Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten….. Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: “Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!” Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: “Pffffffrrrtttt”, klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte “fluiter” met een gigantische stank, de ander een keiharde “pruttelaar” met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een “winner”, de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: “VERRASSING!” Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.waarom heeft sinterklaas een baard ?
om zn kin
Hoe noem je een goochelaar die een ruzie bijlegt met zn vrouw?Hans Kazand erover
komt een skelet bij de dokter
zegt de dokter: “te laat”
zit een bloedmooie vrouw op een bankje in het park. Komt er een zwerver naast zitten.
Zwerver zegt: “neuken?”
Mooie vrouw: “gadver, nee tuurlijk niet”
Zwerver: “nou rot dan op van van mn bed”
Man loopt over de wallen en heeft zin in een lekkere pijpbeurt. Hij loopt naar een hoertje en zegt “ik wil gepijpt worden”
Hoertje: “dat is 50 euro”
man vindt het veel te duur en loopt verder. Iedere hoer die hij aanspreekt vraagt 50, en baalt als een stekker.
Plots komt hij bij een automaat aan. Op de automaat staat “pijpen 10euro”
Man blij, stopt 10 euro in de automaat. Een luikje gaat open en er komt een lul uitgeschoven.
Man wordt aangehouden door motoragent
agent: “meneer u reed 170”
man: “niet waar ik reed 120 en dat is toegestaan”
vrouw van de man: “niet waar henk je reed veel te hard, doe je altijd”
man: “hou gvd je bek dicht”
agent: “oh ik zie dat u uw gordel niet draagt”
man: “ik had m aan maar deed m uit omdat ik u aan zag komen”
vrouw: “niet waar henk je draagt nooit je gordel”
man: “jeeez hou nou godver je tyfus bek dicht trut”
agent: “ik zie dat uw auto niet gekeurd is”
man: “ja sorry ik ben dus nu onderweg naar de keuring”
vrouw: “henk je keurt je auto nooit”
man: “godver de godver klote teef hou je gore kutbek”
agent tegen vrouw: “mevrouw is uw man altijd zo agressief”
vrouw: “nee, alleen als ie dronken is”
Nederlandse man heeft een huis gekocht, 2onder1 kap. Hij gaat kennis maken met zn aanwonende buurman. Een belg.De belg is al een paar dagen eerder al ingetrokken. Tot zn verbazing ziet de nederlandse man dat de belg zijn huis al compleet behangen heeft.
Nederlander denkt: “hey we hebben een zelfde huis, ik kan die belg wel vragen hoeveel rollen behang hij nodig had”
Dus hij vraagt die belg. Belg antwoord: 9rollenMakkelijk, de Nederlandse man gaat shoppen en haalt 9 rollen behang. Flink aan de slag, en als hij het hele huis heeft behangen komt ie erachter dat hij nog 3 rollen over heeft. Hij snapt er niks van want het huis is precies zo als de belg. En gaat weer naar zijn belgische buurman.
“Zeg buur, ik heb 9 rollen gehaald om te behangen maar ik heb er 3 over”
“ja” zegt die belg “ik ook”
met een GT28R, ik denk een ~330-340pk max, mss een uitzondering hier en daar.
Als je zoveel vermogen wilt halen ga je de turbo meer pushen met gevolg hogere inlaatluchtemperaturen. Dus goede intercooling gaat dan ook weer meer een rol spelen.
Het hangt er veel vanaf hoe goed het totaalpakket van de motor is.Alles wat rond 300 ligt zou ik een GT28R nemen, rond de 350 een 28RS.
meer kan idd. Omdat er geen stalen drijfstangen inzitten zitten hoeft ie niet maximaal te draaien. Het is een auto voor dagelijks gebruik. Er zit ook een standenschakelaar ingebouwd om evt te schakelen naar een lagere laaddruk.
Meeste LET’s met een K16 ofzo moeten 1+bar draaien om hetzelfde te bereiken. Dus erg tevreden over het resultaat.
Bovendien zijn het allemaal gemeten wielpk’s op een vaste testbank. Dus niet als zoveel die denken op het moment dat ze een chip voor 300pk kopen dat ze ook daadwerkelijk 300pk hebben.mn eigenste. GT35R met “relatief milde” afstelling 528pk bij 1.6bar laaddruk
En dan nog wat mensen met spullen van ons.
corsa b GT2871R met ca 380-390 wielpk’s. 1/4mijl 12.1 bij 200km/u
astra gsi GT28R met 291 wielpk’s bij ~0.8-0.9bar laaddruk
letterlijke burnout
KLIKkomt ie dan, uit mn flauwe moppenbestand.
Komt een man bij de bakker
zegt ie: “mag ik een brood”
bakker: “een wit of een bruin”
man: “ja”
bakker: “wat nou ja?”
man: “ja bakker”
komt een man bij de bakker
bakker: “zegt u het maar”
man: “half wit half bruin”
bakker: “wat nou beige”
komt een man bij de bakker
man: “mag ik een grof volkoren”
bakker: “ok hier heb je je smerig týfus klote kk volkoren”
man: “nou bakker das wel heel grof”
komt een man bij de bakker
zegt die bakker: “ruim je dat zelf ff op”
komt een gabber bij de slager en vraagt
“en slager heeft u nog gehakt”
komt een homo bij de slager
homo: “mag ik een leverworst”
slager: “heel of in plakjes”
homo: “wat denk je zelf, mn reet is geen sjoelbak”
zit een man op de bus te wachten
zegt die buschauffeur: “ej kom eens van mn bus af”
komt een man bij de apotheek en vraagt:
“heeft u wat tegen hoesten”
apotheker: “nee hoor ga je gang”
juffrouw vraagt aan de klas, zeven en zeven wat krijg je dan”?
jantje steekt zn vinger op: “heel fijn zand”
komt een man bij de Drogist en legt een pak condooms op de toonbank. Hij betaald met 100 euro.
Kassameisje vraagt: “heeft u niet gepast”
man: “nee tis voor mn broer”
vrouw loopt bij de blokker binnen en pakt een pan uit de vitrine. Daarna loopt ze vrolijk naar buiten.
Cassiere vliegt er achteraan: “eeeej godver je moet nog afrekenen”
vrouw: “nee hoor tis een steelpan”
Komt een man bij de fotozaak
man: “Fotograaf maakt u pasfoto’s?”
fotograaf: “nee al 22 jaar”
Staat een weeshuis in brand
WEGWEZEN!!
Kleine kees komt de badkamer inlopen en daar staat zn moeder, die trekt vlug een handoek om dr middel.
Keesje: “mama wat zit er achter die handdoek”
Moeder met schaamrood op haar wangen: “ehm ehm een vogeltje”
Keesje: “ow pas maar op dat ie niet in je kut pikt”
Loopt een houthakker door de woestijn
vraagt een voorbijganger: “wat doe je hier in vredesnaam”
houthakker: “ja bomen omhakken”
voorbijganger: “jamaar er staan hier helemaal geen bomen”
houthakker: “nee nou nie meer”
Staan 2 cakejes in de oven
zegt de een: “gvd wat is het hier warm”
die andere: “ej gvd een cakeje wat kan praten”
2 broodroosters zitten in een boom te kaarten, komt er een ei langslopen.
Ene broodrooster vraagt: “hej ei doe je mee kaarten”
ei: “nee ik kan niet, k moet naar de kapper”BMW E30 Turbo
tis wel geen turbo maar geluid is enorme porno :wub
Urquattro
turbo’s uit Zuid Afrika KLIK
oa deze Kadett “Superboss”
400m in 10.4sec 235km/u
Lancia delta Turbo+compressor
skandinavisch beemer geweld, 1100pk
grof geweld in een Jetta
KLIK vr6turbo onboard
en nog een
KLIK vr6turbo burnout, sprintIn Zweden is het seizoen ook weer begonnen.
hou deze in de gaten
KLIK
laatste nieuwe is een leukeOorspronkelijk gepost door meangreen
1033 pk:o:oKnäckebrött donutting
keer filmpje van een forumlid ;)
Oorspronkelijk gepost door Ronaldo
klikkieYes zoals het hoort :D:wors
als je stationair stond viel het reuze mee. Twas enkel zo erg als ze gas los lieten na een flinke scheut gas op die bank.
Mss je klepseals/rubbers niet helemaal je-van-het meer.
Blokje klonk verder erg mooi, en die lijnen (vermogen/koppel) van je run waren volgens mij ook netjes.kheb klein stukje van Maus met mn digicam gemaakt :). Alleen was ik teveel met mn cam aant kutten toen de echte mooie run kwam..
