- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een vrachtwagen chauffeur die het niet zo op lifters heeft rijd rustig over de weg.
Ziet ie een lifter langs de kant van de weg.
“wacht jij maar” denk ie bij zichzelf en geeft gast en rijd de lifter omver.Even later weer een lifter. “Damn” denkt ie, 2 op 1 dag, mij dag kan niet meer stuk
en weer rijd ie hem omver.
Paar kilometer verder staat er opeens een priester te liften.
“SHIT” denkt de chauffeur, die priester kan ik niet laten staan of omver rijden.
Hij verder rijden met die priester naast zich, ziet ie weer een lifter staan.
“WTF, alweer eentje, vandaag is mijn lucky day.:swear denkt ie bijzichzelf, met die priester naast me kan ik die lifter niet omver rijden.
Weet je wat? Ik doe net of ik hem omver gaat rijden en dan op het laatste moment rij ik er langs.Zo gezegd zo gedaan, kijkt ie in zijn spiegel, is gewoon die lifter dood.
Trapt op zijn rem, loopt terug en warempel, die lifter is echt dood.
“Maar ik ben er toch langs gereden” denkt ie bij zichzelf.Helemaal verdwaald vraagt ie aan die priester of ie weet wat er gebeurd is.
“Wel mijn zoon” zegt die priester. “Ik zag dat je hem zou gaan missen, dus heb ik de deur open gedaan!!!!”Een vrachtwagen chauffeur met een lading vol negerzoenen neemt een bocht te hard en
de vrachtwagen verliest zijn lading.
Al die negerzoenen over de grond, dus hij weer beginnen met inladen.Komen 2 negers langs die vragen of ie hulp nodig heeft.
Dus terwijl ze aan het oprapen zijn komt er een skinhead langs.
Die ziet dat en raakt helemaal in paniek en begint al die negerzoenen kapot te trappen.Dus die vrachtwagen chauffeur loopt naar die skinhead toe en vraagt: “WTF doe je man,
waarom ben je al die negerzoenen aan het kapot trappen”Die skinhead wijst naar die 2 negers en zegt: “Zie je dat dan niet man!!! Er zijn er al 2 uitgekomen!!!”
Komt een turk bij God.
Zegt God, “hier heb je vleugelsDie turk helemaal blij, vraagt ie, “Ben ik nu engel?”
Zegt God: “Nee, strontvlieg”Allochtonen hebben ook weeën hoor
Alleen in Nederland ! ! !WAT HEEFT EEN ALLOCHTOON DIE VOOR ‘T EERST EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?
HEIMWEEEEEEEN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?
AOWEEEE
EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?
EEN BMWEEEE !!!!!Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:
“Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.”
“Je hebt het bij het rechte eind,” zegt Kees.
“Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.”Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
“Schat, wat eten we deze middag?”
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
“Schat, wat eten we deze middag?”
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
“Schat, wat eten we deze middag?”Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
“Schat, wat eten we deze middag?”
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
“Voor de vierde keer, kip met friet!”een kadett (A) rijd met 75 km/u in een bocht naar rechts, welk wiel heeft het minst te lijden?
haha het reservewiel :jerry
kennen jullie die mop van die blinde timmerman??
die slaat helemaal nergens op!! :jerry
haha, die van het reserve wiel hebben we eens een x op mbo autotechniek als vraag gekregen.
de leraar had hem heel uitgebreid op het bord geschreven met bochtradius, lengte van de bocht en al die zooi er bij.een ongelooflijk perverse, gisteren gehoord op ’t werk :
Broer en Zus liggen in bed, hebben net de daad gedaan.
Opeens zegt Zus tegen Broer : Jij doet het toch echt véél beter dan onze Pa.
Antwoordt Broer : Ja, dat zegt ons Ma ook altijd !:puke
@Smithy wrote:
een ongelooflijk perverse, gisteren gehoord op ’t werk :
Broer en Zus liggen in bed, hebben net de daad gedaan.
Opeens zegt Zus tegen Broer : Jij doet het toch echt véél beter dan onze Pa.
Antwoordt Broer : Ja, dat zegt ons Ma ook altijd !:puke
baaahh joh :jerry
De heer Lammers moet op zakenreis naar Engeland en staat op het punt het vliegtuig te nemen als de telefoon gaat. Het is Andries, de nachtwaker op zijn fabriek.
“Ik moet u dringend waarschuwen zegt Andries.”
“Waarschuwen? Wat is er aan de hand?” zegt de directeur.
“Ik had vannacht een droom en zag daarin dat het vliegtuig wat u wil nemen zal neerstorten. Als u deze vlucht neemt zal het uw dood worden!”
De directeur schrikt er zo erg van dat hij snel de boot naar Engeland neemt. Als hij op de boot zit ziet hij op het nieuws dat er een vliegtuig is neergestort. Hij kijkt nog eens goed en komt er achter dat dit de vlucht is die hij wilde nemen. Wat Andries voorspeld had is uitgekomen!Zodra hij in Engeland is neemt hij contact op met Andries.
“Andries, bedankt voor je waarschuwing. Je had gelijk.”
“Ik ben blij dat ik kon helpen”, zegt Andries.
“Maar Andries, je zal ook begrijpen dat ik je zal moeten ontslaan”, gaat de directeur verder.
“Dat begrijp ik meneer”, antwoord Andries…Waarom heeft de directeur Andries ontslagen?
Andries is de nachtwaker op de fabriek. Hij geeft aan dat hij ’s nachts een droom heeft gehad. Een nachtwaker die ’s nachts droomt is dus niet wakker op zijn werk. Vandaar dat hij ontslagen is.
@soepkiepe wrote:
was ff vergete welke ik nog meer wou doen, maar weet hem al weer haha.
ff turken mopjes, als het niet gepast is mag de admin ze weg halen ;)
komt een turk bij de dokter..
dokter dokter ikke mes in rug hebben!!
de dokter trekt hem er uit en steekt hem in de turk zijn oog.. “ik heb geen tijd voor je ga maar naar de oogarts”achmed zit in de klas en zitten een beetje te jammeren en te huilen.
wat is er achmed zegt de juf.
ach juf ik wille zo graag nedlander worden!
nou, dat is niet zo probleem, dan heet je nu karel en ben je nederlander zegt de juf.
och karel helemaal blij en in zijn nopjes en gaat smiddags lekker naar huis toe.
zegt zijn mama “achmed, schloemp slamp schulp de pulp” (in het nederlands, doe je jas uit en kom de kamer even in)
achmed reageert niet, dus zijn moeder herhaald het een paar keer, weer geen reactie.
dus zijn moeder vraagt hem.. “achmed, wat is die probleem jij niet luistert nar mij!!
dus achmed legt het verhaal dus uit dat ie geen achmed meer heet maar karel en nu dus nederlander is..
moeders boos en trap hem naar zijn kamer.
later komt paps thuis en vraagt waar achmed is, moeders legt het verhaal uit, paps kwaad naar boven en geeft zijn zoontje dus een best reisje klappen.
volgende dag zit achmed weer op school, weer te jammeren en te snotteren.
dus de juf vraagt aan hem, karel, wat is het probleem nu weer dan?? je heet karel, je bent nederlander, wat is er aan de hand??
ach zegt karel, 1 dag nedlander en nu al schijt hekel aan die turken!zoals gezegt, als te grof is wis ze maar
Haha mop is wel leuk geniaal 1 dag nederlander nu al schijt hekel haha
Sent from my GT-I9100
@GSI Racer wrote:
Allochtonen hebben ook weeën hoor
Alleen in Nederland ! ! !WAT HEEFT EEN ALLOCHTOON DIE VOOR ‘T EERST EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?
HEIMWEEEEEEEN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?
AOWEEEE
EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?
EEN BMWEEEE !!!!!Nou ik heb een Astra ben niet zo van BMW :p En ook geen AOW :p
Sent from my GT-I9100
Komt een man bij de dokter
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek,
kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou
zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg
gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar
en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met
de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt
maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor
,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hoor het
fluitje niet!een inbreker is op een goede nacht op pad.
sluipt een woning binnen, op zoek naar waardevolle spullen.
opeens hoort hij, in het donker, een stem achter hem, Jezus ziet je wel, jezus ziet je wel.
de inbreker draaid zich verschrikt om, kijkt om zich heen, maar kan niets zien.
dus gaat hij maar verder met zijn zoektocht.opeens hoort hij weer de stem, jezus ziet je wel, jezus ziet je wel.
de inbreker schrikt, staat op, en zegt.. wie roept dat nu de hele tijd dan ???
en daar is de stem weer, en deze zegt, ik, Mozes.
mozes ?? vraagt de inbreker, en doet het licht aan.
dan ziet hij een papegaai. welke idioot noemt er nu een papegaai Mozes, zegt de inbreker.
nou zegt de papegaai, dezelfde idioot die zijn dobberman Jezus noemtLekker recept voor de feestdagen…
Benodigdheden:
1 eend van ca. 5 kg.
2 grote flessen schotse whisky.
500 gr. speklapjes.
… 1 fles olijfolie.Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen.
Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke
Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.
Deh hove een sgop geve.
Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.
Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.
Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.
De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
Deentuitsgelde en hardur duuwe.
De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.
Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en… togmaa blijfe sitte…
Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.Prettige feestdagen voor iedereen.
Loopt een man op de wallen die graag van bil wil.
Eenmaal een keuze gemaakt loopt hij naar binnen en zegt tegen de prostituee dat hij een klein “probleempje” heeft.
“Wat is je probleem dan” vraagt de prostituee.
“Ik ben beneden net een baby” zegt de man.
De prostituee begint te lachen en zegt dat dat wel mee zal vallen en laat de man zich uitkleden.
Eenmaal uitgekleden draait de man zich naar haar toe en valt haar mond open van verbazing…..“Ik dacht dat je beneden net als een baby was” zegt de prostituee
“Ben ik ook” zegt de man.49 cm en 7 pond :jerry
Een Moslim moet geopereerd worden en wordt op een brancard de OK binnen gereden.
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
“Dokter!” roept de man, “ik ben nog niet verdoofd en ik heb nog geen narcose.”
“Geen probleem”,zegt de dokter, “ik opereer vandaag volgens de halal methode”.:jerry
Ome Jan reedt vande week ergens in Limburg met zijn auto,
ondertussen zag hij langs de weg een bordje staan van: Sex in klooster, € 25,-.
Dus ome Jan naar het klooster,
parkeerd zijn auto en loopt het klooster binnen,
daar staat Zuster Maria achter de toonbank, zo zegt ome Jan.. Sex voor € 25,- ??
ja zegt Zuster Maria…
Ome Jan legt € 25,- neer op de toonbank, hij vraagt waar moet ik nu wezen??
Zuster Maria zegt, deze gang helemaaal uitlopen tot het einde, en daarna links.
Ome Jan wandelt de gang door en aan het einde van de gang gaat die links, en whoppa.. Ome Jan staat weer buiten het klooster…
Hij kijkt eens achter hem, en ziet op een bordje staan: U Bent Zojuist Genaaid Door Zuster Maria. :jerryLid sinds:
1 January 1970Een man zit lekker te zuipen in een cafeetje als hij opeens nodig naar de wc moet.
Hij gaat pissen en kijkt eens naast zich.
Wat ziet hij daar?
Een klein kaboutertje met een hele grote lul. :shock:Die man vraagt aan de kabouter hoe hij daar aan komt.
De kabouter verteld dat hij die van de kerstman heeft gekregen.
Die man wil er ook wel een en vraagt of hij ook zo’n grote lul kan krijgen.
Ja zegt de kabouter alleen dan wil ik je wel van achter nemen. :assDat is goed zegt de man.
De kabouter klimt op een paar kratjes en neemt de man stevig van achter. :D
Dan vraagt de kabouter hoe heet jij?
Ik heet Bert
en hoe oud ben je?
Ik ben 45.
De kabouter zegt: Bert, 45 jaar en geloofd nog in de kerstman ? :hmmz:jerry
In de trein zit een echte belg tegen over een mooie jongedame met een piep klein mini jurkje aan. Opeens gaat ze verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt , kijk je naar mijn poesje ? Sorry zegt de man en beloofd dat hij niet meer zal kijken. Geeft niet , zegt het meisje ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar ik laat het kusjes geven. De belg is zeer onder de indruk. Kijk zegt het meisje het kan ook een knipoog geven. Enja hoor hij ziet verbaast dat de vagina hem een knipoog geeft . Het meisje ondertussen al heel erg opgewonden zegt kom naast me zitten, de belg gaat naast haar zitten. Wil je er een paar vingers in steken ? Vraagt ze . Zegt de belg verbijsterd , godver , kan het nog fluiten ook dan?
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.