- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
wat is iemand die kleine dingen jat?
kleptomaan
iemand die kleine brandjes sticht??
pyromaan
iemand die allebei doet??
marokaan :angel
Lid sinds:
1 January 1970Gratis Sex :D
===========
Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift:
Win gratis sex bij vullen tank. :angelHij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. :vertag
Ok, zegt de pompbediende, kies een cijfer tussen 0 en 10.
7, zegt de Belg.
Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien. :(3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem.
Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
Geef mij een cijfer tussen 0 en 10.
2.
Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen. :(De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex.
Hij wil alleen maar meer benzine verkopen. :hmmzToch niet, zegt de Belg. :angel
Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen. :jerry :D :D
ik heb 9 maanden in de gevangenis van me moeder gezeten, dat komt omdat me vader mij erin geluld had. :jerry
Zitten drie man op een brommer, een voorrob een achterrob hoe heet de middelste?
Rob :afro
Dennis komt de kamer binnen lopen. Zijn vader zit in de stoel.
“Papa, ik moet pissen!” roept hij.
“Nou, ” zegt zijn vader, “pissen is niet netjes, zeg maar fluiten!”
“Okee.’ zegt Dennis en hij loopt naar de wc.Die avond gaat Dennis bij zijn oma logeren. ‘s Nachts wordt hij ineens wakker en hij moet nodig plassen. Hij sluipt naar de kamer van zijn oma, doet de deur open en fluisterd:
“Oma, ik moet heel nodig fluiten!”
Oma wrijft in haar ogen en zegt slaperig: “Maar Dennis, het is midden in de nacht!”
“Oma, ik moet echt ontzettend nodig fluiten hoor!”
“Dennis, wat ben je toch een zeurkip, maar als het dan echt zo nodig moet, zodat de buren niet wakker worden, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor!Lid sinds:
1 January 1970Heb een cadeautje gekregen :???:
ben er alleen niet zo blij mee :cry
een bieropener met een digiteller :shock:
Lid sinds:
1 January 1970Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. :thumb
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?, vraagt de manager.
Ja hoor, zegt het ventje. In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt. :D
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.
De eerste dag was een zware dag.Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. :agent
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
Nou het ging best aardig, zegt het mannetje.
Hoeveel verkopen heb je gehad ?, vraagt de manager. :hmmzEentje, antwoordt de knul. :shock:
Eentje?, zegt de manager verbaasd.
De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan? :hmmzVoor EUR 389.431,27, zegt het ventje. :thumb
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. :shock: :shock: :shock:
Wat heb je die klant verkocht dan?
Nou, zegt ie.
Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje,
daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling
en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.’De baas luistert het hele verhaal aan en zegt:
Dus je vertelt me nu,dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje
en die heb je een boot en een auto verkocht?’Nee, zegt het ventje.
Hij kwam voor een doos tampons.
Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen? :D :D :Dwaarom is moederdag altijd eerder dan vaderdag?
omdat de pruimen eerder rijp zijn dan de eikels
“Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?” vraagt een meisje aan haar moeder. “Komen baby’s er echt uit op de plek waar de jongens hun ding instoppen?
– “Ja, lieverd” antwoord de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.
“Maar mam, als ik dan een baby krijg, zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?”Lid sinds:
1 January 1970:thumb
de Opschepper :D
Een man staat op straat te praten met zijn buurman.
Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw :
die van hiernaast is nogal een opschepper zeg. :hmmzDie beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één. :shock:
Waarop de vrouw : Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn ! :D :D :D
Wanneer een pasgetrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegon meteen zijn broek uit en biedt deze aan zijn bruid aan.
“Trek deze broek eens aan,” draagt hij haar op.
Wanneer zij de broek past zegt ze:
“Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veelste groot.”
Zegt de bruidegon:
“Juist als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij!”Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog.
“Ik kom helemaal niet in jouw slipje,” mompelt hij.
“Juist,” zegt de bruid, “en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!”Weet je waarom Bin Laden een zeemansgraf kreeg?
Kon die nog een bommetje maken :D
@hendi: GEWELDIG :thumb :afro
Er zijn 6 Belgen gestorven bij een ongeluk. 3 tijdens het ongeluk en 3 bij de reconstructie.
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat “zij” het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!
Nu Osama Bin Laden dood is, is de USA opzoek naar zijn broer, Marme Laden. Ook zijn donkerbruine zus Choco Choco Laden en zijn Vegetarische broer Sa laden worden vermist, Volgens sommige bronnen wordt zeer binnenkort zijn dronken neef Pina Col Laden opgepakt :agent
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
“Wel, ik kan me wel een voorval herinneren,” zegt de man.
“Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z’n kop verkocht, hem over z’n motor heen geschopt en z’n neusring van z’n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan.”
Petrus was zeer onder de indruk:
“Wanneer was dat?”
“Nou, een paar minuten geleden.”Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m’n zij gaven en dan zeiden:
“En nu jij nog, hè?”
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen… op begrafenissenVroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m’n zij gaven en dan zeiden:
“En nu jij nog, hè?”
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen… op begrafenissenVroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m’n zij gaven en dan zeiden:
“En nu jij nog, hè?”
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen… op begrafenissenKees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf:
“Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m’n 10 euro naar het bordeel.”Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei:
“Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens.”
Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis.Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro.
“Nou”, zei de portier, “zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol.”
Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem:
`Je doet het toch niet met een varken!!!”
Waar op de man zegt:
“Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!”Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
“Ik was maar 5 minuten binnen!”
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
“Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!”
Ondertussen heeft hij zo’n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staatEr komt een man bij de dokter en zegt : “Dokter, ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje.” “Tja”, zegt de dokter, “dat is inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien.” De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de lul erg oranje was. “Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet”, vraagt de dokter. “Nou”, antwoordde de man, “om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis”. “Wat doet u dan zoal thuis”, vraagt de dokter. “Oh weinig”, zegt de man, “alleen pornofilms kijken en paprika chips eten.”
Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. ‘s Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. “Ja?!” vraagt de vader. De eerste jongen zegt: “Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.” De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: “Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Dingen, en ik kom hier om te swingen.” Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: “Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?”
Een groep met mannen zit ‘s avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: “Jongens, ik heb een probleem!” De mannen aan de tafel vragen wat er aan de hand is, waarop de man antwoord: “Ik ben te laat thuis….” “Owww…” zegt een van de mannen aan de tafel, “Ik weet precies wat je daaraan moet doen. Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen…” “10 MINUTEN ?!” zegt de man. “Ja, 10 minuten” zegt de man aan de tafel. Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer. Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, “dat heb ik weer eens mooi opgelost.” De volgende avond zitten de mannen weer aan de tafel in hetzelfde café. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: “Jongens, ik ben te laat huis, weten jullie wat ik moet doen?” En weer komt het hele verhaal van 10 minuten, etc… De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: “sssshhhtt, oma slaapt.”
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.