- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een man zit in de trein.
De conducteur komt het kaartje knippen.
“Maar meneer, dit is een kinderkaartje
en u bent een volwassen man!!!!”
“Ja, kun je nagaan hoe lang ik heb staan wachten op de trein !!!!”Een man zeurde al lang bij zijn vrouw om het een keer op zijn hondjes te doen.
Na lange tijd gaf de vrouw het toe:
“Maar dan doen we het wel in een straat waar ze ons niet kennen!”Er wordt een dronken man in een auto
aangehouden door een agent Agent:
“Meneer, u bent een gevaar op de weg!”
Man: “Waarom denkt u dan dat ik op de stoep rij?”bouwmarkten
gammabouwmarkt.nl
bigboss.nl
formido.nl
praxis.nl
hubo.nl
karweinl(‘Geen punt bij Karwei’)
Er zitten 2 oude jagers in een weiland. Komt er ineens een Delta-vlieger langsvliegen.
Zegt de één: “Oh, das ‘n greute vogel!”
De ander pakt zijn geweer en schiet richting de Delta-vlieger.
“Hek ‘m geroakt?”
De ene: “Ik wet ‘t nie, moar ie heeft wel z’n prooi lat’n vallen!”Ik reed afgelopen nacht op de A28 tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga er naartoe, en vraag wat eraan scheelt.
“Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger…”.
“Tja, ” zeg ik, “ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen”.
Ik gaf hem een boterham en reed verder…Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
“Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst…”
Dus ik zeg tegen hem: “Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen”.
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder…Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^&@##$%^@#$! een groen mannetje
midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik “Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !”Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg !@#$%^$%%^!@#@#$%!
Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en zeg:
“ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN !!??”.Waarop het mannetje antwoordt:
“Uw rij- en kentekenbewijs graag”
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.Kom je met nieuwe ideeen, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel!!De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende “grap”. Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: “Weet je wat me soms bang maakt?” “Nee?” zegt de co-piloot. “Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan.”
Rond 12 uur komt er een dronken man uit een café. Hij stapt in zijn auto en rijdt 200 meter, als hij wordt aangehouden door een agent.
De agent zegt: “Wilt u even blazen?” Waarop de man antwoortd: “Dat gaat niet, ik heb astma. Als ik blaas dan stik ik.”
Zegt de agent: “Wilt u dan even mee naar het bureau, dan kunnen we bloed prikken.” De man zucht en zegt: “Sorry meneer de agent, ik lijd aan bloedverlies, als u me 1 keer prikt, dan bloed ik dood!”
Zegt de agent: “Loop dan even over deze witte lijn hier.” Er verschijnt een grijns op het gezicht van de man. “Dat kan helaas ook niet…,” zegt hij, “ik ben zo zat als een patat!”De nieuwe pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de Bisschop om raad. Deze raadde hem aan vóór de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te >>drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima, hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis. Terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de Bisschop:
Beste pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden en geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje
Jezus Christus en de apostelen duiden we niet aan als “J.C. and the gang”
Mozes bevrijde Israël van Egypte niet van Irak
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva
David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”We noemen Judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino
Bin laden heeft niets te maken met de dood van Jezus
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen
Waarom u de miswijn in één teug heeft opgedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds
niet !?Als we de heer danken voor het eten, zeggen we niet: “Rubba Dub Dub, thanks for the Grub”
Die “muts met die kleine tieten” was moeder Maria
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen
De “freak in het midden” is overigens Jezus
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in een nachtpon was ikDe preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn
lach niet kan inhouden.Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: “Haast jullie, want op is op”
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals “De Peetvader” of “De James Brown van het Christendom”.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de “Mokkes”.
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch “dat mokkel” van JC.
Men zegge: “Ave Maria” en niet “Santé Maria” … “Vol van genade”
en niet “Vol tot de naden” … “Hosanna in den hoge” en niet “Marihuana in
den hoge”.Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet “die van Feijenoord”
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven.
Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen
coffeeshops in Nazareth.De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen.
De correcte benaming is overigens “kwispedoor”, en niet “dat stuk
WC-borstel”.De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop.
Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. “Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f50.000. Die van de politie zijn f100.000. En die van het blondje f90.000.000.” De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. “Tja,” antwoordde de dokter, “die zijn nog nooit gebruikt.”
2 mannen zitten in een café als er een begrafenisstoet van een overleden vrouw voorbij komt, de ene gaat naar buiten en neemt vol medelijden zijn hoed af. Zegt de ander: waarom doe je dat nou? De ene: Ach je bent er toch 30 mee getrouwd geweest he.
Wat staat er in een handleiding van een belgische auto over dat de remmen kapot zijn?
Meteen stoppen en naar de dichtsbijzijnde garage rijden.Waarom gaat een siamese tweeling altijd in Engeland op vakantie ??
Antwoord:
Dan kan die andere ook een keertje autorijden !Hoeveel hersencellen bezit een dom blondje?
4, voor elke kookplaat één!Origineel gepost door bramm
2 mannen zitten in een café als er een begrafenisstoet van een overleden vrouw voorbij komt, de ene gaat naar buiten en neemt vol medelijden zijn hoed af. Zegt de ander: waarom doe je dat nou? De ene: Ach je bent er toch 30 mee getrouwd geweest he.Whaha die is strak :D lekker subtiel
Origineel gepost door kadettman
Origineel gepost door bramm
2 mannen zitten in een café als er een begrafenisstoet van een overleden vrouw voorbij komt, de ene gaat naar buiten en neemt vol medelijden zijn hoed af. Zegt de ander: waarom doe je dat nou? De ene: Ach je bent er toch 30 mee getrouwd geweest he.Whaha die is strak :D lekker subtiel
dank u;)
dan weten wij mannen gelijk wat we moeten doen als onze vrouw overlijd ff het biertie neerzetten en je hoed afnemen
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: “waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
“Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex.”
Walter: “Hoeveel vraag je?”
Nicole: “100 Euro en ik ben het zeker waard.”
Waarop Walter antwoordt: “Is het goed als ik morgen langs kom ?”
Nicole: “’t is goed kom maar om half 3.”
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : “Jezus jij bent het geld meer dan waard !”
Nicole: “Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?”
Walter: “Ok”
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: “Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? “
Geschrokken zegt Nicole: “Uhm. . . ja hoezo ?”
Marc: “O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…”:angel:angel:angel:angel:jerry
Er zitten 2 luizen in een kroeg. De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud ofzo? Zegt die ene weer: Ja,want ik zit altijd in de snor van een motorijder. Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen. Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende zwarte haarbos
moet je inspringen.
Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg. Zit die ene weer te trillen van de kou. Komt die ander naar hem toe: Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen? Ja zegt die ene, ik ben ook in die zwarte haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben. En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder……
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.