- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Op een dag, een man heeft autopech maar in de buurt is geen voorziening, alleen een klooster en hij klopt aan en vraagt of hij daar mag overnachten aan moeder overste, …. ‘s nachts beseft hij dat hij nog naar de wc moet maar er is geen licht en vindt zijn kleren niet dus trekt hij een laken over zijn hoofd en gaat naar de wc,maar in de gang komt hij moeder overste tegen en die vraagt: ‘bent gij een geest of bent gij god’ de man antwoord; ‘nee ik ben kees en ik zoek de pot.
Verstuurd van mijn Galaxy Nexus met Tapatalk
Whehehe “Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.” :wors
hier ff een hele droguh hoor en is niet persoonlijk bedoeld.
kwam mn collega mee van de week.zegt ie tegen mij zitten er een belg,nederlander en marrokaan in een bus zegt ie wie rijdt de bus………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
de politie :vertag :vertag :vertag :vertag :vertag :vertag
vondt hem wel droog maar ook wel leuk
Lid sinds:
1 January 1970Whahahaha lol :jerry
Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.Belgen rijden op de wallen en vragen een prijs.
prostituee:zegt 50 euro van voren en 100 euro van achteren.
belgen vanaf de achterbank:
waarom moeten wij meer betalen?????Der staat een chinees de hele tijd voor een seksshop en plotseling passeert er een kleuter! Die kleuter zegt: Nu krijg je wel jou ogen open hé!!!!
Een dom blondje wordt aangehouden door een agent.
de agent laat zijn broek zakken, zegt het domme blondje: “o nee he toch niet weer een blaastest”.@BlueAstraG wrote:
Whehehe “Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.” :wors
whahahha geweldig ik moest toch even nadenke van hoe ken dat nou :) haha
Lid sinds:
1 January 1970Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders in
op het moment dat zijn ouders liggen te vrijen. :DHij slaat zijn vader op zijn billen en vraagt: Papa, wat zijn jullie aan het doen? :shock:
Papa zegt: Wij zijn een wereldreis aan het maken.
Jantje: Waar zijn jullie nu? :hmmz
In Duitsland.
Even later: En waar zijn jullie nu? :hmmz
In Rusland.
Weer even later….. :hmmz
Dan zijn jullie nu zeker in China, want mama doet zo gek met haar ogen! :mrgreen:
@MonzaRon wrote:
Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders in
op het moment dat zijn ouders liggen te vrijen. :DHij slaat zijn vader op zijn billen en vraagt: Papa, wat zijn jullie aan het doen? :shock:
Papa zegt: Wij zijn een wereldreis aan het maken.
Jantje: Waar zijn jullie nu? :hmmz
In Duitsland.
Even later: En waar zijn jullie nu? :hmmz
In Rusland.
Weer even later….. :hmmz
Dan zijn jullie nu zeker in China, want mama doet zo gek met haar ogen! :mrgreen:
Jantje vraagt de volgende dag aan zijn vader: Pap, waar komen kindjes vandaan? :hmmz
Nou zegt zijn vader: van de ooijevaar! king:Jantje: Ja da’s lekker, zoveel lekkere wijven op de wereld en jij neukt een ooijevaar??? :wtf
deze is héeéél grof:
klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt “mama, krijg ik dat later ook?”, “ja schat dat krijg je later ook”.
volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt “papa, krijg ik dat later ook?”.
antwoord papa, “ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je em ook nu krijgen!Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd…
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NONEr was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die
rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: “als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op”. Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:”als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op”. Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: “als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood”. Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: “als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels”. Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
“als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis”.
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!
oke, genoeg weer :thumb
Drie mooie vrouwen in een gekaapt vliegtuig
Op een vliegtuig van America Airlines zaten Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell samen richting New York. Toen na een bepaalde tijd het vliegtuig gekaapt werd, ontstond er paniek op het vliegtuig. Ook bij Pamela Anderson begon er paniek ontstaan en Pamela deed haar T-shirt uit en direct nadien ook haar BH. Cindy Crawford zag dit en vroeg aan Pamela: “Zeg, Pam, waarom doe jij dat?” “Ach” zei Pamela, “iedereen weet dat ik de mooiste borsten heb en wanneer het vliegtuig zal crashen zullen ze mijn mooie borsten zien en zullen ze mij dan ook het eerst redden!” Vijf minuutjes later begint Cindy Crawford zich opeens te schminken! Naomi ziet dit en vraagt aan Cindy: “Waarom begin jij je nu in Godsnaam te schminken?” “Awel”, zegt Cindy: “Iedereen weet dat ik de mooiste van de wereld ben en als het vliegtuig moet crashen dan zullen ze mij wel eerst redden!” Nog een korte tijd later, begon Naomi haar jeans uit te doen en ook haar sloggibroekje! “Wat doe jij nu?” vragen Pamela en Cindy bewonderingswaardig. “Ach domme trutten” zei Naomi, “jullie weten toch dat wanneer een vliegtuig crasht, ze eerst naar de zwarte doos zoeken!”
3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.
zecht de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.
zecht de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en “plop” zo 2 ballen in dr doos.
En de 3e hoer moet zo hard laggen dat ze over der krukje heen zakt.vervolg van die biljart hoeren;)
een paar kerels in het cafe hadden dit alles zien gebeuren, en vonden het natuurlijk wel leuk om er eens mee door te gaan ;)
zegt die ene kerel tegen die hoer die er 2 in had gedrukt, “je krijgt van mij 20 euro als je er nog 2 bij in drukt” geen probleem denkt die hoer, en drukt ze er met gemak in.
zo gaan die kerels door tot er geen bal meer over is ;)
volgende dag heb mevrouw er toch wel wat last van eigenlijk en besluit de dokter maar te gaan bezoeken.
aangekomen bij de dokter verteld ze vol schaamte het verhaal.
de dokter zegt “oke, trek je kleren maar even uit dan zullen we wel even kijken.”
dus de hoer doet wat er gevraagd word.
zo ineens haalt de dokter zijn leuter uit de broek!
“maar dokter wat doet u nu” vraagt de hoer….
“een potje biljarten”
:jerry :jerryEen eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70’s),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
“Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen”, zegt de vrouw,
“Kijk nou eens naar jezelf……..je hebt geen benen!”
De oude man glimlacht, en zegt; “Daarom kan ik niet wegrennen van jou”!Ze gromde een keer. “Je hebt zelfs geen handen!”
Weer glimlachte de oude man en zegt; “Dan kan ik je ook niet slaan!”Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; “Ben je nog
steeds goed in bed”?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
“Ik heb toch op de deurbel gedrukt”?Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze “Doe het eens hier ter plekke” Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. “Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt” Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. “Wij willen graag Thieotreol” “Pardon?” Zegt de apotheker “dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen” Hij opent het briefje en leest het voor: “Try the other hole”
genoeg weer, anders is het overzicht weer weg haha
Schoonmoeder overleden
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
“Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?”
“Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld.”
“Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?”
“Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom.”
“Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!”
“Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze ’n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.”
“Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?”
“Toen hebben we macaroni gegeten.”Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Die bekijkt hem en ziet dat hij een reusachtig blauw oog heeft.
“Awel”, zegt de vriend, “hoe kom jij aan dat blauw oog?”
“Vvvvannn mmmijn sch-sch-schoonvader” zegt de stotteraar.
“Amai, toffe schoonvader dat jij hebt ! Waarom doet hij zoiets?” antwoordt de vriend.
“Pppfff wwe wwwaren nnaar tv aaaan’t kkkijken en de hhhond lag voor mmmijn nnneus en is zzzich mmet zzijne aaachterpppoot aan het kkkkrabben iiin zijn nnnek. En iiiik vvvroeg aaan mmijn schschoonpa of hhij dat ook kan, en hhij kkklopt mij een blblauw oog.”
“Dat is toch geen reden om dat te doen?!” zegt zijn vriend verbaast.
“Iiiinderdddaad, mmaar tegen ik hhet gegezegd hhad wwwas hij aaan zzzijn ffluit aan het likken”Achmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt : Proificiat, u bent de 1000ste wagen die over deze brug rijdt, en u ontvangt daarom 1000€ !
Achmed antwoordt : ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen !
Zijn vrouw, die naast hem zit, zegt verontschuldigend : Agent, niet geloof wat Achmed zeggen, hij beetje teveel drinken vandaag !
Zijn schoonvader, die op de achterbank zit, roept : Zie je wel Achmed ! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken !
Zijn zoontje, eveneens op de achterbank, zegt : Papa, waarom jij praten met politie? Jij toch altijd zeggen zijn allemaal klootzakken !
Plots roept een stem vanuit de koffer : Wat gebeuren Achmed? Wij al over de grens zijn ??Een vrouw leest de krant en zegt tegen haar man :
‘Wist je dat mannen 30.000 woorden per dag gebruiken en vrouwen slechts 15.000 ?’Haar man antwoordt : ‘Dat is gemakkelijk te verklaren.
Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !’@GSI Racer wrote:
Een vrouw leest de krant en zegt tegen haar man :
‘Wist je dat mannen 30.000 woorden per dag gebruiken en vrouwen slechts 15.000 ?’Haar man antwoordt : ‘Dat is gemakkelijk te verklaren.
Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !’huh dat moet andersom :jerry
Dokter Jan had die dag seks gehad met één van zijn patiënten en hij voelt zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: “Jan, maak je geen zorgen. Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten seks heeft en je zal ook niet de laatste zijn.” Maar toen hoorde hij weer dat tweede stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: “Jan, je bent een dierenarts!”
er is een MAN en die noemt reyan hij gaat naar een vrouw en zegt:ik ben reyan klaar om te vrijen ik wil sex met een hex wilde gij me mij .. waarop de vrouw zegt NEE onbeschofterik !! hij gaat naar de 2de vrouw en zegt: ik ben reyan klaar om te vrijen ik wil sex met een hex wilde gij me mij .. de vrouw zegt : wa denkt gij wel nie van mij seg ! dan gaat hij naar een non en zegt: ik ben reyan klaar om te vrijen wilde gij me mij ..waarop de non: JA want ik ben jonn verkleed in een non !
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.