- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:
‘Ikke broeke wille kope.’
Winkeljuffrouw: ‘Strakke pijpen?’
Turk: ‘Ja maarre, eerste broeke kope.’
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?’
De eigenaar antwoordt: ‘Die is verstopt.’
En de Belg zegt: ‘Wat grappig, dan zoek ik ‘t wel.’++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
‘Fantastisch!’ zegt hij. ‘En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat…’
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,’ vraagt een verslaggever, ‘waar gaat de reis naartoe?’
‘Nou,’ zegt een Belgische astronaut, ‘wij gaan naar de zon.’
‘Naar de zon?’ vraagt de reporter. ‘Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?’
‘Nou nee,’ lacht de Belg, ‘wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk ‘s nachts!’++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te
gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te
staan en roept naar beneden: ‘Wat jij hebbe moete?’
De loodgieter: ‘t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!’
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d’r man zegt: ‘Achmed voor jou,
iemand van Sociale Dienst’…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar
de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het
wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
‘En waaraan dank ik deze attentie?’, vraagt de Nederlander.
‘Ach’, zucht de kelner, ‘ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.’
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te
wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: ‘Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik
denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is’.
Bij de drie baby’s neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: ‘Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?’
Zegt de Nederlander: ‘Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te
zijn dat ik met geen Belske naar huis ga’.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje
‘wirwar’.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :’Gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar’
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
‘Als mijn papa ‘s morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar’.
‘Ook een zeer goede zin’ stelt de juf. De derde leerling die het woord
neemt is Ahmed, zijn zin is: ‘Mijn broer ging forich week een
bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot’. …..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++De ene blondine zegt tegen de ander: ‘Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag’…Zegt de ander: ‘Oh! hopelijk niet op de 13de!!’
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Gesprek tussen twee blondjes:
‘Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan’…Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: ‘En waren de vragen moeilijk??’
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: ‘Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!’
‘Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!’
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Hij: ‘Heb jij met een andere man geslapen?’
Zij: ‘Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker’…………
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Vraagt het ene blondje aan de andere: ‘Wat denk jij is dichterbij? De maan
of Parijs?’
zegt de andere: ‘De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!’
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen….Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen,
met hoge stiletto’s en een masker over hun gezicht.Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!!
De verloofde vrouw verteld:
De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto’s en het masker, op de bank.
Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht sex gehad.De minnares verteld:
Ohh Ja!
De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto’s en een lange regenjas aan.
Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord.
We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang.De getrouwde vrouw verteld:
De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.
Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangedaan.
Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen:HEY BATMAN, WAT ETEN WE???
Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.‘Ja’, zegt Karel, ‘die plek is niet bezet’.
‘Ongelofelijk’, zegt de man achter hem, ‘Hoe is het in hemelsnaam mogelijk
dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste
sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
‘Nou’, zegt Karel , ‘eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren’.‘Oeps’, zegt de man achter hem, ‘sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
‘Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?’Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.Een antilliaanse man loopt op de zeedijk en gaat vervolgens een resturant
binnen en bestelt een bami bij de chinees ……….
Halverwege tijdens het verorberen van zijn lekkere bami vind de man een
haar in zijn bami, hij loopt boos en afgeknapt naar de chinees en spreekt de chinees aan over zijn ontdekking.De antilliaan:>>>>>>>>>>>>
chino waaat is dit maan ik heb een haaaar in mijn bami gevind ik ga nieeet betalen .chino:>>>>>>>>>>>>>>>
ben je gek of zo swa je ben bijna klaar met eten, wat voor streek is
dat swa als je niet betaalt dan bel ik de politie swa.toevallig liepen twee agenten langs en hoorden het gekibbel van de
twee mannen, ginggen toen naar binnen om de boel te sussen.
De agenten gingen verhaal halen bij de chinees en vervolgens bij de
antilliaan. Uiteindelijk gaven ze de antilaan gelijk en hij liep fluitend de winkel uit.
na een minuut of tien zien ze op een 50 a 75 meter de antilliaan voor
een raam met een van de hoertjes over de prijs ondehandelen.
De agenten besluiten te wachten om te zien wat de antilliaan zal doen en ja
hoor hij gaat de kamer binnen en de gordijnnen gaan dicht.
De agenten besluiten nog vijf minuten te wachten en zijn heel zachtjes naar binnen gegaan om te
zien wat de antilaan doet,ja hoor wie had het niet kunnen raden meneer was bezig te beffen.
De agenten tikken hem op zijn schouders en en hij kijkt op .Agent:>>>>>>>>>>>>>>>>>>
net was je zo boos om een haar in je bami, maar nu zit je met je hele gezicht in haren.de antilliaan:>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
dat klopt maar als ik bami hier vind dan betaal ik ook niet swa!Op school in groep 8 steekt Truusje tijdens de les 2 vingers op en de juf zegt: “Moet je plassen Truusje. Nou, ga jij maar even naar de WC hoor”. Even later komt Truusje snikkend terug in de klas en de juf roept Truusje bij zich en vraagt zachtjes wat er aan de hand is. Dat Truusje zegt: “Nou juf, ik ging naar de WC, en er kwam allemaal bloed.” “Ach jeetje” denkt die juf, “dat lieve kind is voor het eerst ongesteld geworden en die weet nog van niks. Maar ja, dat moeten die ouders maar uitleggen hoor
Dus juf die zegt: “Nou Truusje, weet je wat? Ga jij maar lekker naar huis en vertel het maar aan je moeder. Jantje die brengt je wel even”. Dus Truusje samen met Jantje op weg naar huis. Jantje is een heel nieuwsgierig jongetje en die vraagt aan Truusje wat ze mankeert. Truusje die schaamt zich een beetje en die wil het niet vertellen, maar na veel gezeur van Jantje gaat ze overstag en vertelt hem dat er allemaal bloed in d’r broekje zit. “Ah, laat eens zien!” zegt Jantje, maar ja, daar heeft Truusje al helemaal geen zin in. Maar toch, na veel gezeur, geeft ze uiteindelijk toe, onder voorwaarde dat Jantje het niet verder zal vertellen. Dat ze gaan een portiek in en Truusje doet haar rokje omhoog en d’r broekje omlaag. Zegt Jantje: “Geen wonder dat je bloed. Je hele snikkel ligt eraf”.Op een mooie zondagmiddag loopt een man door het bos en ziet daar een andere man staan die een boom staat te knuffelen.
Dus die vent kijkt het eens aan zo en die vraagt aan die man waarom hij toch met zijn armen om die boom staat.
De boomknuffelaar kijkt enigszins vreemd op en vertelt de man dat er muziek uit de boom komt..
“Ik geloof er niks van” zegt de man. “Probeer het maar eens!” zegt de ander. Die vent dus met z’n armen om die boom heen, en goed luisteren.
Ineens “KLATS! KLATS!” de boomknuffelaar heeft hem snel 2 handboeien omgedaan en berooft hem van alles wat hij aan/bij zich heeft.Even later komt er een andere man door het bos lopen en ziet daar een naakte man geboeid aan een boom staan..
Die vent kijkt het eens aan zo en vraagt die man waarom hij daar naakt en geboeid staat.
De naakte man schaamt zich kapot en verteld heel schuldig de domme val waar hij in is gelopen.
Die ander hoort het aan en loopt nog eens om die boom heen..Op een gegeven moment gaat hij achter hem staan, laat z’n broek zakken en zegt:
“Je hebt ook wel echt pech vandaag, hè schatje?”
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. “Een oorlogswond,” verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. “Ook een oorlogswond?” vraagt de Nederlander. “Nee hoor”, antwoordt de Belg, “maar ik krijg die kut rits niet open.”
Hoe krijg je met een groene stift een witte stip op een bruin vlak?
steek een komkommer in de reet van een negerin en breek m af.
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: “Waar vind ik de Tampax ?? “
“Derde gang links meneer”, antwoordt de kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord!
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: “Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.”
Die gast antwoordt: “Verleden week vroeg ik mijn vrouw of zij een pakje sigaretten voor me wou nemen, komt ze thuis met een pakje shaq en vloeitjes. Als ik mijn troep zelf moet rollen, kan zij dat ook wel!Twee criminelen besluiten om ‘s nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder
probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de
kluizen terechtkomen.De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar
is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de
kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan
yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.De eerste zegt : ‘Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al
een gezicht trekken als ze het morgen merken!’En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één
binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.Leest de ene uit de krant voor :
‘ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK’….
Moet je even proberen. Het is echt waar. Ik geloof dat er iets in onze hersenen is, dat het niet kan coördineren.
HOE KNAP IS JE RECHTERVOET?
Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden. Ik kon het zelf ook niet geloven! Het is een oefening van een orthopedisch chirurg……….. het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer overdoen om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan, maar….. het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je
hersenen.Hier komt de oefening:
1. terwijl je nu achter je computer zit: til je je rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus rechtsom)
2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6. En zie daar: je voet zal vanrichting veranderen………Ik zei het je toch!!!! En je kunt er niets aan doen! Jij en ik weten hoe stom het is, maar voordat de dag voorbij is blijf je het proberen zonder resultaat …………… als je er al niet mee bent opgehouden.
Zend dit naar al je vrienden. Ook zij zullen er gefrusteerd door raken.
Ik wens jullie nog veel plezier, blijven oefenen hé .
een echtpaar is al 40 jaar getrouwd,
vrouw des huises maakt altijd schoon,
maar eigenlijk nooit onder het bed!
op een dag dacht ze, laat ik onder het bed ook is kijken en dan schoonmaken..
tot haar verbazing liggen er 3 lege bier flesjes, en 6000 euro aan klein geld.
de vrouw vraagt zich af wat dit te betekenen heeft..
savond`s als ze samen in bed liggen vraagt de vrouw aan haar man..
wat hebben die 3 lege bierflesjes te betekenen onder het bed?
de man antwoord, bij elke keer dat ik vreemd ging dronk ik een flesje bier!
de vrouw kijkt stom verbaasd en zegt, 3 flesjes, nou dat is niet veel dan!
maar….waar is die 6000 euro dan van?
antwoord de man, dat is het statie geld van de lege bier flesjes :jerryJantje, Kees en Tom zitten in de klas. Ineens vraagt de leeraar aan Jantje:
“Jantje, kun jij uitleggen wat een vermoeden is” Ja zegt Jantje en geeft een voorbeeld.
Mijn vader is gisteren voor een nieuwe auto gaan kijken, dus ik vermoed dat we binnenkort een nieuwe auto krijgen. Heel goed zegt de leeraar.De leeraar stelt Kees dezelfde vraag en ook Kees geeft een voorbeeld.
Kees zegt “We hebben deze week flink getraint voor een belangrijke voetbalwedstrijd dus ik vermoed dat we die wel gaan winnen”. Heel goed zegt de leeraar weer.Nu is Tom aan de beurt en zegt “Toen ik gisteren de woonkamer in liep zag ik mijn zus helemaal naakt op de bank liggen. Achter de bank stond haar vriend die snel zijn broek optrok. Waarop Tom zegt, dus ik vermoed dat hij achter de bank gescheten heeft”;)
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan zegt :waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!!===========================================================================
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Jansens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.Buurman : Die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : Oke, dat is lekker dan, Ik kom hier al 20 jaar en ik was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur werd het Mooi, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, fijn geregeld !
Buurman : om 1 uur werd het nog mooier, de mannen moesten hun broek laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdorie, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : Je was niet uitgenodigd, maar je naam is wel vaak genoemd !
============================================================================
IJSVISSEN
Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:“HIER ZIT GEEN VIS !!”
Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:“HIER ZIT GEEN VIS !!”
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.Weer die stem:
” HIER ZIT GEEN VIS !! “
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
“BENT U DAT,… GOD?”
De stem antwoordt:
“NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!”
waar geloof je meer in?sinterklaar of de kerstman?
ik de kerstman,ik zie eerder een rendier vliegen dan een neger werken.
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.Marokkaan :
‘Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?’Nederlander:
‘Ja natuurlijk.’Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
‘Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland .’Marokkaan :
‘Eten jullie die broodjes met jam?’Nederlander:
‘Ja natuurlijk.’Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: ‘Wij niet!’
‘In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.’
‘Dat verkopen we dan weer aan Nederland !’Nederlander :
‘Hebben jullie seks in Marokko ?’Marokkaan:
‘Ja natuurlijk.’Nederlander:
‘En wat doen jullie daarna met de condooms?’Marokkaan:
‘Gooien we weg !’Nederlander:
‘Wij niet.’In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko__________
Ik parkeerde mijn auto gisterenmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad.
Staat er een verkeersagent aan de andere kant van de straat die roept: “Hé, wat is je handicap?!” Dus ik roep terug: “Gilles de la tourette…, klootzak!”
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:
Helpdesk: ‘Wat voor computer heeft u?’
Vrouwelijke klant: ‘Een witte.’
Hallo met Celine hier: ‘Ik krijg mijn diskette er niet uit.’
Helpdesk: ‘Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?’
Klant:’Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.’
Helpdesk: ‘Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding…’
Klant: ‘Nee…wacht…ik zie het al…ik had de diskette er nog niet ingedaan…hij ligt op mijn bureau…sorry…’
Helpdesk: Klik op het icoontje van ‘mijn computer’ aan de linkerkant van het scherm.’
Klant: ‘Bedoel je links voor jou of links voor mij?’
Helpdesk: ‘Goedendag. Hoe kan ik u helpen?’
Mannelijke klant: ‘Hallo…ik kan niet printen.’
Helpdesk: ‘Wilt u voor mij even op de startknop drukken en…
Klant: ‘Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!’
‘Met Martha, goeiemiddag ‘: ‘Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: ‘Can ‘t find printer’. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.’
Klant: ‘Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.’
Helpdesk: ‘Heb je wel een kleurenprinter?’
Klant: ‘Aaaah………………..dank je.’
Helpdesk: ‘Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?’
Klant: ‘Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.’
Helpdesk: ‘En dan toetst u nu F 8.’
Klant: ‘Hij doet het niet.’
Helpdesk: ‘Wat heeft u precies gedaan?’
Klant: ‘Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.’
Klant: ‘Mijn toetsenbord doet het niet meer.’
Helpdesk: ‘Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?’
Klant: ‘Nee. Ik kan niet achter de computer komen.’
Helpdesk: ‘Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.’
Klant: ‘Oké.’
Helpdesk: ‘Kwam het toetsenbord met u mee?’
Klant: ‘Ja.’
Helpdesk: ‘Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?’
Klant: ‘Ja…er staat hier nog eentje. Ah…die doet het wel!’
Helpdesk: ‘Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.’
Klant: ‘Is dat een hoofdletter 7?’
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: ‘Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?’
Klant: ‘Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.’
Helpdesk: ‘Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?’
Klant: ‘Vijf sterretjes.’
Helpdesk: ‘Welk antivirus programma gebruikt u?’
Klant: ‘Netscape.’
Helpdesk: ‘Dat is geen antivirus programma’
Klant: ‘Oh, sorry…Internet Explorer.’
Klant: ‘Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!’
Helpdesk: ‘Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?’
Oude vrouw: ‘Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?’
Helpdesk: ‘Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.’
Oude vrouw: ‘Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?’
Helpdesk: ‘Hoe kan ik je helpen?’
Klant: ‘Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.’
Helpdesk: ‘OK, en wat is het probleem?’
Klant: ‘Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabelszo ken ik er ook nog wel een paar, van de carglass helpdesk.
-telefoniste: is de auto van u zelf?
Klant: nee van de bank-receptioniste: meneer, mag ik een kopie van uw groene kaart maken?
Klant: nee, want dan kun je mijn auto op jouw naam zetten– klant: mevrouw, ik heb een barst in de voorruit. eerst was het nog een sterretje maar ik wilde jullie niet storen.
-Telefoniste: in den haag he4bben we twee vestigingen waar u de autoruiten kunt laten graveren.
Klant: doe mij de brinckhorst maar, dat kan ik lopend doen.-telefoniste: om welke ruit gaat het
Klant: die van de meedebestuurder.-telefoniste, meneer zou u uw raam dicht kunnen doen, ik versta er niets van.
Klant: ja dat is nou net het probleem, die zit er niet meer in.-telefoniste: ik zou terugbellen om de afspraak voor ruitreparatie te bevestigen.
Klant: dan heefd u denk ik het verkeerde nummer, maar zou u mij ook gelijk in kunnen plannen, ik heb ook een ster in de voorruit.2 Belgen vinden 3 landmijnen..
Zegt Belg 1 tegen Belg 2: Wat doen we ermee?
Belg 2 : Die brengen we naar het politie bureau.
Belg 1: Hoe?
Belg 2: Achter op de fiets..
Belg 1: En als er 1 onploft?
Belg 2: Dan zeggen we toch gewoon dat we er maar 2 hebben gevonden..
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.