Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Rond 12 uur komt er een dronken man uit een café. Hij stapt in zijn auto en rijdt 200 meter, als hij wordt aangehouden door een agent.
De agent zegt: “Wilt u even blazen?” Waarop de man antwoortd: “Dat gaat niet, ik heb astma. Als ik blaas dan stik ik.”
Zegt de agent: “Wilt u dan even mee naar het bureau, dan kunnen we bloed prikken.” De man zucht en zegt: “Sorry meneer de agent, ik lijd aan bloedverlies, als u me 1 keer prikt, dan bloed ik dood!”
Zegt de agent: “Loop dan even over deze witte lijn hier.” Er verschijnt een grijns op het gezicht van de man. “Dat kan helaas ook niet…,” zegt hij, “ik ben zo zat als een patat!”De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende “grap”. Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: “Weet je wat me soms bang maakt?” “Nee?” zegt de co-piloot. “Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan.”
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.Kom je met nieuwe ideeen, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel!!Origineel gepost door Cabrioboy
Mijn Schatje vandaag terug gaan halen bij de carrosserie
:thumbup:kewlpics netjes gespoten
Er zitten 2 oude jagers in een weiland. Komt er ineens een Delta-vlieger langsvliegen.
Zegt de één: “Oh, das ‘n greute vogel!”
De ander pakt zijn geweer en schiet richting de Delta-vlieger.
“Hek ‘m geroakt?”
De ene: “Ik wet ‘t nie, moar ie heeft wel z’n prooi lat’n vallen!”bouwmarkten
gammabouwmarkt.nl
bigboss.nl
formido.nl
praxis.nl
hubo.nl
karweinl(‘Geen punt bij Karwei’)
Er wordt een dronken man in een auto
aangehouden door een agent Agent:
“Meneer, u bent een gevaar op de weg!”
Man: “Waarom denkt u dan dat ik op de stoep rij?”Een man zeurde al lang bij zijn vrouw om het een keer op zijn hondjes te doen.
Na lange tijd gaf de vrouw het toe:
“Maar dan doen we het wel in een straat waar ze ons niet kennen!”Een man zit in de trein.
De conducteur komt het kaartje knippen.
“Maar meneer, dit is een kinderkaartje
en u bent een volwassen man!!!!”
“Ja, kun je nagaan hoe lang ik heb staan wachten op de trein !!!!”Hoe noem je een…
* Hoop paardevijg? … Vliegbasis
* Dikke vrouw in de lift? … Spektakel
* Twee vrijende duizendpoten? . Ritssluiting
* Vlo op de kerktoren? . Een hoge piet
* Miljonair op de wc? … Een rijke stinkerd
* Paling onder een tram? … Aalmoes
* Stel boeven op een rij? . Rijtuig
* Pedicure zonder werk? … Voetzoeker
* Stewardes in een helicopter? … Een wentelteefje
* Bankdirecteur en een bankdirectrice? … Bankstel
* Achterwerk van een kip? . Eitunnel
* Vrouwtjes en een mannetjesolifant? . Oliestel
* Aanstaande moeder? . Dra-ma
* Ruimte onder bed? . Povlakte
* Geestelijke in Duitsland? … Duitse Herderhoe noem je een
* Kok in een vliegtuig? … Luchtkoker
* Achterwerk van een boef? . ..Rovershol
* Achterwerk van de paus? … Zalig uiteinde
* Slechte piloot? … Luchtzak
* Piloot op het toilet? … Bommenwerper
* Twee schoonmoeders? … Combinatietang
* Onderwatergevecht? … Aquarel
* Kabouter met veiligheidsspeld door de neus? …Punkeltje.Een Belg koopt een motorzaag want hij moet een hoop bomen zagen !! de volgende dag komt hij weer terug bij de doe-het-zelf zaak.
Hij zegt tegen de verkoper: “Wat is dit voor een kutding, ik doe er bijna 24 uur over om een boom om te zagen!”
De verkoper kijkt er eens naar en trekt aan het touwtje. Waarop de Belg zegt: “Dat geluid heb ik nou nog nooit gehoord!”Hoe noem je een…
* Graaf zonder auto? … Loopgraaf
* Kruising tussen een slang en een stekelvarken? … prikkeldraad
* Tor aan een rekstok? … Rektor
* Hut van een eskimo? … IJshokkie
* Omgevallen wagen? … Car-Na-Val
* Mens in de woestijn? … Zandloper
* Houtworm in de beklaagbank? … Baliekluiver
* Aandeel in munitie? … KnaleffectEen verlegen jongeman gaat ‘smorgens altijd zeer vroeg naar het strand.
Omdat er dan verder nog niemand is durft hij in zijn blootje te zwemmen.
Op zekere morgen, als hij weer uit het water wil, zit er een jonge vrouw naast zijn kleren.
Gelukkig ziet de jonge man een plastic emmertje drijven. Hij pakt dat gauw, en met dat emmertje voor zijn kruis loopt hij naar zijn kleren toe.
“Kijk,” zegt de jonge vrouw “ik dacht al dat zijn vast de kleren van een leuke jonge man.”
Waarop de jonge man vraagt: “ben jij helderziende dan”
Zegt de vrouw: “Nee maar ik kan wel jouw gedachten lezen”
“O ja? En wat denk ik dan?” vraagt de man.
Zegt de vrouw lachend: “Jij denkt dat er een bodem in dat emmertje zit.”Er komt een dom blondje,dat al bijna 7 maanden zwanger is,
bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter “mevrouw u bent al bijna 7 maanden zwanger, waarom
wilt u de pil, dat is nu veel te laat”.
Zegt het blondje “maakt mij niet uit ik wil toch de pil”.
De dokter word lichtelijk boos en zegt: “Nee, mevrouw,
u krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?”
Zegt dat bondje: “nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn
ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo’n bult op mijn
rug hebben hoor”.Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en schrikdraad????
Als ze stevig vastpakt kun je er op wachten dat je een klap krijgt.
Wie ben ik?
Ik ben een handig stuk gereedschap, meestal zo rond de 20 centimeter lang, waarvan de werking door beide sexen wordt gewaardeerd. Normaal gesproken hang ik er wat bij, klaar voor onmiddellijke actie. Je herkent me aan een groepje haartjes aan de ene kant, en een klein gaatje aan de andere kant.
Voor het gebruik wordt ik, meestal vrijwillig, soms langzaam en soms snel, in een warme, vlezige en vochtige opening gestopt, waar in ik vele keren op en neer ga, meestal snel en begeleid door schokkerige lichaamsbewegingen.
Iedereen die ernaar luistert zal zeker het ritmische, pulserende geluid herkennen dat gepaard gaat met de goed getimede bewegingen. Wanneer ik uiteindelijk wordt teruggetrokken, laat ik een sappige, plakkerige witte substantie achter, warvan een deel verwijderd moet worden van de buitenkant van de opening, en een deel van mijn lange, glinsterende schaft.
Na de actie, keer ik weer terug naar mijn normale, bungelende ruststand, klaar voor nieuwe actie, hopenlijk 2 tot 3 maal per dag, maar meestal veel minder.
Er bestaat ook een electrische versie van mij , deze maakt een zoemend geluid !
Wie ben ik?Zoals je waarschijnlijk al had geraden, ben ik je enige, eigen…
… Tandenborstel !!
(Wat dacht je anders? VIESPEUK!!!! )
Willem en Jan lopen samen over straat.
Willem: “Vind jij honden ook zo leuk?
Jan: “Ja, jij ook?
Willem:”Ja,maar het vevelende is dat ik elke dag drie keer naar het strand moet.
Jan: “Wat voor hond heb jij dan?
Willem:”Een zeehond!!!Er lopen twee boeren door de wei. Zegt de een tegen de ander: “Weet je nog dat wij vorige week naar de beurs in Amsterdam zijn geweest?
“Jazeker!” zegt die andere boer.
“En weet je nog dat wij even de stad ingingen?” “Zeker wel!” zegt die ander weer.
“En dat we even naar die vrouwtjes gingen?” “Jaha!” zegt die andere.
“En dat wij toen een ding om de slurf kregen?” “Ja,” zegt die tweede boer weer, “waar is dat eigenlijk voor?”
“Dan kun je geen kinderen krijgen.” “Nou kinderen of geen kinderen, ik haal hem er nu af want ik moet PISSEN als een reiger!”
