Het moppentopic

Een Marokkaan heeft een baan gekregen.



De eerste avond dat hij thuiskomt van zijn werk vraagt zijn vrouw nieuwsgierig hoe het is gegaan.



Zegt de Marokkaan: "Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie."



"O ja?!", zegt zijn vrouw heel verwonderd. "En dat al na de eerste dag?!"



"Ja hoor.....", zegt de Marokkaan weer.



"Baas zegt: "Als jij zo doorgaat, dan gaan wij samen naar de Filisteinen!!"".
 
ik heb vannacht gedroomt over de dame waar ik al jaren verliefd op ben..

ik heb gedroomd dat we samenpannekoeken aan het bakken waren.. het leek bijna echt, want toen ik wakker werd, had ik de steel nog in de handen en het beslag lag op m'n buik..
 
Einstein





Einstein vraagt aan iemand: Wat is jouw IQ?

250, zegt de persoon.

Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimtetijd...



Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ?

150, zegt de persoon.

Begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie...



Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?

100, antwoord de persoon.

Einstein begint te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...





Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon

Begint Einstein te praten over Big-Brother, de Gouden Kooi, So you wanna be a popstar.



Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?

10, antwoord de persoon.

Daarop zegt Einstein hem: Jezellig hei in Kirchrao, wah?
 
VMBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook..

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien....

HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...

VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden

Gymnasium-humor : Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid wordt...



Hooliganhumor:het dak op een fiets gooien...

Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien...

Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...

Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...

Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien.



Communistische humor:gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...

Bouwvakkershumor:een dak bouwen om er een fiets op te gooien..

Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien...

Ook Belgische humor: f(r)iets op het dak gooien...

Duitse humor: je opa's fiets op het dak gooien..



Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...

VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

D66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...

CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...

Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...



NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!

PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...

Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien..

Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...

Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...



Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen...

Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ....

Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...

TROS-humor: fiets em 't dak op...

SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...



Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...

Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....

Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken???

Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien, joh...



Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien...

NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...

Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...

Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...

Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!

Andre Hazes-humor: Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het dak zit...



Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...

Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...



Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...

Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...

Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...

Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.

Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...



Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...

Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...

Greenpeace humor: Redt de fietsen van het dak...

Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak...

Dierlijke humor: Een fiets op het dak WERPEN...



Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!

Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...

David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...



Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...

NASA humor : Houston, de fiets is op het dak gegooid...



whaha



Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig.

Een konijn met een hazenlip is nooit grappig

een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig

een lijkwagen in je dodehoekspiegel is nooit grappig

een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig

een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig

een zelfmoord-terrorist met een opgeblazen gevoel is nooit grappig

een astmapatient een adembenemd verhaal vertellen is nooit grappig

een anorexiapatiënt met mee-eters is nooit grappig

je dochter, die op 1 april geboren is, Joke noemen is nooit grappig

een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik houd je op de hoogte is nooit grappig

Inwoners van Litouwen, Lee Towers noemen is nooit grappig

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er water uitkomt is nooit grappig

Een restaurant voor het gerecht slepen is nooit grappig

gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig

De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig

Een voetballer zonder doel in zijn leven is nooit grappig

Michael Jackson zwart maken is nooit grappig

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt is nooit grappig

een huilende neger een snikker noemen is nooit grappig





whahaha
 
er komt een man met zijn keeshond , bij de dierendokter op het spreekuur .



vraagt de dierendokter : wat scheelt er precies aan uw keeshond meneer ?



zegt de man van de keeshond : hij trekt teveel :)
 
Abdul l bij de dokter

Abdul: "Dag Meniere dokteure, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain......

Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?"

Abdul : "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke,

stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep e karreke......"

Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft.!". "Hoelang doet u dat werk al ?"

Abdul : "Ieke moet morgen beginnen...!"
 
Een 56-jarige man gaat te biechten.

"Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een

21-jarig meisje."

Vertelt hij de priester".



De priester:

"Neem 7 citroenen,pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg.



"En ben ik dan van mijn zonde verlost?

Vraagt de 56-jarige .



"Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!
 
Nadat een neger zijn middelvinger is verloren bij het zagen, komt hij met spoed bij de dokter met de vraag "of zijn vinger er weer aangezet kant worden".

"Nee, sorry dat is niet mogelijk, maar" zegt de dokter "ik heb nog wel een vinger van een blank persoon die goed zal passen."

"OK" zegt de neger "zet die blanke middelvinger er maar aan".

Nadat alles genezen is staat de neger in de tram en moet zich goed vasthouden. Een oude vrouw ziet hem staan en zegt:

"Zo schoorsteenveger, even in de pauze bij je vrouw langs geweest".
 
Antilliaanse kauwgum:





Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,

croissants, boter en jam bestaat.

Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en

ongevraagd een gesprek begint.



Antilliaan:

'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'



Nederlander:

'Ja natuurlijk.'



Antilliaan;

Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet,

in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen

we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van

en we verkopen die weer aan Nederland.'



Antilliaan:

'Eten jullie die broodjes met jam?'



Nederlander:

'Ja natuurlijk.'



Antilliaan;

Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!

In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er

jam van.

Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'



Nederlander :

'Hebben jullie seks in de Antillen?'



Antilliaan:

'Ja natuurlijk.'



Nederlander:

'En wat doen jullie daarna met de condooms?'



Antilliaan:

'Gooien we weg!'



Nederlander:

'Wij niet.



In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en

smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.
 
Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze

trouwde,weigerde ze

elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof. Ze kreeg 17

kinderen. Haar man werd echter ziek en overleed. De tijd verstreek en Maria

huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van

voorbehoedsmiddel. Zij kregen 15 nakomelingen.

Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed. Kort

na zijn heengaan

werd ook Maria erg ziek en stierf

Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op

de kist, wierp daarna

zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekt geheven armen :

Eindelijk zijn ze tesamen !'

Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de ienst

vroeg hij de priester om uitleg.

Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u : Eindelijk zijn

ze te samen !' Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar

tweede echtgenoot ?

De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak :

'Ik bedoelde haar benen !'
 
5329.jpg
 
Treinreis



Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.

In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor.

De vrouw gaat boven slapen, de man onder.



Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"



"Nee" zegt de man.

"Ik heb het nogal koud" zegt de vrouw, " wilt u misschien het raampje dicht doen?"

"Natuurlijk" zegt de man.



Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.





Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"

"Nee" zegt de man.







“Het wordt nogal benauwd" zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"

"Oké" zegt de man.

Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.





Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"

"Nee" zegt de man.

"Het begint nu toch weer koud te worden" zegt de vrouw "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"





"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn" zegt de man.



"Goh, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.

"Ja hoor" zegt de man.

"Nou, dat lijkt me ook wel fijn" zegt de vrouw.

"Mooi" zegt de man: "Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen.
 
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden

- Gert die een pakje Samson rookt



- Albert Heijn-medewerkers die buiten met je afrekenen



- Je dochter die op 1 april wordt geboren Joke noemen



- Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg in de onderwereld kent



- Een ballonvaarder die door de mand valt



- Een alcoholist die iets op zijn lever heeft



- Maxima die de buik vol heeft van het Koningshuis



- Een rasta-Vara met een AVRO- kapsel die bij de KRO werkt



- Een coke verslaafde iets onder zijn neus wrijven



- Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt:"Ik heb je gemist"



- Een lijkenwagen in je dodehoekspiegel



- Een schaap gebruiken voor een ramkraak



- Een treinmachinst die spoorloos is



- Beslag leggen op pannenkoekhuisjes



- In een tuincentrum iemand een beuk verkopen



- Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen ...



- Genaaid worden door de overheid terwijl de uit het ziekenfonds word gehaald



- Een zakkenroller op een naaktstrand



- Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt.



- Een taxichauffeur een afzetter noemen,



- Als je op een rechte weg afslaat



- Expert zijn bij de Megapool,



- Met alle geweld een vredemissie op willen starten



- Dood neer vallen bij een belasting aanslag



- Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen,



- Een chirurg die aan zijn patient gehecht is,



- Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen



- Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft



- Een leeg restaurant gast-vrij noemen



- een padvinder die met een kikker thuis komt



- De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet,



- Een heroineher die voor een prikje sex aanbiedt,



- Een Antrax-brief dichtlikken



- Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen



- Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt
 
komt een overvaller bij de sperma bank, dus hij loopt naar een vrouw en zegt: KLUIS OPEN!

waarop die vrouw zegt van ja we hebben geen geld, KLUIS OPEN! roept de man, dus ze doet de kluis open en zegt de man pak een buisje! ja maar, PAK EEN BUISJE EN DRINK HET OP! dus zij drinkt het op. Doet de man ze bievakmuts af blijkt het haar vriend te zijn, zegt hij: zie je wel dat je het kunt
 
Als je een product met TUV keurmerk koopt koop je altijd goede spullen,

waarom heeft vw een TUV keurmerk dat is toch rommel
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven