ‘Rond!’Architect: ‘Hoe moet uw gang er dan uitzien?’
De man: ‘Ook rond, ROND, ALLES rond!!Architect: ‘Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ….. .
Legt u me dat eens uit!’
De man: ‘Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
“Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?”man tegen zijn vrouw”zullen we er een geweldig weekend van maken?
vrouw tegen man: ja, leuk
man tegen vrouw; goed, dan zie ik je maandag wel weer!
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.