- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
@MonzaRon wrote:
‘vogeltijd’ is aangebroken. :thumbup
Er zitten twee vogels in een boom.
Zegt de ene tegen de andere:Zullen we HET gaan doen? :wub
Zegt de andere:
Nee, ik ben een trekvogel. :angel:jerry
OHHH MYYY GENIAAAAAL :wors
Een Amerikaanse soldaat is gelegerd op een basis in de Perzische Golf. Op een dag ontvangt hij een pakje van zijn vrouw met een doos zelfgemaakte koekjes en een videoband. Zoals gebruikelijk is deelt hij de inhoud van het pakje met de rest van zijn kameraden. Terwijl ze de koekjes eten, bekijken de soldaten de videoband. Op de band staan een aantal TV-programma’s.
Aan het eind van de videoband staan amateuropnamen van de vrouw van de soldaat. Ze staat naakt beslag te kloppen in de keuken. De soldaten joelen, terwijl de soldaat vergeefs probeert de video uit te zetten. Plotseling verschijnt er op de videoband een naakte man in beeld. De man wordt door de vrouw oraal bevredigd. Als hij klaargekomen is spuugt de vrouw het sperma in de beslagkom. Dan kijkt ze in de camera en terwijl ze haar kin afveegt zegt ze:
“Ik hoop dat je de koekjes lekker vond. Ik wil van je scheiden.”Hoe noemt een dom blondje een ruitenwisser?
Een regenopdevoorruitweghaalheenenweerstengeltje
@testdrive wrote:
Een Amerikaanse soldaat is gelegerd op een basis in de Perzische Golf. Op een dag ontvangt hij een pakje van zijn vrouw met een doos zelfgemaakte koekjes en een videoband. Zoals gebruikelijk is deelt hij de inhoud van het pakje met de rest van zijn kameraden. Terwijl ze de koekjes eten, bekijken de soldaten de videoband. Op de band staan een aantal TV-programma’s.
Aan het eind van de videoband staan amateuropnamen van de vrouw van de soldaat. Ze staat naakt beslag te kloppen in de keuken. De soldaten joelen, terwijl de soldaat vergeefs probeert de video uit te zetten. Plotseling verschijnt er op de videoband een naakte man in beeld. De man wordt door de vrouw oraal bevredigd. Als hij klaargekomen is spuugt de vrouw het sperma in de beslagkom. Dan kijkt ze in de camera en terwijl ze haar kin afveegt zegt ze:
“Ik hoop dat je de koekjes lekker vond. Ik wil van je scheiden.”Geniaal, haha, wat een **** :jerry :thumb
Hoorde deze laatst bij radio veronica, de korste mop ooit
Komt een turk bij de kassa….
en wat gebeurde er nu aan de kassa dan? :jerry :jerry :jerry
nog een oudje:
bij de Nederlandse/Belgische grens lopen 2 mensen van de marechaussee te patrouleren.
opeens vinden ze in een boom een lijk, opgehangen.
zegt de 1 tegen de ander:”nee he, krijgen we dit. ik heb niet echt zin in de papieren en alles, zullen we hem anders aan de belgische kant hangen?” waar de ander mee instemt.
ze gaan bezig, en net als ze klaar zijn, horen ze geluiden.
ze duiken de bosjes in.
zien ze hun belgische collega’s.
op dat moment zien die belgen het lijk, en horen de Nederlanders: “Nee he, hangt hij hier ALWEER?”nog 1.
lopen 2 Belgische agenten door Brussel.
op het moment dat ze het Ancienne Belgique passeren, zien ze een lijk liggen.
ze kijken elkaar aan, en 1tje pakt een boekje.
zegt diegene met het boekje: ” he, hoe spel je Ancienne Belgique eigenlijk?”
zegt die ander:”weet ik niet. zullen we anders het lijk naar het Pensioentoren slepen?”‘wat is de maximumstraf voor bigamie?’
‘?…’
‘TWEE SCHOONMOEDERS!!!’
…Eens in de gevangenis.
Een Cipier tegen zijn collega:
(+) ‘Pelkmans is gisteren nacht ontsnapt!’
(-) ‘Goddank. dat piepen van die vijl maakte me doodzenuwachtig!’
Twee hele goede vriendinnen praten over voorbehoedsmiddelen:
(+)’Weet jij wat het veiligst en het goedkoopst is?’
(-) “Nee?..”
(+)’juist, dat zeg ik ook meestal’Er rijden 2 Marokkanen op een brommer.
Ze krijgen pech en moeten gaan liften.Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen vol eieren.
De Marokkanen smeken of ze mee mogen met hun brommer.Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te hard richting België.
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt.De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse
eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven.De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale.
Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met
Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een
brommer gejat. :jerryLid sinds:
1 January 1970Twee mannen willen heel graag een avondje gaan stappen
en het dan op een drinken zetten. :angelHet enige probleem is dat ze maar 2,50 euro hebben. :hmmz
Eén van de twee mannen krijgt een idee:
Als we nou een worst kopen en dan het volgende doen
wanneer de barman vraagt of we willen betalen:
jij haalt de worst uit je broekrits en ik begin eraan te sabbelen.
Hij zal dit smerig vinden en ons eruit zetten. :thumbupZo gezegd zo gedaan.
In het eerste café gaan ze tot 10 biertjes.
De barman komt en vraagt of ze willen betalen.
De man haalt de worst eruit en de ander begint eraan te sabbelen.
De barman vindt dit smerig en gooit hen eruit. :fy1Dit gaat zo 4 cafés goed tot de een zegt:
Ik wordt er wel moe van elke keer op mijn knieën sabbellen en dan weer overeind. :(Zegt de ander: Wat dacht je van mij na 2 keer was ik het worstje al kwijt ! :shock: :shock: :shock:
:jerry
Lid sinds:
1 January 1970:jerry :jerry
ik heb laatst een piano gekocht.
nog nooit zo ding bespeeld, maar als ik mijn buren mag geloven kan ik het best goed.gister gooiden ze mijn ramen er uit uit om het NOG beter te kunnen horen :angel
Lid sinds:
1 January 1970Een Hollander loopt langs een Belgische boerderij waar een bordje staat:
Koe Te Koop: 50.000 euro. :shock:
Die koe raak je nooit kwijt , zegt de Hollander tegen de Belg. :(
Een paar dagen later komt de Hollander weer voorbij en ziet dat het bordje weg is.
Hoe is met die koe, heb je die weten te verkopen? vraagt hij aan de Belg. :hmmzOh ja, zegt de Belg,
Er kwam een domme Hollander hier die hem wilde ruilen voor 2 kippen van 25.000 euro! king::jerry
Lid sinds:
1 January 1970Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten. :shock:De man schat dat er duizenden euro’s inzitten.
Wat is dat met die ton? vraagt hij aan de barman.
Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.Wat zijn die drie testen? :hmmz
Eerst betalen, dat zijn de regels. :vertag
De man betaalt en z’n biljet en die gaat direct de ton in.
De barman zegt: Oke, dit is wat je moet doen.!!Eerst moet je een héle liter tequila uitdrinken :shock:
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen. :shock:
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen. :DDe man antwoordt: Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk! :agent
Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
Waar is die tequila? :shock:
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z’n gezicht, maar hij vertrekt geen spier. :thumbupVervolgens zegt hij: ‘O-oowKeej en dan na het wwoefffffke! . :shock:
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen,
z’n shirt aan repen en z’n lijf vol beten en schrammen. :???: :thumbup‘O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand ???? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:jerry
Lid sinds:
1 January 1970O-oowKeej, daar doe ik het voor :mrgreen: ;)
Interessante statistieken over het menselijk lichaam:
– het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen
– het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat
– een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen
– het vel van een gemiddeld mens weegt 2 maal meer dan de hersenen
– het bot van de heup is sterker dan cement
– aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën
– als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven
– de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim
– het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man
– vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen
– vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen…
… wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten!Lid sinds:
1 January 1970Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. :(
Hij belt aan en de heer des huizes doet open.
De deurwaarder zegt:
U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen. :vertagDe man antwoord: Ik heb niets meer van waarde.
We hebben alleen onze hond nog. :(De deurwaarder zegt vervolgens: Ik wil die hond graag zien.
Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen. :agentBeide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft.
De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft.
Dat beest levert niets meer op, zegt de deurwaarder. :hmmz
Toch moet ik iets van waarde mee hebben.De man antwoordt: Mijn vrouw is nog wel boven. :sleeping
De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden.
Nou en? , vraagt de man. :hmmzAntwoord de deurwaarder: Euh……mag ik uw hond nog eens zien? :mrgreen:
:jerry
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.