Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Wat is het verschil tussen een auto en een tampon?
Bij een tampon krijg je een gratis trekkabel.
Een priester zit in de biegtstoel te wachten.
Er komt een dronken man de biegtstoel in
Maar de man zegt niets!
De priester kucht een keer.
Maar nog zegt de man niets.
Even later tikt de priester tegen het gaas.
Maar nog zegt de man niets.
En weer klopt de priester.
En jawel… de man spreekt!
“Nee sorry, ik kan je niet helpen…
…hier is ook geen toiletpapier!”Er lopen twee gekken over het terrein van hun inrichting. Als er van links naar rechts een varken het pad oversteekt, zegt de ene gek tegen de andere: “Kijk, daar gaat onze geneesheer directeur.” Ze lopen nog een stukje door als plotseling van recht naar links een stekelvarken met veel haast de weg over rent. Zegt de andere gek: “Nou, de indianen hebben hem goed te pakken gehad.”
Er loopt een man in het park en ziet een kip rennen, onder de stront.
Hij pakt zijn papieren zakdoekjes en veegt daarmee de kip schoon.
Even verderop ziet hij nog een kip, ook onder de stront.
Deze veegt hij ook schoon met zijn laatste doekjes.
Verderop, op een bankje gezeten, hoort hij achter zich: “Pssst, pssst.”
“Ja, wie is daar?” vraagt hij.
En uit de bosjes komt een stem.
“Meneer, heeft u misschien een papieren zakdoekje voor mij?”
“Nee, sorry. Daar kan ik u niet meer aan helpen.” zegt de man.
“Nou ja,” antwoordt de stem, “dan neem ik nog maar een kip.”Komt vandaag een man ladderzat een kroeg binnen.
Zegt hij: “Gelukkig nieuwjaar iedereen!”
Zegt de kastelein: “Hé zatlap, het is al 17 januari!”
Zegt de zatlap: “Dan zal mijn vrouw wel kwaad zijn,
dat ik zolang ben weggebleven!”Man tegen collega van dezelfde, middelbare leeftijd:
“Zeg, ik vergeet de laatste tijd steeds meer, heb jij dat ook?”
“Ja, man, en dat wordt nog veel erger…!”
“O, jee, is dat zo?”
“Jawel, maar daar staan enkele positieve zaken tegenover.”
“Zoals?”
“Nou, je potentie neemt toe én je seksuele prestaties worden beter!”
“Hé, dat is geweldig, kerel!”
“Ja, alleen weet je daar ‘s anderendaags niets meer van…..!”Man: “Wat vind jij nou leuker, sex of Kerstmis?”
Vrouw: “Kerstmis.”
Man: “Hoezo dat dan?”
Vrouw: “Nou, dat is vaker.”Waar zit Talpa?”
“Eh… in Laren dacht ik.”
“Neeeeeheeee, ik bedoel op welk kanaal!”
“Geen idee. Dat heb ik nog niet ingesteld.”
“Hier staat dat het zit waar Nickelodeon vroeger zat. Waar was dat?”
“Lieverd, dat weet ik niet! Ik kijk alleen naar de BBC, dat weet je toch.”
“Nickelodeon zat volgens mij op zeven. Hee… daar zit Veronica!”
“Bestaat dat nog, dan?”
“Kennelijk. Maar volgens de TV zit daar V8.”
“Volgens de TV?”
“Ja, die groene lettertjes zeggen V8 maar ik zie die blauwe V van Veronica.”
“Was dat niet hetzelfde? Dat ze de merknaam Veronica niet mogen gebruiken ofzo?”
“Geen idee.”
“Wacht even, ik heb hier dat lijstje van Multikabel, met die frequenties. Kijk… oh wacht, Veronica is ‘s middags Fox Kids. En ‘s avonds V8. Kijk, 496 Megahertz. Dat is ook de frequentie van deze zender, dus V8 en Fox Kids zijn Veronica. Raadsel opgelost.”
“Maar waar is Talpa dan?”
“Ik zal wel even zappen… Verrek, wat is dit? Is er nu ook al een RTL 7?”
“Ja, dat is ook nieuw. Dat was eerst RTL5, geloof ik.”
“En wat is dan nu RTL5?”
“Dan kijk je. Je hebt de afstandsbediening in je handen.”
“Welk kanaal?”
“Nou, wat zou je denken? VIJF natuurlijk!”
“Is dat niet Net 5?”
“Net 5 zit hier op kanaal 13.”
“Uiteraaaaaard… Nou, dan is dit vijf. En ik zie het logo van RTL 51.”
“Dat is geen 51, die 1 is een haakje. Dit is RTL 5. Maar waar is RTL7 dan nu?”
“Op zeven, kijk maar. Maar dan zijn we iets kwijt! Wat is er dan weg?! Oh, wacht… hier staat dat RTL 7 op de plek zit waar vroeger Yorin zat. RTL 5 blijft gewoon bestaan. Waar zat Yorin?”
“Yorin is Veronica, dus dat zat op zeven.”
“Yorin is NIET Veronica. Dat was in de plaats van, toen Veronica failliet ging. Maar het is gebleven. Eerst zou Veronica ME gaan heten maar dat mocht niet van WE, van die klerewinkels. Toen werd het Yorin. Maar waar ZIT Yorin? Want als ik weet waar Yorin zat, weet ik waar RTL 7 zit!”
“Yorin zit op vijftien.”
“Ik dacht dat op vijftien Jetix zat. Ook van die tekenfilmpjes.”
“Jetix was vroeger Fox Kids. Jij hebt een oud lijstje van Multikabel gepakt.”
“Dus Jetix was Fox Kids en dat was Yorin en dat was Veronica?”
“Ja. Maar Veronica is V8, dat weet ik zeker. Hier, op je lijstje staat geen Veronica. Oud lijstje. Zie je wel?”
“Van januari 2004!”
“Dat kan ik toch niet helpen! Maar goed, V8 is het failliete Veronica. Mooi zo. En waar is Talpa nu?”
“AAAAH! HOU OP OVER TALPA, MENS!”
“SCHREEUW NIET TEGEN ME. Ik wil gewoon Talpa zien! Kijk dan even op de site van Multikabel, die zullen toch wel weten waar ze die zender gelaten hebben?”
“Goed idee. Ben zo terug.”
Vijf minuten later…
“Ik ben eruit hoor. Talpa zit nu waar Nickelodeon zat.
“En waar zit Nickelodeon?”
“Op 22. Want dat waren tekenfilmpjes. Kijk, 22…. Hoppa, Talpa! Probleem opgelost!”
“Kun je Talpa dan op negen zetten?”
“Waarom negen?”
“Nou, dan is het een mooi lijstje. Nederland 1, 2 en3, RTL 4, RTL 5, SBS 6, RTL 7,Veronica op 8, Talpa op 9.”
“Ik heb BBC 1 altijd op 9. En BBC2 op 10. Al jaren. Op alle TV’s hier in huis, op de videorecorders… overal.”
“Ja maar, dan is het een net lijstje! Alle Nederlandse zenders op een rij. Dat is makkelijk voor mij!”
“Ja, maar niet voor mij. Ik wil BBC 1 op 9. Trouwens, Net 5 zat altijd al op 13, RTV Noordholland op 18… Dus het was al nooit een rijtje.”
“Oh? Nou, zet dan Net 5 op 9, dan kan Talpa op 10. Dat is goed te onthouden, TALpa op TIEN.”
“Net zo handig als NET5 op NEGEN, zeker…”
“Ja!”
“Of… TALpa op TWEE-en-twintig. Is ook lekker te onthouden.”
“Kom op zeg, dan zit Talpa tussen… hier, een of ander kanaal voor Chinezen en Tell Sell! Zet nou gewoon op negen.”
“Maar BBC 1 is dus negen en BBC2 is dus tien. Al jaren.”
“Die zijn toch niet Nederlandstalig?”
“Ja, en? We spreken allebei vloeiend Engels. Op de BBC is tenminste nog wat fatsoenlijks te zien. Van RTL 4 tot Net 5 is het toch allemaal maar hetzelfde. Stomme belspelletjes, Jouw Vrouw Verbouwt Mijn Huis, Actiefilms met Dolph Lundgren uit 1987 die dan ook nog in twee delen zijn geknipt… Wat héb je eraan?”
“Doe niet zo vervelend. Zet BBC 1 en 2 dan op 11 en 12, dat is ook logisch: dan zit er weer een 1 en een 2 in hun kanaal. En dan zet je BBC World op 13, in plaats van Net 5.
“Ik wilde Discovery Channel eigenlijk op negen gaan zetten. Tijdelijk, hoor.”
“WAT? Waarom?!”
“Die hebben nu een actie: als je Discovery op 9 zet en ze komen thuis controleren, win je een Landrover Discovery.”
“Wat moet jij met een Landrover?”
“Rijden. Heel lang en heel ver. Tot ik ergens ben waar ze geen TV hebben. Ik ga naar bed, welterusten.”
Er is weer een Belg gestikt in een condoom…
Er stond in de gebruiksaanwijzing:
‘Strak over de kop heen trekken.’Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: “En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?”
Directeur: ” We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat.”Journalist: “Oh? En dan?”
Directeur: “Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer.
Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken.”Journalist: “Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in.”
Directeur: “Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit….”
Mama en papa zitten met hun vijfjarige zoontje in een circus.
“Mama wat is dat?”
“Een olifant jongen.”
“Maar wat heeft hij daar dan?”
“Dat is zijn slurf.”
“Nee mama ,verder naar achteren.”
“Oh, dat is zijn staart.”
“Nee, dat bedoel ik niet.
Tussen de slurf en de staart.”
Moeder bloost en zegt: “Oh dat is niets!”
Waarop vader reageert:
“Ja jongen, je moeder is erg verwend.”Stel je voor: Jij en ik; op een cruise. Gewoon samen als vrienden. Op een gegeven moment zinkt dat schip. Iedereen is overleden, behalve jij en ik. Wij spoelen aan op een onbewoond eiland. Gelukkig hebben we daar wel voedsel. Er groeien bananen en kokosnoten. Water hebben we ook genoeg. We weten alle twee dat we niet gered kunnen worden. We slijten ons leven daar met z´n tweeën. We zullen er waarschijnlijk zelfs sterven.
Wat denk je? Zullen we dan ooit seks hebben?Waarom nog wachten tot dat schip zinkt?
Verkeersreglementswijziging
Vanaf 01 Januari 2006 zal het verkeersreglement grondig veranderen. Naast de invoering van de “superboetes” is ook de afname van de alcoholtest grondig veranderd. Aangezien zowel de schrijvende pers als TV en radio dit blijkbaar niet belangrijk vinden, even dit bericht. Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel wordt per 01/01/06 afgeschaft en vervangen door een leestest. Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als “klant” zal je goed uit je doppen moeten kijken. De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren. Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft. Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen in het diep wordt gegooid. Je mag pas achter het stuur kruipen, als je deze tekst vlot kan lezen…
“In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen. Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste
klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara’s rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara’s rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam “Rabarberbarbarabarbarbaren”. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden. En deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd
naar de barbier : De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier. De barbier praatte tegen de rabarberbarbarabarbarbaren in een soort Bargoens: het rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbargoens.”Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan…!
Het nieuwe zorgstelsel:
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anaesthetist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt? Die is er goed ziek van!
MSN-humor:
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
…“Sorry; ik ben rondjes aan het draaien op mijn bureaustoel.”
Jij rijdt op je brommer en je komt bij een stoplicht. Bij dat stoplicht staan 2 paarden met politiemannen erop. Je gaat of aan de rechterkant staan. Opeens bijt een paard je in je oor. Wie krijgt er een boete?
Jij; je had geen helm op!
Wat is het toppunt van luiheid?
Een ambtenaar die een weduwe met 10 kinderen trouwt.
De mensen die het minst nadenken zijn vaak het gelukkigst…
… Kun je nagaan hoe gelukkig Bush is!
