- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt
wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt
en naar hem en glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo’n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven
en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan,hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: “Excuseer, maar kent u mij?”
Zij antwoordt met een glimlach: “Ik kan het fout hebben, maar ik denk
dat u de vader van een van mijn kinderen bent…”
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij
ontrouw is geweest. “Shit”, zegt hij en hij vraagt: “Bnt u soms die
stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de
biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me
geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?”
“Nee” zegt ze, “ik ben de lerares Engels van uw zoontje” !!!Een man zit in de trein met een vrouw tegenover hem.
De vrouw pakt een zakdoekje en niest er luidruchtig in. Nog geen seconde later gaat er een lichte rilling door haar heen.
De treinreis gaat door en opnieuw pakt de vrouw haar zakdoekje, niest erin en rilt eventjes, dit keer met een tevreden zucht.
Na een tijd stil te hebben gezeten herhaalt het hele verhaal zich. Alleen deze keer gaat het hele lichaam van de dame tekeer en moet ze zich zichtbaar bedwingen om niet te gillen.
“Wat is er toch met u aan de hand” vraagt de man
“nou,” andwoordt ze, “ik heb een bijzondere stoornis. iedere keer als ik nies krijg ik spontaan een orgasme”
De man vindt het maar vreemd en vraagt: “kunt u daar niet iets voor innemen dan?”
Waarop de vrouw antwoordt: “oh, maar dat doe ik ook…… peper”pech:
Man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem .
De geur van warme verse appeltaart streeld de neus van de man .
hij vraagt aan zijn zoon , jongen ik zo zo graag een stuk appeltaart willen
hebben ,wil je een stuk gaan halen voor me in de keuken ??
De jongen gaan weg , en komt later terug met lege handen
en vraag de man aan zijn zoon waar is me stuk taart ??
Zegt zijn zoon :Ma zegt dat de taart is voor na de begrafenisEen moeder is in de keuken aan het werken, als ze haar vijfjarig
> zoontje in de woonkamer hoort spelen met zijn treintjes.
> Ze hoort de trein stoppen en haar zoontje zeggen:
> “Al die imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken
> dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!
> En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun
> luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!”
> De verbaasde moeder stapt de woonkamer in zegt tegen haar zoontje:
>
> “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer
> komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten.
> Als je terug uit je kamer komt wil ik dat soort taal niet meer horen!”
> Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn
> treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen:
> “Aan alle passagiers: Vergeet a.u.b. uw bagage niet mee te nemen.
> Wij danken U en hopen dat het een aangename reis was en hopen U weldra
> terug te mogen begroeten. Voor al diegenen die juist zijn ingestapt;
>
> niet roken in de trein a.u.b. Wij hopen dat U vandaag een aangename en
> Ontspannen reis met ons heeft.”
> Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje
> zeggen:
> “En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,
>
> dan moet U bij dat kutwijf in de keuken zijn!!”Wat hebben een pizzabezorger en een gynaecoloog gemeen?
Ze mogen er allebei aan ruiken, maar aankomen niet!
Een Nederlander is op vakantie in Oostenrijk. Tijdens een wandeling door de Alpen, ziet hij plotseling een vrachtwagen achteruit de berg oprijden.
Het blijkt een Belgische firma te zijn. Verbaasd vraagt de Nederlander aan de chauffeur waarom hij op deze manier naar boven rijdt.
De Belg antwoordt: “Alleh, ik moet boven aan d’n berg iets afleveren en ik heb gehoord dat ik boven niet kan keren met d’n wagen. Als ik nu achteruit omhoog rij, kan ik vooruit naar beneden.
De Nederlander vindt het idee niet slecht en wandelt rustig verder. 2 uur later komt diezelfde vrachtwagen achteruit de berg naar beneden. De Nederlander vraagt verbaasd aan de chaufeur waarom hij achteruit naar beneden rijdt.
Antwoord de Belg: “Alleh, wat denkt ge, ik kon boven toch keren.”
Dit is een prachtig verhaal :D:D:D
Laatst reed ik op de A4 (uiteraard ietsje te hard) en kwam ik langs een viaduct. daar stond uiteraard weer eens een agent met een lasergun. Het duurde hierna niet langs of ik werd tot stilstand gebracht langs de weg.
-“Zo”, zei de agent op een irritant toontje “Hebben we haast?”
Ik zei van wel, en dat ik te laat op me werk was.
-“En wat voor werk is dat dan wel niet, dat u daarom zo hard rijdt?”
-“Anusrekker” was mijn antwoord.
De agent keek wat verbaasd en vroeg wat dat dan inhield. Dus legde ik uit: Ik begin de dag met iemand met een strakke anus, daar steek ik dan een vinger in, net zolang tot er een tweede bij kan. Hierna volgen 1 voor 1 de andere 3 vingers. Op dat moment is het wat wurmen om de tweede hand erbij te krijgen, en dan is het een gewone kwestie van uitrekken. Met het juiste gereedschap kan ik een anus maken van zo’n 1 meter 80.
-“En wat doe je daar dan mee, met zo’n grote anus?” vroeg de agent.-“Die geven we een lasergun en zetten we bij een viaduct”
:wors:wors
Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel als hij voor
zich ineens een touw ziet hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt
gewoon de bewolking in…….. zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt…tot hij bij de
Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. “Wat doet u hier, het is
nog lang uw tijd niet!”
De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: “Goh, nu ik
hier toch ben..
mag ik dan even een kijkje nemen?”
Petrus haalt zijn schouders op en zegt :”Waarom ook niet, als
>>>>je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier wel terug bent.
Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug”.
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er
prachtig!
Mooi weer… mooie stranden…mooie vrouwen…fijne muziek…
noem maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug.
En jawel hoor… het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: “Sorry hoor, ik
heb u gewaarschuwd!
Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in”.
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag… zijn
werk op aarde is nog niet afgerond etc.
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een
spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten
zakken. Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in
een mens”.
De man stemt in, wat moet hij anders?
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en
verdraaid… 30 meter boven de grond is het spinrag op.
De man is wanhopig. “Zo kan ik toch niet blijven hangen??”
denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit…….
jawel….. weer 5 meter verder….. “Nee”, denkt die man,
da’s me nog te hoog!”en”mmmmmppppppffffff”, hij probeert
er weer wat spinrag uit te persen…………
Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker:
JOZEEF, JOZEF…… WAKKER WORDEN!!!!!!!!!!!………………
‘ JE SCHIJT HET HELE BED ONDER’ !!!
Komt er een man bij de dokter en zegt:
Dokter ik heb een probleem.Ow zegt de dokter en wat is het probleem ?
Nou zegt die man, ik moet ieder morgen om 07.45 uur poepen.
Nou zegt die dokter das is toch fantastish, een mooie regelmaat.
Ja maar zegt die man: ik wordt pas om 08.00 uur wakker !
Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde.
Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen.
Jezus: “dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde!”
Klant: “Ik geloof u niet “.
Jezus: ” ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar”.
Klant: “bewijs het dan”.
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn
benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op
zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk
te gillen: “LAAT MIJ MET RUST!!!”
Jezus: “maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen,
ik wil je enkel genezen”.
Marokkaan:”LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN”
“IK ZIT PAS 4 WEKEN IN DE ZIEKTEWET !!!!!!!Hij is zestig, zij is net twintig.
Ze zijn getrouwd en komen stralend in het hotel voor een kamer.
Tien uur later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden.
Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder de ogen en snikt onophoudelijk.
‘Lieve help, wat is er gebeurd?’ vraagt de hoteleigenaar.
‘Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!’
De eigenaar knikt begrijpend.
‘Dat dacht ik al, met zo’n verschil in leeftijd.’
‘Het is niet het leeftijdsverschil,’ snikt het meisje.
‘Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn toekomstige vrouw gespaard had.’
‘Dat is toch fijn?’ zegt de hoteleigenaar. ‘En ben je daarom in paniek?’
‘Ja, ja,’ snikt zij, ‘ik had meer aan geld gedacht.’Belt een vrouw de dokter op en vraagt:
“Ligt mijn slipje misschien nog bij u?”
Even later belt ze terug en zegt:
“Ik heb hem al gevonden hoor…
… hij lag bij de tandarts.”Drie redenen om €100 op je piemel te laten tatoeëren:
1. Het wordt leuk om met je geld te experimenteren.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het is niet erg als je vrouw/vriendin aan je geld zit.
Een man komt zichtbaar vrolijk thuis en zegt tegen zijn vrouw:
“Nu is bewezen dat vrouwen echte kwebbelkonten zijn!
Ze praten 2 keer zoveel als mannen op een dag!”
Daarop zegt de vrouw:
“Dat komt omdat ze altijd alles 2 keer tegen hun man moeten zeggen!”
Zegt de man: “Wat zei je?”Wat is het verschil tussen
een avond Bavaria drinken en beffen?Beffen smaakt maar eventjes naar pis.
Er zitten twee boeren naast elkaar.
Vraagt de één aan de ander:
“Let i’j wel es op ow cholesterol?”
“Ja,” zegt de ander,
“elke keare as ik noar de wc goa,
dan kiek ik effen
en soms dan denk ik:
Goh, leste rol.”wanneer is het tijd voor een schone onderbroek ???
als je het geluid van klittenband hoort, als je je onderbroek uittrekt!
Twee archeologen doen onderzoek naar een Afrikaanse stam die bekend staat vanwege hun lange penissen.
Komen ze bij een man die vertelt dat het opperhoofd in de rivier zwemt. Komt het opperhoofd het water uit, zien ze dat zijn penis 3 keer om zijn middel is gebonden. Zegt hij: “Jij hebt toch ook een kleine als je uit het water komt.”TEST !!!
We nemen 4 wormen.
Ze worden als volgt verdeeld over 4 glazen potjes:
Worm 1 gaat in een potje gevuld met bier.
Worm 2 gaat in een potje gevuld met sigarettenrook.
Worm 3 gaat in een potje gevuld met sperma.
Worm 4 gaat in een potje gevuld met aardeHet resultaat na 2 dagen:
Worm 1: dood
Worm 2: dood
Worm 3: dood
Worm 4: springlevendConclusie:
Wie drinkt, rookt en neukt krijgt nooit last van wormen.De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.
“Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?”
“Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet
vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt
met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de
memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen
firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na
negen maanden met een virus!!!”Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes…ze vallen voor alle eikels
Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven, parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
“Verdomme” vloekt de koffie, “ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. “Had dat dan gezegd” zegt de thee, ik sta hier al 5 min. te trekken”.
“Geef mij maar een joint,” zei de goudvis. “Dan word ik haai.”
Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Het enige plezierige aan je eigen fouten is; dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
Lieve mama en papa,
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen voor het geval dat jullie de overstroming hebt gezien in het nieuws. We maken het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde waren we juist op de berg naar Bartje aan ’t zoeken. Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed maakt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?!
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel een van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo’n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da’s dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan ’t rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano’s varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in ’t water kijkt, kun je de bomen zien, die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een knevel legt. Da’s een knoop om hele grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider komt dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes spelen, zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!Maak U niet ongerust. We maken het goed.
Groeten van Williampje
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.