- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
origineel gepost door Dolf On Tour
Ben je ook homo dan……..:jerry:jerryHoezo ook??
Jij wel dan?
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
smeekbede aan god :o
=============
a.u.b., God, zou U kleren kunnen sturen,
aan alle arme vrouwen die in de
computer zitten van mijn papa ?……….Amen ! :D
:D:D:D
Alzheimer’s Test
How fast can you guess these words?
1: F–K
2: PU-S-
3: S-X
4: P-N-S
5: BOO-S
6: –NDOMAnswers:
1: FORK
2: PULSE
3: SIX
4: PANTS
5: BOOKS
6: RANDOMYOU GOT ALL 6 WRONG DIDNT YOU!?
Dokter Serge heeft sex gehad met één van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.
Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: “Serge, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!”
Maar dan hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: “Serge…….je bent dierenarts….”
Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun kalfsoestertje. Ze zitten een beetje op te scheppen en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt:
“Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan,” en kijkt de anderen geringschattend aan.De tweede zegt:
“Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht, weet je wel zo’n ding met een open dak, voor de boodschappen,” en kijkt behoorlijk trots.De derde zegt:
“Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Mijn man kweekt voor zijn hobby van die breedborstkanaries. Mààr, er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij een erectie heeft.”De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt:
“Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven. We gaan twee weekjes naar een camping aan het Garda-meer in Italië. Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje.”De tweede zegt:
“Ik schaam me ook een beetje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden.”“Nou”, zegt de derde, “ik zal ook eerlijk zijn, die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af.”
God schiep de ezel en zei tot hem:
“Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven.”
De ezel antwoordde:
“Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven.”
En zo geschiedde.Daarna schiep God de hond en zei tot hem:
“Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven.”
De hond antwoordde:
“30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven.”
En zo geschiedde.Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem:
“Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen … je zult komisch zijn en 20 jaar leven.”
De aap antwoordde:
“De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar.”
En zo geschiedde .Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem:
“Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven.”
De man antwoordde:
“Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap.”
En zo geschiedde.
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd.Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer:
“Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?”
“Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?”
“Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren.”
Daarna berispte hij de boer.Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde:
“Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen…… hoezo?”
“Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben.”
En hij berispte de boer.Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje:
“Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben.”een oude cowboy dronk een koffietje in een plaatselijk Starbucks koffiehuis.
Terwijl hij aan zijn koffie nipte, kwam er een jonge dame naast hem zitten.
Ze vroeg: “Ben jij een echte cowboy?”
Waarop de oude man met cowboyhoed: “Wel, ik woon al heel mijn leven op een boerderij, hou me bezig met koeien samendrijven, koeien helpen kalveren, verzorgen met koeien en kalveren, hooi maken, stallen kuisen, paardrijden, naar rodeo’s gaan, honden voederen. Ik veronderstel dat je zou kunnen zeggen dat ik een cowboy ben!”
Waarop de vrouw: “Ik ben een lesbienne! Als ik ‘s morgens opsta, denk ik aan naakte vrouwen. Tijdens het ontbijt en het middagmaal is dat niet anders. Tijdens het douchen, denk ik aan naakte vrouwen. Tijdens tv-kijken. Ik doe niets anders dan de hele dag aan naakte vrouwen denken en daarom denk ik dat ik lesbienne ben!”
Er viel een stilte en cowboy en lesbienne dronken verder van hun koffie.
Even later komt er een jongeman aan de andere kant van de oude cowboy zitten, deze vraagt: “Ben jij een echte cowboy?”Waarop de oude man met cowboyhoed: “ik denk al heel mijn leven dat ik een cowboy ben, maar ik heb net ondervonden dat ik eigenlijk lesbienne ben!”
Een man besluit op maandag te bellen naar zijn plaatselijke weekblad.
Hij krijgt een medewerkster aan de telefoon:“Waar kan ik u mee helpen meneer?”
“Ik wil graag een contact-advertentie plaatsen.”
“Wilt u hem er woensdag direct in hebben?” vroeg de medewerkster.
“Nou, in principe wel, ” antwoordde de man, “maar zet dat er maar niet bij.”
Komt een man bij de dokter:
“Dokter, ik zit met mijn ontlasting, elke dag stipt om zeven uur ‘s morgens moet ik poepen en draai ik een bolus.”
“Nou,” zegt de dokter, “dat is harstikke goed dat u zo’n goede stoelgang heeft!”
Waarop de man zegt:
“Dat is ook het probleem niet, het probleem is dat ik pas om acht uur wakker wordt!!!”Lid sinds:
1 January 1970prachtig :D:thumbup:D:thumbup
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
een bekentenis :o
============Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem;
Pa..ik moet u iets bekennen, ik ben homo. :o
De pa begint te vloeken… :swear
Nondedomme! Nondedomme! Nondedomme!
Waarop de tweede zoon aarzelend verteld;
Pa… ik moet u ook iets bekennen, ik ben ook homo :o :o
De pa ontsteekt nu in blinde woede en begint weer hard te vloeken… :swear:swear
Nonde! Nonde! Nonde!
Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt?Waarop de dochter zachtjes zegt;
Jawel Pa…ikke ! :o:o:o
:D:D:D
Op een dag reed een lijkenwagen langs het kanaal met een stoet erachter.
Aan het kanaal zat een man te vissen en die stond op en knikte naar de stoet.
De pastoor zag dit en verbaasde zich dat er nog mensen waren die zulk respect toonde.
De hele mis had de pastoor er aan zitten te denken en ging nadat alles gebeurd was terug naar het kanaal.Daar zat de man nog steeds te vissen.
De pastoor klopte hem op de schouder en zei tegen de visser dat hij het heel erg netjes en respectvol vond van de man.
Waarop de visser antwoorde: Is toch wel het minste wat ik kan doen voor mijn vrouw ofniet??
Petrus staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
“Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?”
“Natuurlijk”, antwoordt Jezus, “wat moet ik eigenlijk doen?”
“Eigenlijk niet moeilijk. Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven. Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben.”
“Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op…”Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl Petrus zijn kleine boodschap gaat doen. Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt:
“Waarmee verdiende je je brood?”
De oude man antwoordt:
“Ik was timmerman.”
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.
“Had je nog familie?” vraagt hij vervolgens.
“Ja”, zegt de man, “ik had één zoon, maar ik ben hem verloren.”
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren.
“Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?”
“Wel”, zegt de oude man, “hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen.”
Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert:
“Vader?”
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:
“Pinnokio?”wat zal er gaan gebeuren als we door gaan met het omhakken van alle bossen?
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
Een stelletje besluit om aan kinderen te beginnen, en jawel al snel raakte ze zwanger.
9 maanden later bij de bevalling kwam er een blauwe baby uit, het leek wel een smurf.
Allerlei onderzoeken gedaan, maar geen reden kunnen vinden.Toen besloten ze om een 2e te nemen en jawel, na 9 maanden kwam er een groene baby uit, het leek wel de Hulk.
Weer allerlei onderzoeken gedaan, maar weer zonder resultaat.Ze wilden het nog 1 keer proberen om een normale baby te krijgen.
En je raad het al, 9 maanden later kwam er een oranje baby uit, leek wel een sinaasappel.Nu wilde de dokter er toch alles aan doen om erachter te komen waarom dat zo was, en na vele onderzoeken was hij erachter.
Dus de man en vrouw een afspraak gemaakt bij de dokter…En en en en vroeg het stelletje????
Nou zei de dokter: Uw man heeft toverballen:P:P:P
Jantje zit in de klas en de juffrouw vraagt aan iedereen wat het beroep van hun vader is.
Keesje zegt mijn vader is bouwvakker. Oh leuk zegt de juffrouw.
Pietje zegt mijn vader is tuinman. Ook leuk zegt de juffrouw.
En Klaartje wat heeft jouw vader voor beroep, vraagt de juffrouw.
Mijn vader is politieman, zegt Klaartje.
Zo hebben ze ondertussen ieder beroep wel zo een beetje gehad.
Maar Jantje heeft nog niets gezegd. Dus vraagt de juffrouw wat Jantje zijn vader doet.
Jantje zegt mijn vader is danser in een homobar. De juffrouw schrikt hier wel van en gaat snel verder met nog andere kinderen te vragen wat hun vader voor beroep heeft.Op het einde van de dag gaan de kinderen naar huis, zegt de juffrouw dat Jantje nog maar eens eventjes moet blijven. Dan vraagt de juffrouw, en Jantje is jou vader echt danser in een homobar?
Nee zegt Jantje, maar ik kan slechts zeggen dat hij keeper is bij Feyenoord:D‘k heb ruzie met m’n vrouw…..
Ik vroeg haar wat ze wou voor haar verjaardag.
Zij vanuit de hoogte:
iets dat in 4sec van 0 naar 100 gaat.
‘k heb haar een weegschaal gekocht…..Ik zat gister de hele avond met een mooi meisje aan de bar, lekker te praten, zus en zo. Zegt ze opeens: “Bedrijf de liefde met me, net als in de film!” Dus ik bond haar vast, neukte haar snoeihard in haar reet en kwam klaar in haar gezicht!
Huilend vertrok ze naar huis. Blijkbaar houden we niet van dezelfde films…king:
Toen is de ruzie begonnen..
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de afstandsbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.
Ik antwoordde: Je gezichtsvermogen is in elk geval uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw en ik waren op een bijeenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lange tijd een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en hij is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen…
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we eens een keertje een krat bier van 15 euro zouden meenemen.
Maar ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 25 euro.
Ik zei haar dat een krat bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen…
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen…Liefste mama en papa,
Ik zit nu zo’n drie maanden aan de universiteit en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, wel voor dat jullie even niet gestoord worden. Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima.
Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.
Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen bezinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom hè, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten, komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.
Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.Veel kussen.
Het element vrouw
Element: Vrouw.
Symbool: Vr.
Ontdekker: Adam.
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.
Vindplaats: Overal.
Fysieke eigenschappen:1. Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.
2. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
3. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
4. Wordt bitter indien onjuist gebruikt.
5. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.Chemische eigenschappen:
1. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.
2. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.
3. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.
4. Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden .
5. Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok.Algemeen gebruik:
1. Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.
2. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.
3. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.Testgegevens:
1. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.
2. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.
3. Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.
4. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.Risico’s:
1. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.
2. Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.
3. Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.
4. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.Tegengif bij besmetting:
Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.