- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Waarom vergelijkt iedereen toch Cruijf met God, ik bedoel God is goed, maar het is geen Cruijf
Lid sinds:
1 January 1970In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken. :shock:
Alle passagiers hangen allemaal aan één vleugel , als ze los laten, vallen ze te pletter. :cry
Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is,
waarop een Nederlander zegt: ik ben sociaal,
ik zal me wel laten vallen, het gaat jullie goed. En valt te pletter. :(Waarop de rest zegt: nou jongens daar moeten we voor klappen
:jerryJantje keek in het foldertje van de wibra, en zag daar hele mooie rode sokje. hij wilde de sokjes graag kopen dus hij ging naar zijn spaarvarken, sloeg hem kapot en keek hoeveel geld hij had hij had helaas niet genoeg geld voor de rode sokje. dus hij kwam op het idee om klusjes te doen en daarmee geld te verdienen om de rode sokjes te kopen, hij ging naar zijn moeder en vroeg:’mama kan ik een klusje voor jou doen want ik wil graag hele mooie rode sokje kopen.’ mama zei’is goed hoor maak mijn broodrooster maar.’ dus jantje gaat haar broodrooster maken en krijgt daar wat geld voor maar niet genoeg om rode sokjes van te kopen. dus hij ging naar zijn vader en vroeg;’papa kan ik een klusje voor jou doen want ik wil hele mooie rode sokjes kopen.’ vader zei:’ja je kan mijn grasmachine maken’ dus jantje maakt zijn grasmachine en krijgt daar wat geld voor. maar nog steeds niet genoeg voor een paar mooie rode sokjes. dus hij ging naar zijn zus toe en vroeg of hij een klusje voor haar kon doen. zus zei; ‘mijn DS is kapot kan je die even maken?’dus zo gezegd zo gedaan jantje maakte haar DS., en kreeg daar een paar centjes voor. maar hij had nog steeds niet genoeg geld. dus hij ging naar zijn broeg en vroeg broer kan ik een klusje voor jou doen want ik wil graag mooie rode sokjes kopen. broer zei’ja mij computer is kapot kan jij die even maken?’ dus Jantje maakte zijn computer en kreeg daar een paar centje voor. en eindelijk kon hij de mooie rode sokjes kopen dus ging naar de winkel en kocht de sokjes. toen hij weer terug kwam. ging hij lekker zitter en wou hij de mooie rode sokjes aandoen maar net op het moment dat hij ze aan deed hoorde je opeens BOEM de broodrooster van zijn moeder is onploft dus moeder dood en omdat zijn moeder dood was mocht hij alleen maar zwart of wit aan, en geen rode sokjes. toen de week voorbij was wilde hij weer zijn mooie rode sokjes aan doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de grasmachine van zijn vader was onploft dus jantje moest weer de hele week alleen zwart of wit aan. toen de week voorbij was deed hij weer een poging om zijn rode sokjes aan te doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de DS van zijn zus was onploft dus hij weer de hele week alleen maar zwart en wit aan toen de week weer voorbij was ging die weer lekker zitten en wilde zijn rode sokjes aan doen maar toen BOEM de computer van zijn broer was onploft dus broer dood hij weer een week alleen maar zwart of wil aan toen was de week weer voobij en stond hij weer op het punt om zijn rode sokjes aan te doen hoorde hij opeens DINGDONG de bel ging hij liep naar de deur en deed hem open er stond een beer voor de deur en weet je wat die beer zei??
NIKS want beren kunnen niet prater!!!!!!
wil je ook nog de mop horen van de groene oorwarmers……..
Lid sinds:
1 January 1970Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken. :hmmz
De dokter zegt kleedt u zich maar uit.
Als de man de onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: wat is dat nou, een platte lul ? :shock:Nou,zegt de man, zal het ff uitleggen,
als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy,
dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman,
en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste. :cryDe dokter kijkt nog eens en zegt:
maar daar kan ik helaas niks meer aan doen. :thumbdownDe man zegt, maar daar kom ik niet voor :shock:
Maar waar voor dan, vraagt de dokter? :hmmz
Ik kom voor me oren want ik hoor het fluitje niet !! :mrgreen: :jerry
Lid sinds:
1 January 1970@Silence wrote:
die laatste staat een pagina terug ook al.
oeps, sorry :oops:
Een vrouw komt de kerk in en roept tegen de pastoor, neuk me, neuk me. :shock:
De pastoor richt zich tot Jezus aan het kruis.
En vraagt: wat moet ik doen? :hmmzWaarop Jezus antwoord: wat denk je, mij nu losmaken van dit kruis, idioot !!! :mrgreen: :jerry
Hoe kun je je vrouw 2 x doen roepen op minder dan 5minuten?
Eerst steek je hem in haar kont, en dan kuis je hem af aan de gordijnen ! :jerry
Lid sinds:
1 January 1970‘golfclub humor’ :thumb
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobieltje [gsm] gaat af en een van hen begint een gesprek:Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. :D
MAN: Hallo
VROUW: Schat, ik ben het. Ben je op de club ??
MAN: Ja
VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen ?MAN: Natuurlijk, … als je het mooi vindt moet je het kopen. :thumbup
VROUW: Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb nieuwe 2011 modellen gezien. Er was er eentje zo moooooi. :wubMAN: Hoeveel kost ie?
VROUW: 80,000 euro
MAN: OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen. :vertag
VROUW: Geweldig!
Oh, ja nog een ding …. het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop.
Ze vragen 950.000 euro.MAN: Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro. :thumbup
VROUW: OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!
MAN: Ja Schat, ik hou ook van jou.
De man hangt op. .
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. :shock:Dan vraagt hij: Weet iemand van wie dit mobieltje is ??? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:jerry
@MonzaRon wrote:
Dan vraagt hij: Weet iemand van wie dit mobieltje is ??? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:jerry
Hahahaha :wors
Wat zegt een melaatse als hij een hoerenkot buitengaat?
“Laat de rest maar zitten”
Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”
Een man ligt ‘s nachts samen met z’n vrouw in bed te slapen als plotseling de bel gaat. Hij draait zich om, kijkt op de wekker en ziet dat het half 3 is.
“Bekijk het maar”, denkt hij en draait zich weer om.
Dan tikt zijn vrouw hem op de schouder en zegt:
“Ga je niet kijken wie er aan de deur staat?”Dus met veel pijn en moeite komt hij uit bed en gaat naar beneden. Hij opent de voordeur en daar staat een of andere man die vraagt:
“Zou je me even kunnen helpen met duwen?”
“Nee! Ga weg! Het is half 3. Ik lag in bed te slapen”, zegt de man en gooit de deur dicht.
Hij gaat terug naar boven en vertelt zijn vrouw wat er was gebeurd en zij zegt:
“Je bent een eikel! Weet je nog die nacht dat wij met een kapotte auto stonden in de stromende regen en we die man uit bed moesten bellen om ons weer op weg te helpen. Wat had jij gedaan als hij had gezegd dat we moesten opdonderen?”Dus hij gaat weer het bed uit, kleedt zich aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en ziet de man nergens meer. Hij roept:
“Hé, hallo? Moet je nog geduwd worden?”
Hij hoort een stem:
“Ja, alstublieft!”
Hij kan die man nog steeds niet zien en roept:
“Waar ben je?”
En de stem antwoordt:
“Ik zit hier op de schommel!”Lid sinds:
1 January 1970superrrr :thumb
Lid sinds:
1 January 1970Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte Ferrari over de snelweg met zo’n 250 km per uur. :shock:
Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden. :fy1
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt:
Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden.
Mag ik uw rijbewijs even zien?Waarop de man antwoordt: Heb ik niet bij me.
Toen zei de politieman: Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?Waarop de man zei: Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb.
Toen zei de politieman: Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!
Waarop de man zei: Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb.De politieman acht nu de situatie zo erg dat om assistentie belt en vraagt direct te komen.
Hij vertelt: ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien,
hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?Een assistent rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
Meneer mag ik uw rijbewijs even?
Ja natuurlijk, antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs. :shock:Mag ik ook even uw auto controleren?
Ja natuurlijk, antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien. :shock:Waarop de assistent aan zijn collega vraagt:
Verzin jij dit nu allemaal? :hmmzNee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!, zei de politieman.
Zie je nou, zegt de aangehouden man,
die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord,
die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:jerryTja belgen kun je veel over zeggen maar er is niks mis met hun
Als je ze jong in huis haald kun je ze nog veel leren!!
Lid sinds:
1 January 1970Een Belg, een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis. :hmmz
Begint de Duitser: ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wie er voor de poort staat. :shock:
Vervolgt de Italiaan: “ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden. :shock:
Komt de Belg: Zo’n auto heb ik ook gehad! :???:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Lid sinds:
1 January 1970Een echtpaar is 11 jaar getrouwd. :thumb
Zegt de vrouw tegen haar man: Wat zullen we nou eens gaan doen ? :hmmz
Man: Wat dacht je van 1 minuut stilte :jerry
Mijn vrouw en ik zaten in de woonkamer terwijl ik zapte met de afstandbediening van de tv.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.Ik antwoordde: Je ogen zijn uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw en ik waren op een reünie van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij beginnen te drinken en is nooit meer gestopt.Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen…
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van 2 kratjes bier voor
15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot anti-rimpel crème van 15 euro.Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen…
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze
trouwdag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen…
Vrouwen…. Om niets worden ze kwaad . ….
:jerry :jerry :jerry :jerry
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_g” onclick=”window.open(this.href);return false; … ezial.html
klik op de link
ga met de muis naar rechts links boven of beneden
en laat dan de muis losLid sinds:
1 January 1970@mies&geri wrote:
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_g … ezial.html
klik op de link
ga met de muis naar rechts links boven of beneden
en laat dan de muis los:shock:
kheb geklikt, muisje heb alle hoeken gezien, heb um zelf nog even los gelaten :hmmz
uiteindelijk pagina niet gevonden, waarschijnlijk geen complete link, en das link :jerrygaarne een volledige link, m’n muis is benieuwd :thumbup
wat Google al niet kan ;)
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.