Het moppentopic

[opel-motorsport]

:jerry :jerry
hoeveel nederlanders zijn er nodig om een lamp te vervangen ?

3
1 voor de lamp vast te houden en 2 voor met de ladder te draaien
:jerry :jerry

[soepkiepe]

@opel-motorsport wrote:

:jerry :jerry
hoeveel nederlanders zijn er nodig om een lamp te vervangen ?

3
1 voor de lamp vast te houden en 2 voor met de ladder te draaien
:jerry :jerry

deze ken ik dus in belgen versie haha

waarom neemt een belg een zaklamp mee naar bed?
om te kijken als het licht wel uit is.

wat is een belg op een driewieler?
een stuntman.

een belg valt, hij valt mis.

een belg springt een gat in de lucht, hij springt mis.

(volgens mij had ik deze hier al eens gezet, maar ja nu we toch over belgen bezig zijn zal ik ff een lange neer zetten :P)

koning albert van belgie belt naar beatrix.
allee beatrix, nu maken jullie ons belgen altijd belachelijk, maar heeft u niks waar wij belgen de nederlanders mee belachelijk kunnen maken?
ach jawel zegt beatrix, wij hebben een brug laten bouwen in de sahara.
nja zo gezegd zo gedaan, gaat door heel belgie heen, alle belgen liggen natuurlijk blauw van het lachen om die nederlanders.
belt koning albert weer naar beatrix, alee bea, u kunt de brug weer weg halen, heel belgie heeft zich dood gelachen.
hmm, zegt beatrix, dat zal moeilijk gaan, er zitten namelijk belgen op te vissen.

nu ff geen belgen mopje :P

jantje en de rest van het gezin is verhuist naar een andere stad, dus jantje gaat ook naar een andere school.
maar ja veel geld hadden ze niet dus jantje liep er eigenlijk nooit er verzogt bij qwa kleding.
maar d 1e dag komt jantje weer thuis van school, en heeft plotseling de nieuwste nikes aan.
papa en mama hadden zoites van hmm zal wel goed zijn jah.
dag later komt jantje thuis met in eens allemaal dure merk kleding, paps en mams snappen er steeds minder van maar maken zich nog niet druk.
maar ja, zo gaat het even door, nieuwe jas, nieuwe telefoon, nintendo wii.
vader toch nieuwschierig he, en denkt ik loop er maar eens een keer achter aan, volgens mij gaat ie niet naar school.
dus vader er achter aan, en ja hoor jantje gaat gewoon braaf naar school, papa stiekum mee de school binnen.
hoort ie in eens uit een wc komen.. “jantje kom neuk me, krijg je 25 euro!!” komt er uit een andere wc, “nee nee jantje kom neuk mij, krijg je 75 euro”
en weer een andere schreeuw, “nee jantje neuk mij maar, krijg je 200 euro!!”
hoor jantje zijn vader ineens schreeuwen “JANTJE!!! NEUK ZE ALLEMAAL, DAN KUNNEN WE EEN NIEUWE AUTO KOPEN!!!”

[soepkiepe]

was ff vergete welke ik nog meer wou doen, maar weet hem al weer haha.

ff turken mopjes, als het niet gepast is mag de admin ze weg halen ;)

komt een turk bij de dokter..
dokter dokter ikke mes in rug hebben!!
de dokter trekt hem er uit en steekt hem in de turk zijn oog.. “ik heb geen tijd voor je ga maar naar de oogarts”

achmed zit in de klas en zitten een beetje te jammeren en te huilen.
wat is er achmed zegt de juf.
ach juf ik wille zo graag nedlander worden!
nou, dat is niet zo probleem, dan heet je nu karel en ben je nederlander zegt de juf.
och karel helemaal blij en in zijn nopjes en gaat smiddags lekker naar huis toe.
zegt zijn mama “achmed, schloemp slamp schulp de pulp” (in het nederlands, doe je jas uit en kom de kamer even in)
achmed reageert niet, dus zijn moeder herhaald het een paar keer, weer geen reactie.
dus zijn moeder vraagt hem.. “achmed, wat is die probleem jij niet luistert nar mij!!
dus achmed legt het verhaal dus uit dat ie geen achmed meer heet maar karel en nu dus nederlander is..
moeders boos en trap hem naar zijn kamer.
later komt paps thuis en vraagt waar achmed is, moeders legt het verhaal uit, paps kwaad naar boven en geeft zijn zoontje dus een best reisje klappen.
volgende dag zit achmed weer op school, weer te jammeren en te snotteren.
dus de juf vraagt aan hem, karel, wat is het probleem nu weer dan?? je heet karel, je bent nederlander, wat is er aan de hand??
ach zegt karel, 1 dag nedlander en nu al schijt hekel aan die turken!

zoals gezegt, als te grof is wis ze maar

[testdrive]

Twee bowlingteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen, lachen gieren brullen. Kortom: heel gezellig.

Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.

De brunette vroeg:
“Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier.”
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde:
“JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR.”

[RicoW]

Yesterday, scientists for Health Canada suggested that men should take a look at their beer consumption, considering the results of a recent analysis that revealed the presence of female hormones in beer.
The theory is that drinking beer makes men turn into women.

To test the finding, 100 men were fed 6 pints of beer each.
It was then observed that 100% of the men gained weight, talked excessively without making sense, became overly emotional, couldn’t drive, failed to think rationally, argued over nothing, and refused to apologize when wrong.

No further testing is planned.

Een man klaagt tegen zijn vriend.”Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet”.

Zijn vriend antwoordt:
“Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!”.
“Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro
in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen
te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beďnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.

Hij besluit het er op te wagen……..

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de
uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht
geduldig af….

De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een
tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!

Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!

Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!

En als u niet stopt met masturberen, zal uw
tenniselleboog nooit genezen!!!

In Mobile, Alabama, in het zuiden van de verenigde staten werd het lijk van een zwarte man werd hangend aan een boom gevonden. Zijn ogen, oren en tong ontbraken, zijn armen en benen waren afgezaagd, hij had verschillende gebroken botten en ribben, en hij had was met een zweep vele malen geslagen alvorens in brand gezet en opgehangen te worden. De plaatselijke sheriff zei nooit eerder zo een gruwelijke vorm van zelfmoord gezien te hebben!

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV besturing.

Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen . . .

---

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.

Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.

Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen . . .

---

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.

Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk, ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.

Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen . . .

---

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.

Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere.

Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende.

Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen . . .

---

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een krat bier van 25 euro zouden kopen.

Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 25 euro.

Ik zei haar dat een krat bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen . . .

---

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijks verjaardag.

Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.

Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen . . .

Om niets worden ze kwaad . . . . . . . .

Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een bordeel.
Hij zegt tegen de prostituee dat hij seks wilt met een meisje met een geslachtsziekte.

De prostituee zegt verbaasd: “nou, ik heb simone wel voor je.”

Nadat jantje sex heeft gehad met simone vraagt de prostituee: “waarom wou je eigelijk seks met een meisje met een s.o.a?”

Waarop jantje andwoord: “nou, als ik straks thuis komt, zit daar de oppas op me te wachten, en die wil seks met mij.
Als mijn vader vanavond de oppas weer naar huis brengt zullen hun sex heben op de acherbank,
als mijn vader dan weer thuis komt zal hij sex hebben met mij moeder,
en morgenochtend als mijn vader naar het werk is zal mijn moeder sex hebben met de melkboer,
en kijk, die hufter moet ik hebben want die heeft mijn kikker doodgereden!

en nog een mooi lijstje die hier wss wel bekend is:

Problemen van andere forums kort samengevat:

Lamborghini Forum: Windgeruis bij 330 km/h, ik weet het niet meer

Audi A8 Forum: Waar kan ik mijn Rolex laten repareren?

Fiat Forum: Hallo? Ben ik hier de enige?

Mercedes C-klasse Forum: Mijn Mercedes is zondag bij het brood halen nat geworden – wat moet ik nu doen?

Mazda MX-5 Forum: Zo’n boerenpummel is met een Volkswagen Touareg over mijn auto heengereden.

Volkswagen Touareg Forum: Er zit een Mazda MX-5 klem onder mijn chassis. Hoe krijg ik ‘m los?

Renault Forum: Maandkaart te koop – auto is sneller dan verwacht teruggekomen uit de garage

Bentley Forum: Ik heb vandaag de asbak gebruikt. Hoe kan ik ‘m vervangen?

Porsche Cayenne Forum: Benzineverbruik minder dan 40 liter per 100 km. Motor defect?

Smart Forum: Motorblok van motorfiets ingebouwd. Eindelijk meer vermogen!

Camaro Forum: Mijn vriendin is met mijn broer en zijn vrouw naar bed gegaan. Hoe kan ik ze ombrengen? Ik heb al een strafblad en ga zeker niet weer de bajes in!

Mustang Forum: Zo’n idioot in een Civic heeft vandaag geprobeerd me in te halen

Civic Forum: Zo’n idioot in een Mustang heeft vandaag geprobeerd me in te halen

Honda Accord Forum: Ik krijg mama’s auto. Zoek goedkope 18″ velgen

Volkswagen Bora Forum: Ik ben kwaad. Iedereen denkt dat ik een Golf met rugzak heb

Opel Forum: Mijn Corsa heeft geen roest! ECHT WAAR! (verwijderd door moderator)

Mazda MX-5 Forum: Mag ik als man in een vrouwenauto rijden?

Lexus Forum: Waar vind ik achterlichten in Volkswagen-stijl?

BMW M3 Forum: Waar kan ik Golf III buitenspiegels aankomen?

Dodge Viper Forum: Smart klem in luchtinlaat. Hoe krijg ik ‘m weer eruit?

Ford Fiësta Forum – Help! Er zit een naaimachine onder mijn motorkap

Seat Marbella Forum: Ik kon vandaag een vrachtwagen bijhouden!

Trabant Forum: Ik ben nieuw hier. Waar bouw ik de brandstofpomp in?

Trabant Forum: Ik heb een Mercedes-motor ingebouwd, nu loopt hij, loopt hij niet, loopt hij, loopt hij niet…
(Antwoord van Mercedes: U heeft een ruitenwissermotor ingebouwd. Van intervalstand op stand 1 zetten).

[GSI Racer]

haha, dat forum verhaal is wel lachen!!

[opel-motorsport]

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord ‘schrijfmachine’ te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: ‘Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.’
Het kind doet wat hem gevraagd wordt ‘Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.’
Mama zegt: ‘Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.’
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: ‘Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.’
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende: ‘Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten, toen 3 van die kwaadaardige motor-freaks binnenstapten.
De eerste gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de toog zitten.
De tweede komt ook af, spuwt in de man zijn glas en gaat ook aan de toog zitten..
De derde is aan de beurt, keert de man zijn bord onderste boven en zet zich ook aan de toog.
Zonder een woord van protest, verlaat het “slachtoffer” even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de hell’s angels tegen de dienster: “Pff.. een ventje van niemendal, hé !”
“Ja”, zegt de dienster, “en dan nog een slechte truckchauffeur ook. Hij is zopas achteruit over drie motoren heen gereden ….”

NIETS DOEN.
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.
Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.
Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: “Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!”

SLECHT EXCUUS.
Een ambtenaar komt ‘s morgens te laat op z’n werk.
Hij zegt tegen z’n chef: “Ik heb me overslapen, mijnheer”.
Waarop de chef antwoordt: “Verrek, slaap je dan thuis ook nog?”

DUTJE.
Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: “Wilt u nog een tweede kopje?”
“Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!”

WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:
“Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?”
Zegt de minister: “Iets meer dan de helft…”

SLIMME KAT.
In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De “Raad van Beheer” komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: “Ja maar die kat is nu vast benoemd!”

INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
“Wat zitten hier veel vliegen” zegt de man.
“Ik weet het” zegt de ambtenaar “17…”

DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: “Ik heb de snelste vader van de wereld.”
“Hoezo?” vragen de andere twee.
“Nou mijn vader is F-16 piloot.”
Waarop nummer 2 antwoordt:
“Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.”
Reageert nummer 3:
“Dan is mijn vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.”

EN NOG EENTJE OMDAT IK HET NIET KON LATEN :jerry :jerry :jerry
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend: “Ik ken een trucje om gratis te gaan eten.”
“Fantastisch zeg”, zegt de Hollander,”hoe doe je dat?”
“Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht,een hoofdschotel en een dessertje,
dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem ‘Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is, en klaar is Kees.”
“Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?” vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: “Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.”
Waar de Hollander aan toevoegt: “En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!”

[testdrive]

Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
“Nou…ik ben van onder precies een baby”
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
“Je was toch net een baby van onder?!”
“Ja, dat klopt,” zegt de man, “49 cm en 7 pond.”

[manta73]

Leuk die amtenaren mopjes,ken er ook nog 1.
Waarom kan een amtenaar niet in een boom klimmen?
De boom grooit sneller als de amtenaar kan klimmen

[Anoniem]

Er komt een man bij de dokter:

Dokter, ik heb zo’n pijn aan mijn testikels. :(

Dat is niet zo mooi, doet u de broek maar even uit.

Zegt die dokter: Meneer, u moet echt stoppen met masturberen! :vertag

Vraagt die man: Waarom dan? :hmmz

Nou, zegt de dokter, dan kan ik u even rustig onderzoeken! :D :D :D

[GSI Racer]

waarom loopt op een ambtenaren kantoor het raam door tot aan de grond?

dan kunnen ze ook liggend naar buiten kijken :jerry

[soepkiepe]

wie werkt er het hardst bij de ambtenaren op het kantoor? koffiezetapparaat.
wat staat er op een graf van een ambtenaar? hier rust hij verder.

[GSI Racer]

waarom hebben ambtenaren alleen maar kunststof stoelen op kantoor?

hout werkt :angel

[Anoniem]

:thumb

Een koffiepot en een theepot staan op het aanrecht. :hmmz

Zegt de koffiepot: Poeh, wat ben ik heet! :shock:

Antwoord de theepot: Had dat eerder gezegd, ik sta al een kwartier te trekken :mrgreen:

[testdrive]

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip “wonder” uit te leggen.
“Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft,” zegt hij, “hoe noem je zoiets?”
“Toeval,” antwoordt Jantje.
“Je begrijpt me verkeerd,” zegt de onderwijzer, “stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?”
“Puur geluk,” antwoordt Jantje.
De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
“Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?”
“Gewoonte!”

[Dolf On Tour]

hoe heet de vrouwelijke vorm van een tuinman??

Snoeipoes :jerry

[Anoniem]

Er komen drie behoorlijk aangeschoten vrouwen uit de camping-kantine.

Midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel,
dus gaan ze even zien wie het mag zijn. :hmmz

de eerste: nou het is mijn Piet niet, die heeft een veel grotere neus.
Nummer twee voelt hem aan zijn oren, nee het is Henk ook niet :D

de derde voelt hem in zijn kruis :shock:

en zegt: het is niet iemand van deze camping. :jerry

[Anoniem]

Een man gaat tanken…..

De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten.. :shock:

Zegt die tegen de man: Daar moet U mee naar Artis !!!

De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken.

Zegt die pomphouder: je ging toch naar Artis met ze????

Ja!! Zegt de man, daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!! :mrgreen:

[GSI Racer]

:jerry

[bpr]

hoe noem je een vrouwelijke hoevenier?
:jerry :jerry
snoeipoes…..
:D :D

[Anoniem]

komt een man op het politiebureau.
ik heb toverkracht ik heb toverkracht !!! :shock:

zegt de politie: dat is fijn voor u dat u kunt toveren gaat u nu maar weer weg!

maar de man blijft aan houden…
ik heb toverkracht ik heb toverkracht !!! :shock:

waarop de politie antwoord: ga weg, of ik laat u verwijderen met een fikse boete !!! :vertag

nog geen kwartier later komt er een vrouw op het bureau:

help help!! ik heet To en ik ben verkracht !!! :shock: :shock:

[Anoniem]

Er waren eens 3 mannen die allen beweerden Jezus te zijn. :hmmz

Dat moest natuurlijk bewezen worden… :vertag

De eerste ging naar een groot meer en zei:
Ik ben Jezus, en ik kan over water lopen, en hij liep het meer over en terug.
Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was. :thumbup

De tweede ging naar een groot feest en zei:
Ik ben Jezus, en hij nam een kan water en veranderde dat in wijn.
Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was. :thumbup

Toen moest de derde zich bewijzen.
Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur.
De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep:
Jezus, ben je er al weer !!! :shock: :mrgreen:

[Bartezzz]

nog een paar als toevoeging op die van RicoW

Renault Avantime-forum :
Mijlpaal bereikt : 5e lid heeft zich aangemeld!( moderator)

Volvo 340 forum :
Ik wil graag eens met mijn vriendinnen op stap maar er passen maar 2 rollators in de kofferruimte.( oma133@seniorenweb.nl)

Volvo 340 forum :
Mijn rijbewijs is per ongeluk mee in de wasmachine gegaan , en nu is hij even klein als mijn 65+ pasje. Antwoord : Tja , linnen krimpt nu eenmaal!

Renault 5 Turbo forum:
Wie heeft er nog een brandblusser over ? (Snel graag , ik sta langs de A58 op de vluchtstrook.)

Racing for Holland forum:
Kan iemand me even uit de grindbak komen halen, ik sta bij de eerste bocht.(j.verstappen@racingforholland.nl)

ANWB forum:
Zijn er hier nog leden?

Route Mobiel forum:
Deze site is wegens overbelasting tijdelijk uit de lucht.

Volvo 340 forum:
Tena Lady nu in de aanbieding bij het Kruitvat! (catherine.k@omroepmax.nl)

Daf forum:
Jarretels nu in de aanbieding bij Cristine Le Duc.

Maxi-Cosy forum:
Pampers nu in de aanbieding bij de Albert Hein.(d.deckers@moeders.nl)

2cv forum:
Is er al iemand van de weg gehaald of bekeurd sinds de invoering van de ophokplicht?

KLPD forum:
Waarom word ik nooit uitgenodigd voor feestjes en verjaardagen? (snor110@klpd.nl)

Opel Ascona forum:
Hoe verwijder ik koeiestront uit de bekleding? (Janus@boerenbond.nl)

Skoda forum:
Heeft er nog iemand een oude tennisbal voor over de trekhaak van mijn Skoda 1.1 8V Sport? Liefst een originele.

Lada forum:
Links van de pedalen zitten 2 voetpompjes , zijn die alletwee voor de ruitenwissers? (evert@vegetarier.nl) Antwoord : Nee , de linkse is om de airbag op te pompen!

Trabant forum:
Carnavalswagenbouwer gezocht voor plaatwerk reparatie.

Hummer forum:
Hoe komt het dat ik zeeziek word in mijn hummer maar niet in mijn andere auto’s? (patser51@quote500.nl) Antwoord : Dat komt door de draaikolk in de benzinetank.
Als de tank halfleeg is verminderd het vanzelf , maar dan kom je waarschijnlijk niet meer thuis.(moderator)

Vereniging eigen huis forum:
Mijn huis lijkt wel te verzakken , wat moet ik doen ?( Frans B. uit Fijnaart) Antwoord: Heb je de bandenspanning al nagekeken?

T-Ford forum: Ik wil mijn auto laten spuiten maar ben het kleurnummer kwijt! Antwoord : Nr. 001.

Trans Am forum: Er is bij mij thuis ingebroken en nu zijn mijn Knightrider-video’s gestolen!

Smart forum: Er is in mijn Smart ingebroken en nu is mijn Tarzan gestolen!

Landwind forum:
Ik zal de komende tijd niet actief zijn op dit forum , ik heb namelijk een vallende eikel tegen mijn grill gekregen. Om de komende drie maanden door te komen , zou ik het leuk vinden om bezoek te krijgen , ik ken hier niemand in het revalidatiecentrum.
Geen bezoek tijdens de sondevoeding toegestaan.

Citroën DS forum:
Kan iemand mij vertellen hoe het aanvoelt als je over een verkeersdrempel rijdt ?

Audi A6 forum:
Hoe kan ik de voice-dialing functie van mijn auto-telefoon uitschakelen? Iedere keer als ik kut roep krijg ik mijn schoonmoeder aan de lijn.

Renault Megane forum:
Mooie auto maar iedereen kijkt naar mijn kont.

Gogomobiel forum:
Mijn achterwiel sleept aan. Antwoord : Zal wel weer een konijn zijn die dacht slim te zijn , even je wielkast leeghalen.

R4club forum:
Op mijn linker voorspatbord zit tegen de motorkap een ovaal roodbruin omrand gat . Is dat om mijn bandenprofiel te controleren en waarom zit het dan alleen links en niet rechts?

Porsche Cayenne forum:
Gespot : In de PC Hooft, ik zwaaide nog met mijn Louis Vuiton tas , maar je had het te druk met inparkeren.

Hyundai Pony forum:
Gespot : Bij de voedselbank , maar je had het te druk met inladen en ik ben snel weggereden omdat mijn buurman voorbij reed.

Mercedes forum:
Gespot : Bij de reclassering , ik toeterde nog maar je deed net of je me niet zag!

Opel Frontera forum:
Omdat ik inmiddels uit mijn midlife-crisis heen ben bied ik mijn auto te koop aan.

Triumph forum:
Weet er iemand een sterke lijm voor toupetjes?

Harley-Davidson forum:
Gespot : Op het journaal , je liep geboeid tussen de ME-busjes maar dat kon je door de blinddoek niet zien.

Austin Healey MkI (frogeye)forum:
Gespot : Je parkeerde bij aan de rand van mijn vijver en knipperde met je ogen . Toen sprong ik eruit en kwaakte luid naar je maar er kwam geen reactie.

Honda Rebel forum:
Ik reed pas op door de Veluwe , had ik ineens een meute jachthonden en ruiters achter me aan. Oh ja , heeft er iemand nog een nieuwe vossenstaart te koop , liefst imitatie.

[opel-motorsport]

Skoda forum:
Heeft er nog iemand een oude tennisbal voor over de trekhaak van mijn Skoda 1.1 8V Sport? Liefst een originele. :jerry :jerry :jerry :jerry :jerry
hahaha geweldig “liefst een originele” :jerry :jerry :jerry

[inayat]

Wat doet een duitser nadat duitsland het wk voetbal heeft gewonnen?

Doet ie zijn playstation uit en gaat ie slapen

[Auteur]

Berichten