Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
in zwolle rode A manta gezien was bij sietsma ( de ford dealer) hij was helaas niet zo mooi als die van mij
Origineel gepost door mantamafkees01
Origineel gepost door claes maarten
gespot in hasselt.een oranje A manta berlinetta.
hij reed door het centrum van hasselt zag er van afstand goed uit.Spong ie over een brug? :P:P
haha neej dit keer niet want hij reed nu de andere kant op, maar was wel opt zelfde plekje
gespot in hasselt.
een oranje A manta berlinetta.
hij reed door het centrum van hasselt zag er van afstand goed uit.Origineel gepost door Ghanz
owk, dus die groene die ik bij arno in de schuur zag is dus wel van hem… ook een heeeeeeeeeeel nette wagenik ben laatst een keer bij anno geweest maar das een echte gte en ckerst hij is erg mooi :thumbup.
toen ik daar ben geweest was hij druk met het blok datie aan het reviceren is.staat een chineese man door de ruiten van en sexshop naar binnen te kijken komt er een jongetje langs gefietst en schreeuwt: ja nou kun je de ogen wel open krijgen he!
Een man met een lelijke eend rijdt op de snelweg en krijgt opeens pech, waardoor hij niet meer verder kan. Stopt er opeens een grote mercedes bij hem en de bestuurder vraagt of hij kan helpen. “Nou”, zegt de man, “ik zou het heel erg fijn vinden als u mij naar het dichtst bijzijnde tankstation zou kunnen rijden, zodat ik daar even kan bellen.” De bestuurder van de mercedes heeft hier geen enkel probleem mee en knoopt de leleijke eend achter zijn mercedes. Ze rijden vervolgens een tijdje totdat ze opeens worden ingehaald door een dikke BMW. De bestuurder van de mercedes kan dit niet hebben en trapt vervolgens het gas dieper in. De BMW rijdt vervolgens ook steeds harder en dat gaat zo een hele tijd door, waardoor de bestuurder van de mercedes helemaal vergeet om bij het tankstation te stoppen. De man van de lelijke eend drukt op de claxon van zijn auto om aan te geven dat ze bijna bij het tankstation zijn, maar de mercedes racet gewoon door en rijdt inderdaad het tankstation voorbij. De eigenaar van het tankstation ziet het drietal met grote verbazing voorbij razen en besluit het voorval te melden bij een vriend van hem. Hij belt hem op en zegt:”Wat ik net toch mee maak. Rijden een dure mercedes en BMW aan mijn tankstation voorbij met een gang van 220 km/h rijdt daarachter een lelijke eend te claxoneren dat-ie er voorbij wil.”
Nummerbord
Een man komt in het politiebureau gesneld. “Mijn auto is gestolen”,zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. “Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.”,zei de man,”maar ik heb de nummerplaat kunnen noteren.Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
zo’n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: “Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?” Waarop de man antwoordt: “Heb ik niet bij me.” Toen zei de politieman:
“Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?”
Waarop de man zei: “Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb.” Toen zei de politieman: “Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!”
Waarop de man zei: “Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb.”De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: “ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?”
De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
“Meneer mag ik uw rijbewijs even?”
“Ja natuurlijk”, antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
“Mag ik ook even uw auto controleren?”
“Ja natuurlijk”, antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
“Verzin jij dit nu allemaal?”
“Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!”, zei de politieman.“Zie je nou”, zegt de aangehoude man, “die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!”
Hoe noem je de vloerbedekking in Moskees?:
IslaminaatMoslim die lekker ruikt.
HugoBosslim.Moslim die z’n gebit onderhoud:
FloslimHoe noem je een Moskee gemaakt van ijs?:
MoskouHoe noemt de islamitische slager zijn zoon?:
MoschouderhammedEen supermarkt waar je Moslims kunt kopen:
Allah Heijn.De grootste Moslim familie van Nederland:
TroslimIslamitisch dieet:
MoslimfastWat neemt een jonge Moslim meestal als bijbaan?:
Een KorantenwijkEen moslim die geen 70 maagden in het paradijs aantreft:
De kloslimIslamitische fast food eet je bij:
Burqa KingEen moslim met een hengel:
Een vislamietPer ongeluk de verkeerde buurman onthoofd:
Een VergislamietSpeelgoed voor moslimkinderen:
MekkanoWat zegt een bekeerde moslim?:
Ik ben van m’n geloof gevallahVrolijke Islamiet:
Lachmed.Populair moslimdrankje:
Arabier.Een serie die over de liefdeslevens van moslims gaat:
The Love Goat.Populaire tv serie onder Moslims uit de jaren ‘80:
Geitrider.Enkele veelbekeken programmas op MoslimTV:
– Talitubbies.
– Klein Klein Terroristje.
– Man bijt kameel.
– Tik Tak (Boem).
– Allah McBeal.
– Het rad van terreur.
– Ter land, ter zee en tegen de WTC.
– Baarden en van Dorp.
– Het zwakste schaap.
– De schaaploterij show.
– Wie heeft de langste ….. baard.
– Geiten N@#ken doe je zo.
– Married with 17 children.
– Hamassie en JihadriaanEen moslim die ze’n linkerarm heeft verloren:
Extreem rechtsGeilen op aanslagen:
Hamasturberen-Gevaarlijke mist:
Extremist-Moslimgeestelijke op internet:
Een i-maam-Een geestlijk leider die geen vaderfiguur is voor zijn volgenlingen:
Een imamma-Een moslim die z’n hond kwijt wilt:
Een Asielzoeker-Moslim snoep:
Profeterdrop-Een beetje grapjes maken in het heilige huis:
Mosketen-Een moslim-extremist met een attitude:
‘Jihad je wat?!?’-Het favoriete fruit van moslimterroristen:
Granaatappels-Een moslim die bankroet is:
Isfailliet-Hoe noem je een Islamitisch Astronoom?
Sterrorist-Wat zijn 144 Moslims?
Een groslim-Islamiet die moedwillig site’s platlegt:
DOSlim-Islamitische verloskundige:
Verloslim-Homosexuele extremistische Moslims:
Martel aars-Populair islamitisch bordspel:
Terrorisk-Denksport voor moslims:
Rammadammen-Doe het zelfcursus:
L.O.Imam-Manke moslim:
Is lam-Wat is het tegenovergestelde van een Marokkaan?
Pabroekuit2 jongens lopen over straat langs een flat. De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. bij de 1e deur doet een vrouw open en ze vragen:bent u ongesteld? De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. ze vragen heel beleeft: is uw vrouw ongesteld?…….
Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????Ina en Henk gingen naar Parijs. Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina:”Henk zie je me”? en Henk zei:”Ja Ina ik zie je”! En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer:”Henk zie je me”? En Henk antwoordde weer:”Ja Ina ik zie je”! En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer:”Henk zie je me?” En Henk antwoordde:”Ik zie je vaag Ina!!!”
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
“Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen.” “Dat is grappig”, zegt de tweede, “als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo.” “En jij”, vragen ze aan de derde, “heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?”
“Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb.” “Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz…”
Zo gezegd zo gedaan, ‘s avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
“Ja”, zegt ze, “ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog.” “Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?” “Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet.”
