Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Een vrouw gaat alleen op vakantie naar Cuba, haar man had geen goesting om mee te gaan,natuurlijk ontmoet ze daar een knappe Cubaan.
Ze beginnen te flirten en te dansen, uiteindelijk belanden ze aan ‘t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
“Die vertel ik je liever niet” zegt hij. “Telkens als ik dat vertel lacht iedereen”.
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.“Mijn naam is Sneeuw” zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.
“Zie je wel” zegt hij. “Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo”.
“Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man’s gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad’.Het zijn de Maxxis banden geworden 205-50-16 . inclusief alles 86 euro per band…
Michelin sport 3 koste 115 euro per band . bandenboer zegt dat je niet meer km maakt met de michelin alleen wat betere wegligging hebt.
Maar ik heb nu ook al dik 5 jaar Maxxis banden en bevallen goed…..Okay scheelt weinig okay duidelijk..
Maar waarom zie je vaak dat ze 55 hoog erop hebben liggen wat zou daar dan de reden voor kunnen zijn??Fearless ik heb al in tabel gekeken hoeveel dit scheelt bij 50 km per uur 1,65 km en bij 120 km per uur 4,06 km.
dit is dus te doen..wat teller klopte toch al niet als ik 110 op teller rijd geeft tomtom 104 aan.
Sorrie trouwens dat ik oud bericht ophoog haal maar was benieuwd of dit meer mensen mee gemaakt hebben..
IK heb dat geluid ook en heb hem bijlaten vullen en schoon laten maken (was alweer 5 jaar terug) geluid was weg helemaal stil…..
Top dacht ik gelukkig dat geluid weg , nu 7 weken later is het geluid weer terug …
Ben bang dat hij ergens lekt ……In 2010 kreeg ik ook de melding van tc en abs oranje en was rechtsvoor abs sensor stuk. Laten maken nieuwe lager dus .
Nu vorige week gingen me lampjes weer aan en ff na opel geweest uit laten lezen (gratis) en nu is me abs senor links voor stuk…..
Me lampjes gaan nu maar heel af en toe aan dus ik laat het in mei pas maken samen met de beurt en apk..
Ik heb een 1.8 Xe uit 2003….@corsaboy wrote:
[rquote=1890093&tid=143978&author=Dolf On Tour]Je bent niet staande gehouden??
Zo niet dan zou ik hem niet betalen…
Kenteken hebben ze maar ze weten niet wie bestuurder is ….(mede omdat je nergens op gerageerd heb).
Wel eigenaar van auto maar kans is klein dat ze dat uit gaan zoeken…
En net wat ik hier al las is wel een hele kleine kans dat ze je met je nieuwe auto van de weg plukken.
Jaja alles kan dus het is een gok…Maar ik zou hem niet betalen……..[/rquote]
totdat je echt staande wordt gehouden.
Dat ga je niet leuk vinden in duitsland.De politie daar is heel anders als hier.
Je mag zo ff mee, boetes in duitsland betaal ik altijd direct..Maar goed woon ook maar paar meter van de grens…
Zeggen dat jij dat niet was.. hun moeten met bewijs komen vandaar dat ze ook van voren flitsen in duitsland zodat ze bestuurder kunnen zien ….
Ik vind het ook niets en me pa begon er ook al over toen ik vanmiddag daar was…. :puke :puke :puke
Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”Moeder reageert, “Ja ik ook hoor, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn, want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”Verschil tussen Belgen en Hollanders
Een groep Belgische politieofficieren hebben als taak de hoogte te meten van een vlaggemast.
Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeters.
Een voor een vallen ze of van de ladder of laten de lintmeter vallen…
Een Hollander komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.
Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast.
Hij geeft de maten aan die officieren en gaat weg.Nadat de Hollander vertrokken is draait een officier zich al lachend om naar de anderen :
– Dat is nu een Hollander zie !!!!!
– Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengteEen man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.
De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij.De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren.
U zult weer helemaal herstellen!
Er is maar een probleempje.
Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt.
We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.
Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000.
Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen.
Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!”Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”
“Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.”“En wat gaat het worden?” vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken.”
Jan lag in het ziekenhuis en lag op sterven.
Wilma zijn vrouw waakte bij hem.
Wilma zei Jan ik moet je iets vertellen.
Stil maar Jan jij moet jou krachten sparen .
Maar ik wil in vrede sterven zei Jan.
Ik heb met jou Zus geslapen .
En ook met jou vriendinnen ,zo nou is het eruit, vind je het erg?
Het is niet zo erg Jan daarom heb ik jou ook vergiftigt
Een jonge vrouw vond dat haar raskater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het
beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube “NAIR” ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de kat in de oren te smeren.Dus de vrouw ging naar de drogist om “NAIR” te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: “Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken.”
“Neen,” zei de vrouw, “ik gebruik het niet voor mijn oksels.”
“Als u het voor uw benen gebruikt,” ging de drogist verder, “draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty.”
“Neen,” zei de vrouw weer, “ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!
“Oh,” zei de drogist, “in dat geval zeker een week niet fietsen!”Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.
Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: “Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?”
“Jawel,” antwoordde de jongen “u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor.”
De man bedankte de jongen. “Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel.”
De jongen grinnikte: ” “A joh, doe effe normaal” je weet nog niet eens waar het postkantoor is……”Een jonge moslim stapt in een taxi in Brussel en vraagt:
“Wilt ge de radio afzetten, want in de tijd van Mohamed bestond nog geen radio.”De taxichauffeur stapt uit, opent de deur en nodigt de moslim om uit te stappen en hij zegt:
“wilt ge uitstappen, want in de tijd van Mohamed waren er nog geen taxi’s, wacht hier op het trottoir tot er een kameel voorbijkomt.”Gisteren 3 uur lang sex gehad……. :D :D :D
Hebben doktertje gespeeld……… ;) ;) ;)
Heb alleen 2 uur en 50 minuten in wachtkamer gezeten…… :jerry :jerry :jerry :jerry
Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”Moeder reageert, “Ja ik ook hoor, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn, want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”Kim Holland rijd met der autootje op de A2 en ziet een dikke opel vectra staan en ze stopt .
Blijkt het een vertegenwoordiger van dildo`s te zijn.
Kim holland weet het mankement en de vertegenwoordiger is dolblij en zegt omdat je me geholpen heb mag je een dildo uitzoeken in me kofferbak.
Ze staan samen bij de kofferbak zegt Kim holland ik wil graag die grijze.
De vertegenwoordiger begint te lachen en zegt mevrouw dat is me Gastank…… :jerry :jerry
