Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Heb al 3 jaar een 7.1 setje van Creative, en dat voldoet me prima met Games en films :D:D
Ten eerste is het behoorlijk stil, omdat je geen standaard koelers meer hebt! En je hebt in zoveel variaties je kun alleen bij voorbeeld alleen de processor alleen mee koelen, en andere de processor en de videokaarten en de chipset aka northbridge van je moederbord mee koelen!
Verder moet je uitkijken als zo’n waterkoeling niet gaat lekken, want dat is behoorlijk zonde van je pc!
Prestaties met waterkoeling wordt veel beter dan met gewone koeling!Het is net wat je wilt, en wat je wilt uitbesteden! Duur is het wel!
Videokaart drivers veranderen heel snel, gisteren heb ik weer nieuwe drivers geinstalleerd voor mijn 8800GTS!
Aangezien jij een 7600GS hebt zou ik maar kijken op site van Nvidia of kijk ff op http://www.guru3d.com voor wat getweakte drivers voor je kaart!:thumbup
Een agent stopt een auto op de A16
“Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers” zegt de agent.De bestuurder antwoordt “Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat”Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; “doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft … “Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
“kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?”De vrouw glimlacht minzaam en zegt : “Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging .”Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt “Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !”De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : “Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?”Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : “Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??”De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : “Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?”
“Ach welnee agent, alleen als ‘ie gedronken heeft .”
Een agent stopt een auto op de A16
“Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers” zegt de agent.De bestuurder antwoordt “Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat”Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; “doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft … “Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
“kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?”De vrouw glimlacht minzaam en zegt : “Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging .”Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt “Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !”De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : “Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?”Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : “Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??”De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : “Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?”
“Ach welnee agent, alleen als ‘ie gedronken heeft .”
Een agent stopt een auto op de A16
“Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers” zegt de agent.De bestuurder antwoordt “Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat”Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; “doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft … “Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
“kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?”De vrouw glimlacht minzaam en zegt : “Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging .”Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt “Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !”De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : “Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?”Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : “Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??”De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : “Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?”
“Ach welnee agent, alleen als ‘ie gedronken heeft .”
Kom een man bij de dokter en zegt: Dokter, ik heb zo last van mijn voeten?
De dokter onderzoekt hem en dat ie morgen weer terug moet komen.De volgende morgen komt de man terug bij de dokter.
De dokter zegt, ik heb goed nieuws en slecht nieuws!!
Doe dan eerst de slechte nieuws maar, zegt de man.
Waarop de dokter zegt, het gaat slecht met uw voeten en moeten geamputeerd worden.
Dat is niet zo mooi zei de man, en wat is de goede nieuws???Zegt de dokter,”Uw buurman wil uw schoenen wel overnemen”.
Het potten verhaal.
Een pot zat op een kapotte pot te spelen met een kapotte pot, om een kapotte pot die op een kapotte pot stond kapot te gooien met die kapotte pot.
er zijn 100 nonnekes de hoofdnon roept iedereen samen en zegt :ik heb op de gang een condoom gevonden . alle nonnekes : ohhh ! 1 nonneke :hihihi
en hij is al gebruikt ! alle nonnekes ooohhh !! 1 nonneke : hihihi !
en het ergste van al:er stond een gat in !! alle nonnekes : hihihi !! 1 nonneke :oooohhhhhhh !!!waarom leest een feyenoorder de krant op ze kop?????………..
antwoord:dan staan ze eindelijk boven aan!!!! wahahahahha
waarom lachen de smurfen? omdat het gras tegen zijn ballen komt
het is groen en geel, zit 700 meter onder de grond en eet kiezelstenen?
het groen-gele-700-meter-onder-de-gron-zittende-kiezelstenen-etende-monster
waarom nemen domme blontjes altijd een ladder mee naar de winkel?
voor aan de hoge prijzen te kunnen!
wat is het verschil tussen maria en uw vrouw? MARIA SLAAPT MAAR 1 NACHT BIJ EEN EZEL
een man zegt tegen zijn vrouw schat ik moet je iets bekennen wat ik nog nooit heb durfen zeggen. ik ben al mijn hele leven kleuren blind.zegt zijn vrouw,geeft niets hoor lieferd.ik moet je eigenlijk ook iets vertellen.ik kom niet uit Gouda, maar uit ghana.
Origineel gepost door Marc GSI
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.“Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?”
“Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet
vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt
met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de
memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen
firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na
negen maanden met een virus!!!”Wahahahhahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!:jerry:jerry:jerry
wat is het toppunt van eenzaamheid: chatten op een standalone computer
:jerry
weet je waarom een amtenaar smorgens niet uit het raam kijkt?
want dan heeft hij smiddags niks te doen
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise …
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij … patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
“Oei !”, denkt Jantje, “Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?”
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet …
“Sssssttt !”, zegt Jantje, “Ge moet niet blazen … het zijn koude patatjes!”Een professor sexuologie heeft het over ‘het gemiddeld aantal vrijpartijen
per week’.
Hij zegt aan zijn studenten, ‘laat ons een rondvraag doen, hier in de aula.’
Wie doet het meer dan vier keer per week? Vijf vingers gaan omhoog.
Wie doet het twee keer per week? Veertig vingers omhoog.
Wie doet het één keer per week? Twintig vingers omhoog.
Wie doet het twee keer per maand? Vijf die wat verlegen hun vinger
opsteken..
Wie 1 keer per maand? Twee aarzelende vingers omhoog.
Wie 1 keer op een half jaar? Niemand meer.
Wie 1 keer per jaar? ‘Ja, ikke, oehoe, ikke hier’ begint er één te roepen
‘joehoe, ikke!!!!’ roept hij luid.
‘Ik heb u wel gehoord ‘ zegt de professor enigszins misnoegd, ‘u hoeft niet
zo’n kabaal te maken’
‘Ja maar’, roept de student ‘het is vanavond!’
:jerry:D:worsKomt een man bij zijn dokter en zegt: “Dokter ik werk sinds kort in een
haring-fileerbedrijf en ik heb zo’n drang om mijn leuter in een uiensnijder
te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden.” Dokter: “Dat zou ik niet
doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat.” Een week later komt
de man terug bij de dokter. Dokter: “En??” Man: “Ik kon het niet laten
dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt”. Dokter: “En nu?” Man: “Ik ben
ontslagen..en die uiensnijder ook”..
:jerry:jerryDE REDEN WAAROM IK M'N SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB !
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :”Gelukkige verjaardag”.
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had
voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
” Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?”
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. “Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel,” zegt de pastoor. “En, hoe was het er?” vraagt
de rabbijn. “Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer…,”
zegt de pastoor. “Grappig,” zegt de rabbijn, “want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel.” “Vertel eens,” zegt de pastoor. “Nou, heel
anders,” zegt de rabbijn: “Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook…”. “En de mensen?” vraagt de pastoor.
“Mensen?”, zegt de rabbijn, “mensen? Nee, die waren er niet.”
