- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Zitten 2 mannen in de wachtkamer van de Hemel, zegt de een tegen de ander: hoe ben jij gestorven? zegt die ander: door bevriezing, en jij? Ik kwam op een dag eerder thuis en zag dat er een vreemde auto voor de deur stond. Toen ik mijn vrouw naakt vond in de slaapkamer wist ik dat ze vreemd ging. Ik heb het hele huis afgezocht naar die vent, maar heb hem niet gevonden. Dit alles was teveel voor mijn hart en daardoor heb ik een hartaanval gekregen. Zegt die andere man: als je nu in de diepvrieskist had gekeken, hadden we hier allebei niet gezeten
De juffrouw op de lagere school zegt:
“Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.”
Ze begint: ‘Het loopt op de boerderij en het geeft melk.’
Jantje zegt: “Een koe.”
“Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een geit.”
Dan zegt ze: “Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.”
Jantje zegt: “Een kip.”
“Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een eend.”
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
“Nou geef ik u een raadsel:
Je stopt ‘t hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.”
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
“Dat is goed,” zegt Jantje, “maar ik bedoelde kauwgom!”
_________________Hoe heet een dikke vrouw in een lift…
[size=-5]spektakel[/size]
..
komt een zieke man bij de dokter…
laat zich grondig onderzoeken en na een lang onderzoek zegt de dokter.. je bent ongeneeslijk ziek… je hebt niet lang meer te gaan…waarop de man antwoord.. kan ik er echt niets tegen doen dan??
dokter: ja neem geregeld modderbaden, dat zal je goed doen..
Hierop vraagt de man verbaast.. waarom modderbaden?! waar is dat nou weer voor nodig!?
dokter met stalen gezicht: dan kun je alvast wennen aan de grond :jerry:jerry
Ook Quasimodo heeft een moeder gehad.
Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt, om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen, en hij vraagt: “Ga je weer van die lekkere nasi maken mama?”
“Nee jongen,” antwoordt zijn moeder “ik ga je overhemden strijken!”Er komt een man bij de dokter en zegt:
“Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben”.
Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed.”
De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen.
‘s Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen.
Na een kwartier, nog helemaal geen reactie.
Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden.
Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.
Hij zegt: “Hoe kom jij nou zo snel hier?”
Zegt zij: “Wat bedoel je?”
Hij: “Net lag je nog in ons bed.”
Zij: “Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!”Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: ‘We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht…!’ Dan komt er een elfje langsvliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: ‘Wat is er met jou?’ Zegt het dwergje: ‘Mijn naam is To.’
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: ‘Zal ik dat ook eens doen?’ Zegt het meisje: ‘Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.’
Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: ‘O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.’ Waarop die knul zegt: ‘Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.’
Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: ‘Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.’ Waarop die andere aannemer zegt: ‘Joh, dan ga je toch ‘ns naar een ander land?’ ‘Nou nee,’ zegt de eerste, ‘ik denk dat ik ‘r voortaan maar meeneem.’
Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: ‘O, o, ik krijg nog liever een kind!’ ‘Dat kan ook,’ zegt de tandarts, ‘maar dan moet de stoel anders.’
Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: ‘Oma, denkt u wel aan het ozongat?’ ‘Ja hoor,’ zegt ze, ‘dat doe ik zo effe met een washandje
Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf.
In paniek loopt ze rond: “Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!”
Omstanders brengen het meisje bij een dokter.
Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.
“Ik zie die bij zitten,” zegt de dokter, “maar hij zit te ver weg.
Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik ‘m er weer uit.”
Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift ‘m voorzichtig bij het meisje naar binnen.
Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.
“Dokter,” roept het meisje, “wat doet u nu?”
“Geen nood,” roept de dokter, “ik schiet die bij dadelijk doodOp een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate
aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen
ze over zijn leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.
“Wat is dat?”, vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt:
“Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom”.
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: “Tarzan, je doet het helemaal verkeerd,maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen”.
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt
haar benen.
“Hier”,zegt ze,”hiermee moet je dat doen!”
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staanen geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk
een beetje tot positieven komt,vraagt ze:
“Waarom in godsnaam deed je dat nu?”
“Gewoon checken of er geen eekhoorn in zat!”In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.
Hij stapt op haar af en vraagt “Kan ik je wat te drinken aanbieden?”.
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen
“Wat?…, me in mijn kont kroelen?”.
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei
terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe,
“Het spijt me”, zegt ze “ik ben studente psychologie en ik wilde eens
kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af”.
Waarop de man schreeuwt:” Wat?…., 500 euro ?????”.Een vrouw wordt ‘s nachts wakker en ontdekt dat haar man niet meer naast haar ligt.
Ze doet haar nachtkleed aan, gaat de trap af om hem te zoeken en vindt hem uiteindelijk aan de keukentafel met een tas koffie voor zijn neus.
Hij lijkt enorm in gedachten verzonken en staart wezenloos naar de muur. Net als hij een slokje neemt van zijn koffie, pinkt hij een traan weg…
“Is er iets mis, schat?”, vraagt ze ongerust als zij de kamer binnengaat. “Waarom zit je nu in het midden van de nacht hier?”.
Haar echtgenoot kijkt op van zijn koffie en vraagt bedrukt: “Weet je nog 20 jaren geleden toen we onze eerste date hadden, en jij nog 16 was?”.
“Hoe kan ik dat nu vergeten?” antwoordt ze.
De man pauzeert even, omdat de woorden niet onmiddellijk komen. “En herinner je ook dat je vader ons toen betrapte toen we sex hadden op de achterbank van mijn auto?”
“Natuurlijk” zegt de vrouw en ze zet zich in de stoel naast hem.
“En weet je dan nog dat hij een tweeloop in mijn gezicht duwde en zei dat ik ofwel met zijn dochter moest trouwen of hij zou mij voor 20 jaar laten opsluiten in een gevangenis?”
“Ook dat herinner ik me”, antwoordt ze zacht.
Hij veegt nog een traan van zijn wang, zegt: “Vandaag zou ik zijn vrijgekomen…”Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man :
“Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?”
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man
staat voor de deur en weer vraagt hij :
“Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?”
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.
‘s Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een
tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal
in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen,
om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur,
zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
“Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?”
“wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!”
zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de
deur.
“Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U
voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?”Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: “Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven.” De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: “De mijne had tieten zo groot als pompoenen.” De tweede: “Da’s nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen.” John: “De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.”
Er komt een man een brillenwinkel binnen.
De man zegt tegen de verkoper: “Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?”
“Jazeker,”‘ zegt de verkoper, en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen,
hij ziet de verkoper spiernaakt.
“Dat is fantastisch,” zegt de man: “Hoeveel moet die bril kosten?”
“Driehonderd gulden,” zegt de verkoper.
“Pak maar in,” zegt de man.
De man loopt naar buiten en zet de bril op.
Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt.
Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.
De man gaat met de tram, iedereen bloot.
De man loopt wel drie keer de tram op en neer.
Als de man thuis komt Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af, zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
“Ik heb weer wat,” zegt de man: “Tien minuten en het is stuk.”Er zijn drie katten op zoek naar werk. De eerste kat zegt: “Ik wil bij een melkfabriek werken.” “Waarom?” vragen de twee anderen. “Wel,” zegt ze, “‘s morgens melk, ‘s middags melk en ‘s avonds melk.” De tweede kat wil in een fabriek van kattenvlees werken. “Waarom?” vragen de anderen weer. “Wel, ‘s morgens kattenvlees, ‘s middags kattenvlees en ‘s avonds kattenvlees.” De derde kat wil in een bierbrouwerij werken. “Waarom?” vragen de anderen. “Wel,” antwoordt de derde, “‘s morgens een kater, ‘s middags een kater en ‘s avond een kater!”
In de vliegtuigcabine dringt opeens rook binnen die erger en erger wordt.
Dan zien de passagiers dat de rechtervleugel in brand staat.
De piloot komt uit de cockpit, met zijn parachute om zijn uniform gegespt.
“Geen paniek,” zegt hij geruststellend, “ik ga hulp halen!”:oHoe herken je een manta rijder?
Aan de dode vliegjes op zn elleboog:thumbup
Kvond em wel goed, maar manta blijft vet.
Origineel gepost door bramm
Hoe herken je een manta rijder?Aan de dode vliegjes op zn elleboog:thumbup
Kvond em wel goed, maar manta blijft vet.
Klopt ik zal hem wel even wassen :P
Een man komt terug van het werk, ploft neer in z’n stoel, zet de tv aan en zegt tegen z’n vrouw: “doe mij een biertje, het begint zo”
dus zijn vrouw doet wat hij vraagt en brengt een biertje.
2 minuten later roept de man: “snel, doe mij nog een biertje, ‘t zal zo wel beginnen”
de vrouw raakt al geirriteerd dat ze weer moet lopen, maar ze doet het toch.
Zodra de man zijn biertje opheeft zegt hij echter doodleuk: “haal voor mij nog een biertje, en haast je want het kan nu echt ieder moment beginnen”
maar de vrouw is het zat:”Dikke eikel, je denkt toch zeker niet dat je hier binnen kunt walsen, voor de tv kunt ploffen en mij een beetje je bier kunt laten halen?!! Ik ben je slaafje niet”
de man: “kut, het is begonnen”
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.