Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity like my applications such as Poker Night 10.3 , Football 5.0 , Hunting and Fishing 7.5 , and Racing 3.6. I can’t seem to keep Wife 1.0 in the background while at tempting to run my favorite applications! I’m thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the un-install doesn’t work on Wife 1.0. Please help!
Thanks, A Troubled User
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to un-install, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support . I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application “Yes Dear” to alleviate software augmentation. The best course of action is to enter the command C:APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5, and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !
WARNING!!! DO NOT , under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system. It may even crash your system.
Best of luck,
Tech Support
X67861Tegen een dikke vrouw: “wow, jij hebt echt het lichaam van een God!!”
“jammer dat het dat van Boedha is.”
:angel
Origineel gepost door 5chaap2k
in vlaardingen een corsa-A gespot waar volgens mij een c20xe in hangtiemand die hier zit?
hey, dat is toch die met die luchthapper op de motorkap? die staat hier altijd op de v Hogendorplaan
Ik ben ook al een tijdje benieuwd wat erin ligt…
Een man komt een cafe binnen waar op de tv het nieuws te zien is.
Hij gaat aan de bar zitten naast een blondje wat geboeid zit te kijken naar een man die op een hoog gebouw staat, klaar om te springen.
“Denk je dat hij zal springen?” vraagt ze aan de man.
“ik durf te wedden dat hij het doet” is zijn antwoord.
het blondje zegt: “dat is goed, ik zet 50,- in”ze is nog niet uitgepraat of op de tv is te zien dat de man zich te pletter laat vallen op de straat. En dus betaalt de vrouw de 50,-
de man zegt: “nee laat maar, ik had dit al gezien bij het journaal van een uur geleden”
de vrouw: “ja, ik ook. Maar ik dacht niet dat hij het nog een keer zou doen.”wat zeg je als je een dikke vrouw aanrijdt?
-“Sorry, ik wilde je wel ontwijken, maar ik had niet genoeg benzine”
komt een lelijke vrouw een winkel binnen met haar twee kinderen.
Vraagt de verkoper: “goh, is dat een tweeling”
de vrouw: “nee, de 1 is 7 en de ander 9. Vindt je dat ze op elkaar lijken dan?”
de verkoper: “niet echt, maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou twee keer geneukt zou hebben.”@boeliecorsa, vind je dat niet irritant, die reflectie van je dashboard?
Komt een stotteraar de trein binnen en ziet daar een andere man met een krant en horloge.
hij vraagt: “m-m-meneer, we-we-we-we-weet u-u-u-u missssssschieen hoe-hoe-hoe laat-t-t hetis?”
de man met de krant kijkt niet op of om en leest gewoon rustig verder.
De stotteraar probeert het opnieuw: “m-m-me-meneer, w-w-wee-weet u-u-u missssschieennnnnn h-h-hoe laatttt het issss?”
en weet geeft de man met de krant geen enkele reactie. De stotteraar geeft het op en loopt boos weg naar de volgende coupe.een vrouw stapt op dat moment naar de lezende meneer toe en zegt: “hoe kunt u dat nou maken? die man doet zijn uiterste best om een doodgewone vraag te stellen, en jij neemt niet een de moeite hem behoorlijk antwoord te geven!”
de man kijkt op van zijn krant en antwoord: “J-j-ja, de-de-denkje dat-t-t ikkk gek-k-k bennnn? d-d-dan kr-kr-krijg ik ge-ge-ge-gelijk een klappp voor me k-k-kop.”komt een man bij de dokter met de klacht dat er een paars bobbeltje op zijn voorhoofd groeit. De dokter kijkt er aandachtig naar en zegt: “ach ja, ik zie het al. Dat wordt een lul.”
De man:”een lul op m’n voorhoofd?! daar heb ik nog nooit van gehoord. En wat kan ik daartegen doen?”
de dokter antwoord: “Tja het komt niet echt vaak voor en voor zover ik weet zijn er geen medicijnen tegen. het enige wat ik weet is dat je veel moet lezen.”
De man laat het hier uiteraard niet bij zitten en haalt een second opinion bij een andere arts. Ook hij vertelt hem dat er een lul uit zijn voorhoofd groeit en dat het beste wat hij kan doen is een hoop lezen.
Ook bij het ziekehuis vertellen de artsen hem het groeiproces gewoon door te laten gaan. Tot die tijd moet de man heel veel lezen.
De man snapt er niets meer van en vraagt “Waar slaat dit toch op? Als er dan echt een lul uit mijn voorhoofd groeit, waarom zou ik dan moeten lezen?”
De arts: “nou, ik zou gewoon nu nog even veel lezen. Dadelijk kan het namelijk niet meer, dan hangen je ballen voor je ogen.”komt een man bij de bakker: “mag ik twee kroketten?”
zegt de bakker: “we hebben geen planken meer”
de man: “maakt niet uit, ik ben toch met de brommer”
Origineel gepost door corsaracer
wanneer komt dat voetbal seizoen op tv??da’s uit een heeeeele oude playboy.
heb ik nog wel liggen als je intresse hebt ;)
Origineel gepost door paul-c-turbo
2 goeie moppen :Dnaaaajah!
hahahahaha :D
3 lijken worden gebracht bij het lijkenhuis. Alledrie met een dikke glimlach op hun gezicht. De waarnemer vraagt aan zijn baas “waarom kijken ze toch allemaal zo tevreden?”
de baas: “Die eerste is een 60 jarige bankenier uit wassenaar. Hij stierf aan een hartaanval tijdens sex met zijn minares, vandaar.
De tweede is een Hagenees die de lotto had gewonnen. Hij kocht van zijn geld alleen maar wiskey en stierf aan een alcoholvergiftiging.
De derde is een jongen uit Maasland, hij is door de bliksem getroffen.”
-“Maar waarom heeft hij dan die glimlach?”
-“Hij dacht dat zijn foto genomen werd.”Oil Change instructions
Oil Change instructions for women:
1) Pull up to Jiffy Lube when the mileage reaches 3000 miles since
the last oil change.
2) Drink a cup of coffee.
3) 15 minutes later, write a check and leave with a properly
maintained vehicle.Money spent:
Oil Change $20.00
Coffee $1.00
Total $21.00Oil Change instructions for men:
1) Wait until Saturday, drive to Auto Zone parts store and buy a case of oil, filter, kitty litter, hand cleaner and a scented tree, write a check for $50.00.
2) Stop by 7 – 11 and buy a case of beer, write a check for $20, drive home.
3) Open a beer and drink it.
4) Jack car up. Spend 30 minutes looking for jack stands.
5) Find jack stands under kid’s pedal car.
6) In frustration, open another beer and drink it.
7) Place drain pan under engine.
8) Look for 9/16 box end wrench.
9) Give up and use crescent wrench.
10) Unscrew drain plug.
11) Drop drain plug in pan of hot oil: splash hot oil on you in process. Cuss.
12) Crawl out from under car to wipe hot oil off of face and arms. Throw kitty litter on spilled oil.
13) Have another beer while watching oil drain.
14) Spend 30 minutes looking for oil filter wrench.
15) Give up; crawl under car and hammer a screwdriver through oil filter and twist off.
16) Crawl out from under car with dripping oil filter splashing oil everywhere from holes. Cleverly hide old oil filter among trash in trash can to avoid environmental penalties. Drink a beer.
17) Buddy shows up; finish case of beer with him. Decide to finish oil change tomorrow so you can go see his new garage door opener.
18) Sunday: Skip church because “I gotta finish the oil change.” Drag pan full of old oil out from underneath car. Cleverly dump oil in hole in back yard instead of taking it back to service station to recycle.
19) Throw kitty litter on oil spilled during step 18.
20) Beer? No, drank it all yesterday.
21) Walk to 7-11; buy beer.
22) Install new oil filter making sure to apply a thin coat of oil to gasket surface, be sure filter is full of oil.
23) Dump first quart of fresh oil into engine.
24) Remember drain plug from step 11.
25) Hurry to find drain plug in drain pan.
26) Remember that the used oil is buried in a hole in the back yard, along with drain plug.
27) Drink beer.
28) Shovel out hole and sift oily mud for drain plug. Re-shovel oily dirt into hole. Steal sand from kids sandbox to cleverly cover oily patch of ground and avoid environmental penalties. Wash drain plug in lawnmower gas.
29) Discover that first quart of fresh oil is now on the floor. Throw kitty litter on oil spill.
30) Drink beer.
31) Crawl under car getting kitty litter into eyes. Wipe eyes with oily rag used to clean drain plug. Slip with stupid crescent wrench tightening drain plug and bang knuckles on frame.
32) Bang head on floorboards in reaction to step 31.
33) Begin cussing fit.
34) Throw stupid crescent wrench.
35) Cuss for additional 10 minutes because wrench hit bowling trophy.
36) Beer.
37) Clean up hands and forehead and bandage as required to stop blood flow.
38) Beer.
39) Beer.
40) Dump in five fresh quarts of oil.
41) Beer.
42) Lower car from jack stands.
43) Accidentally crush remaining case of new motor oil.
44) Move car back to apply more kitty litter to fresh oil spilled during steps 23 – 43.
45) Beer.
46) Test drive car.
47) Get pulled over: arrested for driving under the influence.
48) Car gets impounded.
49) Call loving wife, make bail
50) 12 hours later, get car from impound yard.Money spent:
Parts $50.00
DUI $2500.00
Impound fee $75.00
Bail $1500.00
Beer $40.00
Total – – $4,165.00But you know the job was done right!
Origineel gepost door Jochem
:o ik vind die astras helemaal niks, maar deze is wel heel mooi
:thumbup
Een zakenman is met veel haast onderweg naar zijn werk, omdat hij een belangrijke vergadering heeft. Bij de parkeerplaats is het stampvol dus daar zou hij ook nog eens veel tijd verliezen.
dus hij bidt naar god: “Heere, als u mij nu een parkeerplaats schenkt ga ik voortaan elke zondag naar de kerk en geef ik mijn halve fortuin aan goede doelen.”
En wonderbaarlijk verschijnt er uit het niets een lege parkeerplaats. Waarop de man zegt: “Ow, laat maar zitten, ik heb er 1 gevonden!”Een man komt straalbezopen thuis na een avondje stappen. Hij doet z’n best om stil de trap op te lopen en zijn vrouw niet wakker te maken. Maar eenmaal bovenaan glijdt hij uit en dondert weer terug naar beneden. Alsof dat nog niet erg genoeg was breekt ook het laatste bierflesje wat hij nog in zijn zak had zitten. De glassplinters zitten overal, maar vooral in zijn kont. Wanhopig gaat hij op zoek naar verband en rukt de gehele EHBO doos van de muur. Met veel pijn en moeite begint hij met behulp van de spiegel pleisters te plakken.
Nadat zijn hele achterwerk bedekt is verstopt hij nog even de verbandtrommel en kruipt zo stil als hij kan zijn bed weer in.
De volgende dag wordt hij gewekt door zijn boze vrouw. “Je was weer lam gister he?!!”
“Ja maar schatje, hoe kom je daar nu bij?” vraagt de man onschuldig.
“Nou, ten eerste stink je een uur in de wind en zijn je ogen bloedrood. Maar dat was het niet. De voordeur stond open en er lag allemaal glas en bloed in de gang. Maar dat was het ook niet. Het was ook niet de verbandtrommel die in de kattenbak verstopt lag. Het was de spiegel in de gang die onder de pleisters zat!”Er komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: “Ruim je dat ook even op?”:D:D:D:D:D:D:D
Twee vrij domme brandweerlieden hebben na hun training nog nooit een echte brand meegemaakt. Totdat op een gegeven moment er een melding binnenkomt van een stal van een boerderij wat in brand staat. Aangezien het toch niet zoveel voorstelt besluit de chef om de twee groentjes erop af te sturen.
Maar er verstrijken uren en de twee hebben nog niets van zich laten horen. De chef besluit maar eens een kijkje te nemen.
Eenmaal aangekomen ziet hij het schuurtje compleet intact staan, dus hij gaat naar binnnen. Daar ziet hij een klein smeulend hoopje as op de grond. Maar in de hoek ziet hij 1 van de brandweerlui een gillende boer gebukt in de houdgreep houden, en hem helemaal kapot te neuken. De tweede brandweerman staat aan de andere kant van de boer en probeert hem zover te krijgen om een pijpbeurt te geven.
“Wat heeft dit te betekenen?!!” schreeuwt de chef.
“Tja, we vonden deze boer bewusteloos op de grond hier. En we doen alleen maar wat er verwacht wordt.” zegt 1 van de 2
“Wat?! Het enige wat zo’n persoon dan nodig heeft is mond-op-mond beademing.” brult de chef.
“Ja, zo begint het, he. Maar wij weten ook wel dat van het een het ander komt hoor!”Een getrouwd stel, wat al tijden in de schulden zit, besluit dat het tijd is om wat zuiniger aan te doen.
Dus de man, verantwoordelijk als hij is, belooft dat hij geen bier meer zou drinken. En dat scheelde een hoop want hij dronk toch al gauw 6 flesjes per dag en nog meer in het weekend.
Maar op een dag komt de vrouw terug met de boodschappen en de man pakt het bonnetje om te zien of ze daadwerkelijk minder uitgeven.
Tot zijn schrik ziet hij echter dat er voor meer dan 40 euro aan make-up tussenstaat. “Waar slaat dit nou weer op?” vraagt hij. “Ik geef het bierdrinken op en jij koopt vervolgens bakken make-up!”
“Maar schatje,” antwoordt zijn vrouw lief. “Dat is eigenlijk voor jou. Het zorgt ervoor dat ik er voor jou mooier uitzie.”
De man: “Ja, daar was het bier ook voor!”
