- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Blauw oog
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog.
Zijn collega’s: “Wat is dat, ergens ruzie gehad?”
“Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer”,
zegt de man.
De collega’s: “Met een zak patat uit de diepvriezer???”
De man: “Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en
kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad
het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!!” De collega’s:
“Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan?”
De man:
“Jawel, maar niet in de Aldi”.:D
Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak.
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!Nou… momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeit… ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal….
Leve het ziekenfonds
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.De man vraagt:” we willen dat je ons bekijkt terwijl wij sex hebben.” De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, neukt zonder problemen, en betaalt iedere keer 18 euro.Uiteindelijk vraagt de seksuoloog:”Wat is eigenlijk uw probleem?” Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis neuken, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis neuken.
Het Holiday Inn is 36 euro, het Hilton is 45 euro. We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terugEen oud vrouwtje van 72 wordt voor de deur afgezet door een taxi. De taxichauffeur: “Dat is dan 16 euro, madammeke.” De vrouw reageert niet.
De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend: “Kan ik hier mee betalen?”
De taxichauffeur: “Hedde niks kleiner?”De ene vader tegen de andere: “Mijn zoon is zo dom. Geef ik hem tien cent en zeg haal 4 flesjes bier en hij gaat.“
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z’n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!!!wat staat er in belgie op de gebruiksaanwijzing voor de morning-afterpil?
“neuken voor gebruik”
Er is een nieuw meisje in het dorp komen wonen al snel wordt ze door haar vriendinnen gewaarschuwt voor snelle Henkie als je even niet oplet dat stopt hij m er in Een paar dagen later op een dorpsfeest ziet snelle Henkie het meisje staan een paar minuten later zijn ze al aan het schuifelen Dan vraagt Henkie kan je je benen een stukje uit elkaar doen Ja ja zecht het meisje dan doe jij hem er zeker in . Nee zegt Henkie ik krijg hem er niet meer uit :P:P:D
man tegen een verkoper
kunt u mij helpen ? zat vanmorgen me vrouw achterna door het hele huis
met een stijve lul . je kent het wel .
smijt ze keihard de deur dicht .!!!
met me lul der tussen ..
zegt die verkoper ,
maar meneer u bent hier verkeerd . U bent in een bouwmarkt en niet bij een dokter !!
kijk de man de verkoper raar aan en zegt ;ik kan hier toch wel een nieuwe deur kopen ?????:DZit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. “Gadver”, zegt het konijn, “dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen.” “Eigenlijk heeft het konijn gelijk”, denkt de giraffe en hij gooit z’n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z’n slurf op te snuiven. “Neeeeee”, roept het konijn, “dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!” De olifant kijkt naar z’n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. “Hij heeft gelijk”, denkt de olifant en zo rennen ze met z’n drieën door het bos. Aan de rand van het bos zit een leeuw met z’n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z’n bek. Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: “het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen
twee blondjes staan vol twijfel naar een vlaggemast te kijken als er een man langskomt. De man vraagt wat het probleem is waarop de vrouwen antwoorden:
“nou, wij willen graag weten hoe hoog deze paal is, en we hebben wel een meetlint, maar geen ladder”
“geen probleem” zegt de man, en hij haalt een steeksleutel te voorschijn. Vervolgens demonteert hij de onderkant van de mast en legt hem op z’n kant. Hij pakt het meetlint, meet de mast op en zet deze weer terug op z’n plek.
“dat is 6 meter en 30 centimeter, dames” zegt hij nonchalant als hij wegloopt.
de blondines kijken hem na, zegt de ene “wat een sukkel. vragen we de hoogte, geeft ‘ie de lengte”bij de kapper….
Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel
een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
“je krijgt straks allemaal haar op je pruim…”
“Ja ik weet het”, zegt het meisje, “en ik krijg ook tieten.”M’n vrouw is van de week flink beledigd
door de plaatselijke Chinees.
Toen we onze bestelling hadden gedaan,
riep hij naar achteren:
“Twee BabiPagang vool meneel met snol.”Er komt een oud boertje over de wallen aanlopen.
Zegt plots een publieke vrouw: “Moet je d’r op?”
Het boertje steekt z’n tong naar haar uit en zegt:
“Nee dank je, ik heb nog een peperemuntje.”Er loopt een knecht van een boer door de wei en hij ziet een koe scheel kijken. Hij waarschuwt de boer.
Die belt meteen de dierenarts. Die komt er meteen aan. Hij pakt uit zijn tas een pvc-pijp. Die duwt hij in de reet van de koe en hij zegt tegen de boer: “Kijk nu of de koe z’n ogen weer recht gaan staan.
En ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan. ’s Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan. Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts.
Hij haalt een pvc-pijp uit de schuur en vraagt aan de knecht of kan gaat blazen. Dat doet hij. Maar het lukt niet. Dan moet de boer zelf maar blazen. Maar voor hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw erin. “Waarom doe jij dat?
Zegt die boer: “Ik ga echt niet met m’n mond aan de kant waar jij aan hebt geblazen, ik gebruik de andere kant wel!”Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise …
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij … patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
“Oei !”, denkt Jantje, “Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?”
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet …
“Sssssttt !”, zegt Jantje, “Ge moet niet blazen … het zijn koude patatjes!”weet je waarom een amtenaar smorgens niet uit het raam kijkt?
want dan heeft hij smiddags niks te doen
wat is het toppunt van eenzaamheid: chatten op een standalone computer
:jerry
puike prestatie
>
>
> Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
>>
>>Vraagt een hoer: “Hee opa, zullen we het nog eens proberen?” Zegt opa:
>>”Nee
>>
>>meid, dat gaat niet meer.” Zegt die hoer: “Kom kom, we gaan het gewoon
>>
>>proberen.” Hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 5x
>>achter
>>
>>elkaar. “Pfff”, zegt die hoer, “je zei nog wel dat het niet meer ging.”
>>Zegt
>>
>>opa: “Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen niet meer.”
>
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.