- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: “Stomme kloot!”
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: “Stomme kloot!”
De vader was in de 7de hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind
“Stomme kloot” had geroepen.“Dat ben je ook!” zei de moeder…
“Je hebt de verkeerde meegenomen!”Saar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd. Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen allebei een tikje dement te worden. Moos vraagt aan Saar:
“Zal ik een ijsje gaan halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?”
“Dat is best,” zegt Saar, “maar kan je dat wel onthouden? Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom.”
“Dat is goed,” zegt Moos, “dan neem ik aardbeien, citroen en slagroom.”
Moos trekt zijn jas aan en Saar vraagt:
“Weet je nou nog wat je voor me moet halen?”
“Jawel,” zegt Moos: “Jij wilt chocola, vanille en slagroom.”
“Klopt,” zegt Saar.Een half uur later komt Moos terug met twee zakkies patat.
“Zie je nou wel, klootzak,” roept Saar, “nou ben je de mayonaise vergeten!”k reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
“Ik ben op weg naar m’n werk”, zei ik.
“En wat doet u dan voor werk?” wilde de agent weten.
“Ik ben een penisverlenger”, zei ik
“Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, “daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?”
“Ach”, zei ik, “er zijn verschillende manieren voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.”
“1,80 meter!” riep de agent, “wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?”
Ik antwoordde:
“Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!@Fl!pke wrote:
k reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
“Ik ben op weg naar m’n werk”, zei ik.
“En wat doet u dan voor werk?” wilde de agent weten.
“Ik ben een penisverlenger”, zei ik
“Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, “daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?”
“Ach”, zei ik, “er zijn verschillende manieren voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.”
“1,80 meter!” riep de agent, “wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?”
Ik antwoordde:
“Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!GENIAAL! HULDE :wors :D
Een man komt samen met zijn zoontje in een kledingzaak.
De man zegt tegen de verkoopster, ik zoek voor mijn zoontje een leuk shirtje,
nou zegt de verkoopster wij hebben verschillende leuke shirtjes.
Dus de zoon gaat wat shirtjes passen en komt het pashokje uit.
De vader zegt, zo staat je goed zoon met je dikke tering kop.
Waarop de zoon zijn vader voor zijn hoofd slaat.
De verkoopster staat er maar raar bij te kijken, maar denk ik zeg niets want zo meteen heb ik het gedaan.
De man zegt, ik zoek eigenlijk ook nog een leuke broek voor mijn zoon.
Waarop de verkoopster zegt, nou wij hebben wel wat mooie broeken.
De zoon van de man gaat weer passen, komt weer het pashokje uit,
en de man zegt weer, staat je goed zoon, met je dikke tering kop.
De jongen slaat zijn vader weer voor zijn hoofd, en de verkoopster denkt wat maak ik nou toch mee.
Dus ze vraagt aan de man waarom dat hij dat elke keer zegt, dat is toch niet leuk voor je zoon.Nou zegt de man, vroeger had mijn vrouw een strakke muts, totdat hij kwam met zijn dikke tering kop.
Ik zat laatst op m’n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
“Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?” vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
“En hoe zit het dan met die haak?”
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
“Wat een avond,” dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
“O, daar heeft een meeuw in gescheten,” antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd:
“Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee.”
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier:
“Het was de eerste dag met de haak!”heeft iemand enig idee waar het licht blijft als je het ,savonds uit doet???
Trek vannacht dan de koelkast maar is open :D
@richard van baal wrote:
heeft iemand enig idee waar het licht blijft als je het ,savonds uit doet???
Trek vannacht dan de koelkast maar is open :D
@richard van baal wrote:
heeft iemand enig idee waar het licht blijft als je het ,savonds uit doet???
Trek vannacht dan de koelkast maar is open :D
Kijk jullie laten me lachen op de vroege morgen, is ook niet de eerste x :D :vertag
@GSI Racer wrote:
Nieuwe Belgische uitvinding!
een condoom met zweetgaatjes :jerry
tsja, net als de pepermunt met een gat er in, zodat waneer ie achter in je hals schiet je door kan ademen of niet? :P
of dat overdekte vliegveld?
of die vierkante glazen, waardoor ze geen kringen meer op tafel krijgen
:Pik weet wel dat ze een nieuw verkeersbord hebben uit gevonden trouwens.
“einde rotonde”
oja en ze zijn nu bezig met nog een ander verkeersbord.
je kent die bordjes wel, die van inhaal verbod?
hun maken er nu een bord bij onder.
“geld ook voor andere kleur voertuigen”Belgen in de zijk zetten :jerry
waarom maken Belgische vliegtuigen strepen?
dan kunnen ze de weg terug vinden :thumbzegt de een tegen de ander:
noem 2 Nederlandse bands, of ik sla je in elkaar.
zegt de ander: Blof, Doe MaarGing ik om 5 uur naar de ah voor boodschappen zie ik een blik olifantenkontenvlees staan,ik denk proberen wie weet smaakt het wel.
Blik meegenomen en naar huis,thuis pannetje voor de dag getoverd trek dat blik open…… wat denk je helemaal leeg.
Ik boos en terug naar de winkel manager gezocht en gevonden.
Zeg tegen hem ik heb net een blik olifantenkontenvlees bij jullie gekocht en toen ik hem opende was hij helemaal leeg.
Zegt hij heb jij de pech dat je net zn hol had :puke@soepkiepe wrote:
@GSI Racer wrote:
Nieuwe Belgische uitvinding!
een condoom met zweetgaatjes :jerry
tsja, net als de pepermunt met een gat er in, zodat waneer ie achter in je hals schiet je door kan ademen of niet? :P
of dat overdekte vliegveld?
of die vierkante glazen, waardoor ze geen kringen meer op tafel krijgen
:Pik weet wel dat ze een nieuw verkeersbord hebben uit gevonden trouwens.
“einde rotonde”
oja en ze zijn nu bezig met nog een ander verkeersbord.
je kent die bordjes wel, die van inhaal verbod?
hun maken er nu een bord bij onder.
“geld ook voor andere kleur voertuigen”Weten jullie trouwens wat ze in belgie tegen een stoplicht zeggen?
Niks natuurlijk die zegt toch niks terug :D
whahahaha :) ik ben wel belg maar kvind ze evenzeer toch beestig goed hahaha :)
dan doen we der eentje bij over de nederlanders e :)Een Nederlander stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht. “Mooie kettingzaag” briest hij “ik heb er het hele weekend over gedaan, om een boom om te zagen!”. “Nou” zegt de verkoper “laten we eens kijken”. Hij start de kettingzaag, waarop de Nederlander hem aankijkt, en vraagt: “Wat is dat voor geluid?”
:jerry :jerryhoe noemen ze in belgie een kippenneuker dan?
een haan.
waarom heeft een belg altijd een lepel in de auto dan?
om de bocht mee af te snijden.
whahaha goeie giannib :)
zo slim zijn de nederlanders ook weer niet dan tegenover de belgen :)@giannib wrote:
snijden ze in nederland met lepels dan?
:D :D :Dja weet die belg veel!
die snapt dat nog niet;)had verwacht dat er niemand in zou trappen maar blijkbaar nog steeds dus haha.
Is er een Belg die gaat z’n dakgoot verven. Ladder tegen de dakrand, verf op de grond. Doopt z’n kwast in de verf, loopt naar boven, gaat verven. Loopt weer naar beneden, doopt de kwast. Gaat weer naar boven en gaat weer verven.
Een Hollander loopt voorbij en kijkt dat een tijdje aan en besluit toch even een advies te geven en zegt tegen de Belg: “Kan je niet beter de pot verf boven aan de trap hangen?”
Waarop de Belg antwoord: “Allee manneke dat zou wel handig zijn, maar heeft ge niet gezien wat er op die pot staat…? Grondverf.”
Waarom gaat een Belg met een korte broek naar de hoeren? Met pijpen is duurder.
Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto.
“Awél,” zegt Sjefke op een gegeven moment; “Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?”
Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: “Ja, nee, ja, nee, ja, nee…”Waarom zet eeen dronken belg zijn bril af bij een alcohol controle?
Twee glazen minder!
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.