- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Lid sinds:
1 January 1970Een supersonisch brommerke. :mrgreen:
Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, “Welk
soort van auto is da, zoon “?
De man antwoordt, “Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar”!
“Da’s veel geld,” zegt de oude man. “Waarom kost die zo veel”?
“Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !” verklaart de trotse eigenaar.De oude man vraagt, “kan da kwaad als ik eens binnen kijk”?
“Geen probleem”, antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
“Da’s een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke”!De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts voorbij!“Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari”? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.WHOOOOOOOSHHHHH! :P
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari…
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!De Ferrari zit op z’n einde en er is niets dat hij kan doen !!! :oops:
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, “Is er iets dat ik kan doen voor u”?De oude man fluistert:
“MAAK… MIJN… BRETTELEN … LOS … VAN …. UW… ZIJSPIEGEL:lol: :lol: :lol:
zat een belg in de sauna, zat er mooi wat rond te kijken, komt er op eens een dikke neger de sauna in lopen.
die belg die kijkt!, kan zijn ogen niet van de leuter van die neger houden, dus die neger vraagt wat er is.
nou zegt die belg, ik wil ook wel z dikke tampeloeres, och zegt die neger, dat is niet zo probleem, hang er elke dag 2 kilo aan gewichten aan.
a denkt die belg, dat ga ik eens ff doen.
maand later treffen ze elkaar weer in de sauna.
nou jonge? is jou jodokus al net zo als de mijne? vraagt de neger
nee zegt de belg, maar hij begint al wel net zo zwart te worden!!weet je wel wat het verschil is tussen een tampon en een theezakje?
.
.
.
.
.
nee??
.
.
.
.
.
.
.
.dan kom ik bij jou geen thee drinkenLid sinds:
1 January 1970Wat heb ik nou fout gezegd ? :hmmz
Zit ik in een restaurant met m’n vrouw en m’n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m’n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt
het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:“Is dit nou rundvlees of varkensvlees?”
Waarop ik vroeg: “Welke kant van de vork bedoelt u?”
Het was nog lang onrustig in het restaurant. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
wat is sneller, een kip of een haan?????
een straaljager, want een kameel heeft 2 bulten :jerry
Lid sinds:
1 January 1970Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort…. king:
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken
drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in. :hmmzDe veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen.
De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen
vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen
en in de modder zullen liggen rollen.De boer hangt op en denkt er eens even over na.
Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten. :DDus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos,
heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen.
Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen,
wipt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
‘Nog één keer’, zegt hij tegen zichzelf.
Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens
totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed. :sleepingDe volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen
om even te kijken hoe het met de varkens gaat.
Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.‘Nee’, zegt ze, ‘ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren’!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Mijn buurman heeft een hondje dat met spoed weg moet, het is teckel van
een paar maanden en hij is super lief voor kinderen. Je mag hem gratis
meenemen als je geïnteresseerd bent. Het hondje moet weg omdat zijn vrouw
vindt dat hij naar haar zit te gluren als zij zich aan het uitkleden is en dat
geeft haar een akelig gevoel.(klikkerdeklik voor foto)
http://i192.photobucket.com/albums/z312/blub007/teckel.jpg” onclick=”window.open(this.href);return false;
gr. Silvia :angel
jantje ligt lekker in bed, totdat hij rare kreunende geluiden uit de slaapkamer van papa en mama hoort komen, jantje besluit te gaan kijken… hij doet de deur open, en ziet zijn vader boven op mama liggen, waarop hij vraagt, “wat zijn jullie aan het doen?” waarop vader zegt “ik ben mijn omega in mama dr garage aan het parkeren” waarop jantje zegt “mag mijn corsaatje er ook nog bij :D
niet racistisch bedoeld,
wat legt er op de vloer van een moskee…??
islaminaat :D
de 7 dwergen lopen door het sprookjesbos, en ze zien sneeuw witje lopen, de oude dwerg zegt, ik hou het niet meer, vanavond gaat ik naar haar toe… en neem ik haar, zo gezegd zo gedaan, ze gaan erheen en de oudse dwerg loopt naar binnen, de andere 6 gaan voor de deur staan en er gaat er 1 voor het sleutel gat staan, hij zegt, ga achter me staan en ik hou jullie op de hoogte!
ze gaan op bed liggen,
op bed liggen
op bed liggen
op bed liggenhij gaat er boven op
boven op
boven op
boven ophij gaat erin
erin
erin
erinhij komt
ik ook
ik ook
ik ookhoe krijg je elke vrouw aan het gillen met sex,
veeg je king dingeling af aan het gordijn nas de sex, opletten hoe de vrouwtjes gillen!:P
Lid sinds:
1 January 1970Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen… :shock:
Dokter: “wat is er gebeurd?”
Vrouw: “
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt
slaat hij me ineen…”Dokter: “
daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.”2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit. :DVrouw:
“Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!Dokter:
“Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?” :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Lid sinds:
1 January 1970Overval :D
Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
Dit is een overval!” en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht. :hmmzToen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste: “Heb je mijn gezicht gezien?!”
“Ja,” antwoordde de man. KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd. :shock:Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem schoot hij door het hoofd. :shock:
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien.
“Nee,” antwoordde de man, “maar mijn vrouw wel.” :D :D :D
……’maar mijn schoonmoeder wel’ had de mop helemaal af gemaakt :mrgreen: :thumbup
Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op.
“Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij.
“Hoe dan?” vraagt de ander.
De man kijkt snel rond – niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er.
“Wat is dat hier allemaal?” wil hij bars weten.
“Ik ben een lamp,” zegt de man.
“Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!”
“Ja meneer de baas,” antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
“Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas.
“Naar huis. Ik kan niet werken in het donker…”Lid sinds:
1 January 1970Winden laten :shock:
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
Dokter, ik heb een probleem met gasvorming.
Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten.
U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. :hmmzDe dokter: Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug. :thumbup
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden….
Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! :shock:De dokter zegt: Goed zo,
nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen. :D :D :D
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.