- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
ik heb weer wat.
Gerrit komt strontzat thuis, na een gezellig avond in de kroeg. Hij laat zich voor dood neervallen in z’n bed, naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt:
“Gerrit, jong, gij zijt gestorven in uwe slaap”.
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
“Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!”.
St. Petrus zegt: “Gij kunt alleen maar terugkeren als een kip”.
Gerrit antwoordt: “Zolang ik maar kan terugkeren naar een boerderij, dichtbij mij thuis, is het goed!”.
Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij: “Ah.. jij bent die nieuwe kip. Hoe is je eerste dag hier geweest?”
“Niet slecht”, zegt Gerrit de kip. “Maar ik voel iets raars in me buik, net alsof ik ga ontploffen!”.
“Je ovuleert”, legt de haan uit. “Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan en laat u volledig gaan. Dat ik heel normaal”.
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later… Voilá, een ei! Gerrit loopt over van emotie na z’n eerste kennismaking met het moederschap. Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort z’n vrouw roepen:“Gerrit, word wakker! Je schijt ons hele bed vol!!”
ik moest van morgen ff een jongetje weg brengen.
zegt ie; kijk er zitten twee koeien op elkaar,
wat doen die, ik zei die maken patat.
10 min later, kijk !.. nu twee paarden op elkaar,
ja zei ik; die maken ook patat.
zegt ie tegen mij; mijn moeder zat gisteravond op pappa.
ik zei; die zijn ook patat aan het maken.
zegt ie ja klopt, want mamma had de majo nog aan haar mond
toen ze naar beneden kwamKomt een kerel bij een tatoeëerder,
tatoeëerder vraagt aan de beste man, wat zal het worden…
de man zegt, ik wil graag een traktor op snikkel getatoeërd hebben..
De tatoeëerder kijkt de man vreemd aan en vraagt, weet je het zeker???
ja zegt de beste man.. ik wil graag een traktor op mijn snikkel getatoeërd hebben..
Dus zo gezegt zo gedaan, en voila een grote heuse traktor getatoeërd op de man zijn snikkel…
de beste man reuze blij met het eindresultaat..de volgende week komt de man weer de tatoe shop binnen gelopen..
De tatoeëerder ziet de beste man aankomen en vraagt stom verbaasd: je gaat me toch niet vertellen dat ik iets fout gedaan heb he????
nee zegt de beste man, ik wil alleen graag dat je er dubbellucht op zet, want ik kom altijd vast te zitten in de stront!!Rutte en Samson zitten bij de koningin op een diner.
Zegt Rutte tegen Samson: “Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben.
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen.”
En hij pakt een lepel en stopt hem in z’n binnenzak.Samson denkt: “Zo één wil ik ook wel hebben.
“Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z’n kopje aan.“Oh, Samson wil wat zeggen,” zegt de koningin.
“Nou,” zegt Samson, “ik vind het zo fijn dat we hier met z’n allen zijn en
ik vind het een goed idee dat u ons heeft uitgenodigd.”
En hij gaat weer zitten, maar wil toch graag zo’n lepel hebben.
Dus na vijf minuten probeert hij het weer.Maar weer tegen het kopje. “Samson wil weer wat zeggen,” zegt koningin Beatrix.
“Nou, eigenlijk wil ik een truc laten zien,” zegt Samson.
“Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in m’n binnenzak en haal ‘m er bij Rutte weer uit.Ingezonden door Michel!
Komt een man gierend van het lachen de kroeg binnen.
Wat een lol zegt de barkeeper.
Ja zegt de man, er staat buiten een blondje met een ijzerdraadje te hengelen om het slot van de auto open te krijgen.
Nou zegt de barkeeper, dat is niet zo vreemd, ze heeft mij 10 minuten geleden gevraagd om een ijzerdraadje omdat het portier van haar auto in het slot was gevallen.
Dat zal best wel, antwoordt de man, maar er zitten 2 andere blondjes op de achterbank aanwijzingen te geven.Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis,
en hebben iets met elkaar.Ze zijn beide 96 jaar
en aan hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast
en ze kijken een uurtje TV.Het is geen geweldige relatie,
maar ‘het is al wat ze hebben.’Op een avond
komt Marcelleke niet meer opdraven.Ook de twee daaropvolgende
avonden komt hij niet.Georgette neemt aan dat hij ziek is,
maar de volgende ochtend
ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.Ze houdt hem tegen en zegt :
‘waar was jij de afgelopen dagen ?’Hij antwoordt :
‘Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !’.‘Vuile smeerlap’ schreeuwt ze.
‘Wat deden jullie dan ?
”Precies hetzelfde wat wij altijd doen’ antwoordt hij.‘Is ze mooier of jonger dan ik ?’ vraagt ze.
‘Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !
”Maar in hemelsnaam !!!
Wat heeft zij dan dat ik niet heb?’ vraagt Georgette.Marcelleke glimlacht en zegt :
‘Parkinson’ ….wat is het toppunt van fruit?
Als een manderijn zijn banaan in een pruim van een appel peerthoop niet dat ik nu boze reacties ga krijgen op deze :angel
Er loopt een man door de binnenstad van Amsterdam. Hij ziet op een gegeven
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.
Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.
De verkoper zegt: “100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal”.
De man zegt: “doe mij alleen maar de kat”. Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo’n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al
opgelopen tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij
dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade
komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen
allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.
Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze
allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
“je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?”.
“Nee”, zegt de man, “maar heb je ook een bronzen Marokkaan”???Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!Meisje:”vergeef me vader voor wat ik heb gezonden.”
Priester:”Wat heb je gedaan m’n kind?”
Meisje:”Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.’
Priester:”Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?”
Meisje:”Omdat hij aan me hand zat.”
Priester:”Net als dit?”(En hij zat aan haar hand)
Meisje:”ja vader.”
Priester:”dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.”
Meisje:”toen zat hij aan mijn borsten.”
Priester:”Net als dit?”(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:”Ja vader.”
Priester:”Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.”
Meisje:”Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond.”
Priester:”Net als dit?”En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond.”
Meisje:”Ja vader.”
Priester:”Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.”
Meisje:”Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken.”
Priester:”Net als dit?”(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje:” JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!”
PriesterNa een paar minuten):”Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.”
Meisje:”Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !”
prieter:”zoals dit (en deed d’r slip uit en begon haar te beffen)
meisje:”ja vader
Priester:”dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!”
meisje:”maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!”
priester:”zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje:”JA VADER , JA VADER!!!”
priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!
meisje:”maar vader die man had AIDS!!
priester:”WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!”Komt er een man bij de dokter, zeg de man meneer ik heb last van lintworm.
Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen bij de meneer.
zegt de dokter nou dit moet u 2 weken vol houden.
2 weken later komt ie terug zegt ie ik heb nog steeds last van lintworm.
komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel.
hij duwt de appel bij de man naar binnen komt de lintworm naar buiten zegt die lintworm heey waar blijft mijn koekje!!Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
Zegt tegen de man…
Daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze????
Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!President Moboetoe van Zaire is op bezoek in Londen en is onder de indruk van het verkeer, dat daar links is. “Zouden we dat systeem bij ons ook niet invoeren?”, vraagt zijn secretaris. “Tja”, antwoordt Mobutu, “ik ben die zelfde mening toegedaan hoor! Maar zouden we toch maar niet eerst eens beginnen met een proefperiode?” “Kijk we gaan eerst beginnen met de vrachtwagens en als het goed loopt, dàn pas met de personenwagens.”
Wat is één lada op de top van een berg?
Een mirakel.Wat zijn twee lada’s op de top van een berg?
Een overdrijving.Wat zijn drie lada’s op de top van een berg?
Science Fiction.Wat zijn vier lada’s op de top van een berg?
Een rare plaats om een fabriek te beginneEen man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze “Doe het eens hier ter plekke” Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. “Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt” Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. “Wij willen graag Thieotreol” “Pardon?” Zegt de apotheker “dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen” Hij opent het briefje en leest het voor: “Try the other hole”
een man en vrouw hebben heel vaak sex,
en ze hebben al 6 kinderen, ze willen geen kinderen meer krijgen.
maar de man stottert, en in die tijd waren er nog geen voorbehoeds middelen.
zegt de vrouw ga eens naar de dokter.
man komt bij de dokter en zegt,
ddddokter heb je oooook iets om ggggeen kkkinderen tttte krijgen.de dokter denkt na…………………..
ja zegt de dokter, bind er een touwtje om, en geef het einde aan je vrouw.
en als je dan bijna komt, zeg je tegen je vrouw trekken.
oke de man naar huis, kkkkkom vrouw nnnnnaar bbbbbbed.
touwtje er om gedaan, het andere eind geeft hij aan zijn vrouw en zegt als ik bbbbbbijna kkkkkom zeg ik ttttttrekken.
paar min later, zegt de man tttttte laat !!:jerry :jerry
Komt een cowboy een saloon binnen lopen, en terwijl hij zich een biertje besteld ziet hij een grote pot met geld op de bar staan.
Waarom staat daar zo’n grote pot met geld, vraagt hij aan de barman.
Die pot geld is voor degene die mijn paard kan laten lachen, zegt de barman.
Laat me dat paard maar eens zien, dat gaat me lukken, zegt de cowboy.
Dat lukt je nooit, zegt de barman, terwijl hij met de cowboy naar achter loopt, waar het paard staat.
De cowboy loopt naar het paard en fluistert eventjes in z’n oor, waarna het beest door z’n poten zakt van het lachen.
De barman geeft verslagen de pot met geld af.
Een week later komt diezelfde cowboy weer in diezelfde saloon en besteld zich een biertje.
Weer staat er een pot geld op de bar. Die pot met geld is voor degene die mijn paard kan laten huilen, zegt de barman.
De cowboy gaat weer naar het paard, en warempel, het beest jankt tranen met tuiten !
Terwijl de barman de pot geld overhandigt zegt hij tegen de cowboy :
Moet je me toch eens vertellen hoe je hem dat geflikt heb.
Heel simpel zegt de cowboy, de eerste keer vertelde ik hem dat ik een grotere piemel had dan hem, de 2de keer heb ik hem dat laten zien !Marieke geeft een feestje, maar dat mag alleen als haar vader de jongens controleert voordat ze naar binnen gaan. Marieke vind dat goed, dus haar vader gaat voor de deur staan.
De eerste jongen komt aan en vader zegt:
“Je mag alleen naar binnen als je jezelf voorstelt in een gedichtje.”
De jongen vind het geen probleem en zegt:
“Ik ben Peter Hansen, en ik wil met uw dochter dansen.”
Mooi gedichtje, denkt vader en Peter mag naar binnen.De volgnede jongen komt aan en zegt:
“Ik ben Jan van Dingen, en ik ga voor uw dochter zingen.”
Ja, heel goed denkt vader, en Jan mag naar binnen.Er komt nog een jongen aan, en die zegt:
“Ik heet Kees van Beuken, en ik mag vast niet binnenkomen…”Lid sinds:
1 January 1970Een man zit mismoedig aan de bar. :(
Wat scheelt er aan, vraagt de barman. :hmmz
Vroeger, twintig jaar geleden waren mijn vrouw en ik nog gelukkig.
En toen? vroeg de barman. :hmmz
Daarna hebben we elkaar ontmoet :shock: :shock: :shock:
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.