- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z’n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.
Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe.
“Wat doe jij hier?” stamelde de man.
“O”, zei de vrouw, “ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld.”
“Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?”
“Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom. De kieren heb ik dicht gemaakt met rubber uit de rubberboom.”
“Maar dat alles zonder gereedschap of machines?” vroeg de yuppie.
“O, maar dat was geen enkel probleem,” zei de vrouw, “de rotsen bevatte een bepaalde erts die metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?”
“Alleen maar bananen,” zei de yup.
“Laten we dan naar mijn huis gaan,” antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.Daar aangekomen legden ze aan een kade en de vrouw voerde de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen.
“Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken,” zei de vrouw.
Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.
“Nee,” zei hij, “ik heb genoeg van die kokosmelk.”
“Maar ik heb ook bier,” zei de vrouw, “zelf gebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren.”De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en twee schelpen daaraan vastgebonden, het werkte perfect.
“Deze vrouw is fantastisch!” dacht de yup, “wat zou ze nog meer in petto hebben?”
Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overlaat in z’n oor te fluisteren.
“Weet je,” zei ze, “we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat ja al die maanden al gemist hebt?”
Zij keek hem diep in z’n ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
“Bedoel je,” begon de yup, “dat ik? ..dat ik vanaf hier m’n e-mail kan checken?”Lid sinds:
1 January 1970Het heeft 2 ogen en 100 tanden :hmmz
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
–> een Krokodil :thumbupahum, we zijn nog er nog niet :shock:
nu een soortgelijke vraag: :angelHet heeft 100 ogen en 2 tanden :hmmz
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
–> Een bus vol bejaarden :mrgreen:Loop ik laatst op straat, kom ik een huilend eendje tegen. Dus ik zeg tegen dat huilende eendje: “Wat is er met jou gebeurd?” Dat huilende eendje kijkt me aan en zegt: “Ik ben in elkaar geslagen door een hooliGans!” :jerry
Lid sinds:
1 January 1970we hebben de smaak goed te pakken hiero, ga door zo :thumb
Lid sinds:
1 January 1970Lesje over Economie :thumb
===================
Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader:We hebben het vandaag over Economie gehad, maar ik snap er helemaal niks van! :(
Zijn vader zegt:
Dan zal ik proberen je uit te leggen wat economie is. :vertag
Kijk, ik breng hier in huis het geld binnen, dus ik ben het Kapitaal.
Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de Regering.
Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de Arbeid.
En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de Toekomst.Snap je nu wat Economie is ? :agent
Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in. :sleeping
‘s Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen.
Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt.
Jantje denkt: Zij moet een schone luier hebben. :thumbupHij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed
die in een diepe slaap is verzonken.
Ach, denkt hij, ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje. :DAls hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij
dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij,
en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. :DDus wil Jantje die twee ook maar niet storen. Och, denkt hij,
dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen… :thumbupAls Jantje ‘s morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt:
Nù weet ik eindelijk wat economie is! king:Oh ja? zegt zijn vader, vertel op! :hmmz
Nou, zegt Jantje:
Het Kapitaal naait de Arbeid, de Regering slaapt, en de Toekomst kan de rotzooi opruimen! :ass
Lid sinds:
1 January 1970Een jong koppeltje kon maar geen kindjes krijgen.
De dokter had de jonge dame al volledig onderzocht, maar het lag niet aan haar.
Hij vertelde haar dat haar man een keer moest langskomen met een potje “verse” sperma. :DZij vertelde dat aan haar echtgenoot, maar die vond dat maar niks,
maar ja, als je graag kindjes wilt, moet je er wel iets voor doen! :hmmzZo gezegd, zo gedaan, hij ging op bed zitten, zichzelf bevredigen,
begint klaar te komen, kan het potje niet direct vinden, komt alles op de dekens! :???:Hij probeert het nog een keer met het potje dicht bij hem,
maar van al die spanningen wil dat natuurlijk niet lukken! :thumbdownZegt zijn vrouw:
Neem die deken toch mee en geef hem af aan de verpleegster
van de gynaecoloog voor je naar de wachtkamer gaat!
Ok, hij met de deken naar de gynaecoloog, komt binnen en met een klein hartje
zegt hij tegen de verpleegster dat hij een probleem heeft en laat zijn deken zien. :(Dat is niet erg meneer, zegt de verpleegster,
ga maar in de wachtkamer zitten,
er zit ook nog iemand met een stuk plafond te wachten! :shock: :shock:
:jerryEEN ECHT SMEERLAPKE
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land,
midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
‘Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen
en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.’
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam
en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt:
‘Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?’
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
‘Wat U gedaan heeft was een goede zaak,
want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.
Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen.
Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?’Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
‘Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!’
De geest knikt en zegt:
‘Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.En wat zal het voor U zijn, mevrouw?’
Waarop de vrouw zegt:
‘Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!’
Weer knikt de geest en zegt:
‘Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.’De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
‘En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?’‘Wel’, zegt de geest, ‘gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten.
Terwijl ik maar naar één ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw,
en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw
en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!’
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
‘Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!’
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben
en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen
waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
‘Hoe oud bent u eigenlijk?’
’37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?’, vraagt de vrouw.Zegt de geest:
” Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in sprookjes geloven”.
Lid sinds:
1 January 1970Het is een mooie zonnige dag.
Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan.
Hij besluit om in de boom te klimmen.
Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af.
Hans flikkert naar beneden. Dood! :(Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort.
Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan.
Petrus zegt: Zo Hans, wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet! :thumbdownTsja, zegt Hans, ik donderde uit een boom, vandaar. :(
Vervelend, zegt Petrus, ik kan je hier nog niet gebruiken.
Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen. :thumbupZo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom.
Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen.
Hij denkt: Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen.
Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!,
maar er komt niks uit. :hmmz
GVD, denkt hij, hoe kan dat nou! en probeert het weer. Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!
maar er gebeurt weer niks. :hmmzGloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit, denkt hij bij zichzelf… uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh…!
Hoort hij ineens:
Hans! Hans! Hans! Wakker worden! Je schijt het hele bed onder! :shock: :shock: :shock:
:jerry
Nederlands: Heb je een nieuw kapsel?
Engels: Have you got a new haircut?
Brabants: Hedde gij nieuw haar, kut?Komt een Antiliaan bij de bakker: Mag ik 6 witte bolletjes?
Bakker: Inpakken of slikt u ze hier door?Prostituee stapt in het vliegtuig, en ze gaat bij een man zitten.
Man: “wilt u aan het raam zitten?”
Prostituee: Nee, ik ben met vakantie.In België is een 2-persoons vliegtuigje neergestort op een kerkhof.
Volgens de politie geen overlevenden, wel al 50 doden gevonden.Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: “Mijn man heeft gezegd….”Lid sinds:
1 January 1970Keesie profiteert eindelijk van het feit
dat er bijna geen personeel meer te krijgen is in Nederland. :DHij stottert namelijk al jaren als een echo-apparaat en dus kwam hij nergens aan de slag. :(
Maar nu: Eindelijk een baan! :D
Om dit te vieren duikt hij ‘s middags al de kroeg in en bestelt gelijk een dubbele jenever.
Zo, iets te vieren Kees?, vraagt de barkeeper :hmmzJaha, ik eeh ik eeh ik heb een eeh ba-ba-baan! :angel
Zo, dat is mooi joh. Wat ga je doen dan? :hmmzBij eeh de eeh K-K-K-K KPN !
Kijk eens aan, en wat ga je daar doen ?
Nou eeh, ba-ba-bandjes in eeh spreken.
Bandjes inspreken: JIJ ? :shock:
Ja ! :thumbupEn wat moet je zeggen dan ?
Nou eeh: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu…. :jerryLid sinds:
1 January 1970Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. :thumbup
Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje. :hmmz
De Belg schreeuwt: :shock:
Niet doen! :fy1Terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt vervolgt hij:
Er komt zo direct een brug,
maar eerst nog betom :mrgreen: … betom :mrgreen:… betom :mrgreen:… betom :mrgreen:… betonnen palen! :jerryWe hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een feest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten. Maar op het moment dat we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten, aangezien ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur: “Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen.”
Enkele minuten later zat ik in de taxi: “Sorry dat het zo lang duurde.” zei ik, “maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een stok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Toen wilde ze weglopen, maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Toen heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar ‘t is gelukt, ik heb haar met haar dikke lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!”
Er viel een diepe stilte in de taxi…
Als je deze kan navertellen op een verjaardig ben je echt een topper. Komt ie…
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: “Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog”. De man: “Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan”. De Rechter: “Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.” Waarop de man verklaart: “We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ” dat is toch zielig he, die kinderen van die mensen”. “ja”, zegt mijn vrouw, “dat zijn pyrineen”. Ik zeg: “je bedoeld pygmeen”. “Nee”, zegt ze, “pygmeen dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt”. Ik zeg: “dat is pigment”. “Nee”, zegt ze, “pigment dat is waar de oude romeinen op schreven”. Ik zeg: “dat is perkament”. “Nee”, zegt ze, “perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt”. “Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht…” “Schat kijk eens”, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. “Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.” Ik neem het boek en zeg: “Maar schat, dat is frans daar staat: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.’ Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e”. “Nee” zegt mijn vrouw, “dat moet je letterlijk vertalen. ‘La marquise- het zonnedak, Pompadour – de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV – de pooier.’ Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad.” Ik zeg: “je bedoelt een lector”. “Nee”, zegt ze, “Lector is een griekse held”. Ik zeg: “dat was Hector en dat was een trojaan”. Nee”, zegt ze, “Hector is een vlaktemaat”. Ik zeg: “dat is een hektaar”. “Nee”, zegt ze, “hektaar is een godendrank”. Ik zeg: “Dat is nektar”. “Nee”, zegt ze, “dat is een rivier in zuid-Duitsland”. Ik zeg: “dat is de Neckar”. Mijn vrouw: “Ken jij dat lied niet “Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn”, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen”. Ik zeg: “in duet”. “Nee”, zegt ze, “duet is als twee mannen met een sabel vechten”. Ik zeg: “dat is een duel”. “Nee”, zegt ze, “duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt”. “Edelachtbare…toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen”. Ze zwijgen……. Dan zegt de rechter: “Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!”
Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man: “Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag?” De man antwoordt: “Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en met je vrijen tot je helemaal versleten was en je hersenen het begaven. “En”, zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, “wat denk je nu?” “Nou”, zegt de man, “ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben.”
Veel talen zijn aan elkaar verwant.
Bijvoorbeeld:
-Nederlands: Heb je een nieuw kapsel?
-Engels: Have you got a new haircut?
-Brabants: Hedde gij nieuw haar, kut?
Conclusie:
Brabants is dichter verwant aan het Engels dan aan het Nederlands!
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.