Het moppentopic

[Anoniem]

Een foto zegt meer dan 1000 woorden :D

hier heerst Angst :o

[rooiepeet]

als dat die oma is van de golf reclame…

http://www.youtube.com/watch?v=qG4IaHgqH00

goeie reclame trouwens

[testdrive]

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
“Oh, mijn excuses meneer,” zegt de man.
“Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken.”
“Nou, dat is toevallig,” zegt die andere man.
“Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook.”
“Dat is inderdaad toevallig,” zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
“Nou,” zegt de man, “ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hoe ziet die van jou eruit?”
“Wat kan mij dat verrotten,” zegt de andere man, “we gaan die van jou zoeken!!”

[nova….]

Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze

heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: “mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?”
“Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd,
awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!”
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
“Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?” roept de dame kwaad.

“Luister madammeke, g’hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!”

[RonaldH]

[testdrive]

Een reddingsteam is op weg, en vindt het neergestorte vliegtuig. De enigste overlevende zit naast het wrak, en zit te kluiven op een botje, met naast hem een enorme stapel menselijke botten naast hem, de reddingswerkers zijn geschokt.
Zegt de man:
“Jullie moeten me niet veroordelen hiervoor, ik moest wel, ik moest toch overleven!”
Dan stapt de leider van de redders naar voren:
“In hemelsnaam man…. die vlieg-crash was pas gisteren!!”

[InjectTheVenom]

Het volgende verzin je niet het gebeurt gewoon :jerry

Vanmiddag moesten mijn baas en ik samen aan een auto werken om te kijken waarom hij niet wilde starten, en we stonden onder het van 2 kanten open afdak waar dus aardige tocht doorheen joeg. Na een paar keer kloten nog altijd geeneens 1 klik van de startmotor dus mijn baas wil hem vooruit de garage inslepen omdat hij die (quote) k*twind maar niets vond.

Vraag ik hem in een scherpe bui “ruik je vis dan?” :P

[testdrive]

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
“PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !”

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
“Waarom roep jij zo?! Wat is er met je aan de hand?!”
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
“Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.”

[testdrive]

Een man zit in ‘t café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z’n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt:
“Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen.”
“Goed plan”, denkt hij bij zichzelf en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.

Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
“O ja”, antwoordt hij, “er heeft ook nog iemand in m’n broek gescheten!”

[Doc]

Net op de radio:

Hoe kun je 2 halve hanen weer aan elkaar zetten?

Met kippen-boutjes! :jerry

[Anoniem]

[rquote=1892687&tid=24284&author=Doc]Net op de radio:

Hoe kun je 2 halve hanen weer aan elkaar zetten?

Met kippen-boutjes! :jerry[/rquote]

hahaha :thumbup :jerry

[Doc]

[rquote=349024&tid=24284&author=darklord]M’n vrouw is van de week flink beledigd
door de plaatselijke Chinees.
Toen we onze bestelling hadden gedaan,
riep hij naar achteren:
“Twee BabiPagang vool meneel met snol.”[/rquote]

Hahaha, dit heb ik een keer in het echt meegemaakt (serieus)!
Wij met de hele familie naar de chinees, had mijn oom haaienvinnen-soep besteld. Komt er een jonge serveerster aanlopen met de soep en vraagt: “Haaienvinnensoep?”. Zegt een andere serveerster: “Daal, voor die meneel met die lode snol.”

::jerry :jerry :D:D:D

[testdrive]

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
“Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten.”
En de man loopt naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten. Even later komt de bus eraan, en ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt ’ie in de slip en ramt ’ie het bushuisje. De vrouw roept uit:
“Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!”
“Dat kan wel”, zegt de man, “maar dan moet u met mij mee naar huis.”
En de vrouw gaat met hem mee, bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar:
“Nu moet je je bloes uittrekken.”
De vrouw trekt haar bloes uit.
“Nu moet je je rok uittrekken.”
De vrouw doet haar rok uit.
“Nu moet je je slipje uitdoen.”
Zegt de vrouw:
“Dan ga je me zeker nemen?”
Zegt de man:
“Zie je? Je begint het al aardig te leren.”

[testdrive]

Er komt een man in de bar en zegt:
“Doe me maar een rondje van ikke.”
“Nee, dat is fout”, zegt de barkeeper, “doe me maar een rondje van MIJ.”
“Oh, dat is ook goed”, zegt de man.

[Anoniem]

Kadaffy gevlucht :jerry

|
|
|
|
|
|
|

en waarschijnlijk in Nederland gesignaleerd :o
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|

Hier is Ka-Daffie :D

[angelg7]

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai: Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien een paar rondjes om die zwemmers heen!
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai: Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar we laten ze nu onze hele vin zien!
Dus die twee zwemmen weer enkele rondjes om die zwemmers en duiken dan iets dieper.
Vader haai: Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar! Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die rondjes om die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten???
Dat is heel simpel, jongen. Leeg gescheten smaken ze gewoon beter!
:D

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen…

Dokter:
“wat is er gebeurd?”

Vrouw: “
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me inelkaar…”

Dokter: “
daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt, neemt u een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.”

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter,
zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:
“Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens als mijn man beschonken thuis kwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:
“Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?”
:o

mensen die van moppen houden lees dit verhaaltje

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat
En nu van onder naar boven:swear

Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten.
Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur.
Na 2 jaar cursus moet hij examen doen.
Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt.
Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200!
Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen.
Hij vraagt de examinator om uitleg.
“Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor.
En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.”

[mrmonkey]

beetje recente mopjes….

Laura Dekker is gestopt met de zeilreis rond de wereld.
Ze werd ingehaald door een Japans meisje op een dienblad.

Pas op!!! Geef geen geld aan Japan!!! Ze hebben er geld zat, ik zag net op tv dat mensen 2 boten op de oprit hebben en nog een auto op zolder!

Er komt een nieuwe Japanse auto op de markt… de Toyota Tsunami, net een slag groter dan een Golf

[testdrive]

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
“Ik ben geen maagd meer.”
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
“Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!”

Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
“En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo’n hoer! Je rampetampt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!”

Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
“Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die jou regelmatig oraal bevredigd en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou genomen te worden en je regelmatig met zo’n verdomde engelenstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!”

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
“Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het van achteren of van voren? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?”

Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
“Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer, maar het herderinnetje.”

[testdrive]

Loopt een konijntje door het bos en hij ziet een giraffe die net bezig is een joint te draaien.
“Dat moet je niet doen!” roept het konijntje, “je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder.”
De giraffe weet dat het konijntje gelijk heeft en huppelt vrolijk achter het konijntje aan.

Dan komen ze een gorilla tegen die net een spuit in zijn bovenarm wil zetten.
“Dat moet je niet doen”, roept het konijntje wederom, “je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder.”
Ook de gorilla vindt dat het konijntje gelijk heeft en huppelt samen met de giraffe achter het konijntje aan.

Een stukje verderop komen ze een leeuw tegen die net een lijntje coke wil opsnuiven. En weer roept het konijntje:
“Dat moet je niet doen, je moet met mij door het bos huppelen. Dat is veel gezonder.”
De leeuw stormt op het konijntje af en mept hem met zijn klauwen tegen een boom aan.
“Waarom doe je dat nou?” vraagt de giraffe, “hij wilde alleen maar helpen.”
Waarop de leeuw antwoordt:
“Ach, zo doet dat rotbeest altijd als ie aan de XTC is!”

[Wiel]

Een buikspreker is op vakantie in Marokko en maakt op een dierenmarkt een Marokkaan wijs dat hij met dieren kan praten.
De Marokkaan gelooft het niet en wil eerst bewijzen zien, dus de man spreekt zijn paard aan:

“Hallo paard, hoe is het?”
“Goed, antwoordt het paard”
“Word je goed verzorgt door je baasje?”
“Prima” zegt het paard “driemaal per dag gevoerd, veel lopen in de wei en met slecht weer fijn de stal in”.

De Marokkaan is nog steeds niet helemaal overtuigd van de man en vraagt of hij ook met de hond kan praten. “Natuurlijk” antwoordt de buikspreker:

“Goedendag hond, hoe maak je het”
“Prima zegt de hond, ik heb alleen wat last van vlooien”
“Weet je baasje dat?”
“Nee anders was het probleem allang verholpen” zegt de hond, “mijn baasje verzorgt ons prima!”

De Marokkaan kijkt met grote ogen op. U kunt echt met dieren praten zegt hij!. “Tuurlijk” zegt de buikspreker. “Of moet ik het nog een keer bewijzen bij je geit?”

“NEE NEE” roept de Marokkaan: “Geit liegt!!”

[testdrive]

Een oud echtpaar wandelt over de Utrechtse heuvelrug op zoek naar een goed restaurant. Uiteindelijk vinden ze deze en stappen naar binnen. Eénmaal binnen begint de man vol bewondering rond te kijken in het restaurant. De baas van het restaurant vraagt verbaasd aan de vrouw:
“Waarom kijkt uw man zo verwonderd rond? Heeft hij nog nooit een restaurant gezien?”
De vrouw antwoordt:
“O nee, dat is het niet. Mijn man is oorlogsveteraan. Hij heeft hier vroeger gevochten en is verbaasd over hoe het nu is geworden.”
“O, echt waar?” antwoordt de baas.
“Dat verandert de zaak. We hebben veel respect voor oorlogsveteranen en daarom bied ik u al het eten wat u besteld gratis aan.”
Dus het oude echtpaar bestelt de heerlijkste maaltijden en geniet volop. Al die tijd zegt haar man niets. Uiteindelijk besluiten ze dan toch af te rekenen. Maar de baas van het restaurant antwoordt opnieuw:
“Nee mevrouw, u hoeft echt niets te betalen. We zijn echt verheugd dat uw man hier is komen eten.”
En dan, vlak nadat het stel de deur uitstapt loopt de man terug naar de baas en zegt:
“Danke schön.”

[RonaldH]

In een openbaar toilet staat een klein mannetje te plassen
Opeens komt er een hele grote neger naast hem staan,die ritst zn gulp open,haalt een enorm apparaat eruit
en gaat ook staan plassen.
Die grote neger kijkt eens naast hem en ziet dat kleine mannetje zenuwachtig met zn ogen knipperen.
“wat is er aan de hand vraagt die neger ? ben je bang voor me of zo ??”
Waarop dat mannetje antwoord;
‘”nee hoor !, maar je spettert in m’n ogen !!

[Robho]

hahaha die is echt leuk! die van het kleine jongetje en de grote plassende
schattig enigzins

[tiesto-nl]

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
“Mag ik 6 Viagra-tabletten in vieren gesneden?”
“Ik kan ze wel voor u snijden” zei de drogist
“maar een kwart tablet geeft u wel geen volledige erectie hoor.”
“Ik ben 96” zei de oude man.
“Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken
dat ik niet meer op mijn schoenen pis.

[Anoniem]

:jerry

De commandant van een Belgische AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers :

Hier jullie commandant.

Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg
brandstof meer om onze bestemming te bereiken.
We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.:(

Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint hoogte terug
maar een half uur later begint het terug te zakken. :hmmz

Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers :

Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze
bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. :o

Ik weet dat het een slechte oplossing is maar het is de enige oplossing die levens kan redden.
We proberen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.

We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.

Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord ? :D:D:D

[Auteur]

Berichten