- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Lid sinds:
1 January 1970Mijn buurvrouw is zo lelijk…………………… :shock:
………………dat ik bij haar heb ingebroken om de gordijnen dicht te doen! :mrgreen:
Een politieagent ziet een jongen rijden zonder licht. Hij gaat er naartoe en vraagt: “heb je die fiets van sinterklaas gekregen?”. Waarop de instemmend antwoordt. De politieagent gaat verder: “volgende keer vraag je maar aan sinterklaas of hij er ook licht op zet!”. De jongen: “Heb jij dat paard van sinterklaas gekregen”. Politieagent: “Ja jongen”, waarop de jongen zegt: “kan je volgende keer zeggen tegen sinterklaas dat hij de lul eronder zet en niet erop?”
:jerry :jerry
@Ghanz wrote:
welk zoogdier heeft zijn L*L op zijn rug zitten?????
:hmmz
een politie paard
king:
een keer met stappen in utrecht 2 van die paarden gezien, maar die agenten vonden het niet leuk toen iemand achter me dat geintje maakte.
misschien dat ze hem gewoon een beetje wouden laten schrikken, want die paarden werden wel erg groot toen ze vlak naast hem gingen staan.
maar ons groepje liep verder dus weet niet of er ook een bekeuring is uitgeschreven voor die gastKomt een man bij de dokter,
Hij zegt dokter, als ik ‘s morgens op sta, ben ik het eerste half uur HE-LE-MAAL naar de klote..
Dokter: Dan sta je toch gewoon een half uur later op? king:Er komt een turkse vrouw bij de dokter en zegt : poesje auw, poesje rood.
de dokter begreep het en gaf haar pillen en de turkse vrouw moest over een week terug komen voor controle.
Na een week komt de vrouw weer terug en zegt: poesje auw, poesje rood.
de dokter geeft haar andere pillen en de vrouw moest weer over een week terug komen.
Dan komt ze over een week weer terug en zegt: poesje auw poesje rood.
de dokter geeft haar zalf en zegt : je moet dit over je poesje smeren, maar pas op als je het inneemt ga je dood.
Een week later komt de vrouw huilend bij de dokter en schreeuwt : poesje auw, poesje rood, Ali likken, Ali dood!!!@soepkiepe wrote:
Een politieagent ziet een jongen rijden zonder licht. Hij gaat er naartoe en vraagt: “heb je die fiets van sinterklaas gekregen?”. Waarop de instemmend antwoordt. De politieagent gaat verder: “volgende keer vraag je maar aan sinterklaas of hij er ook licht op zet!”. De jongen: “Heb jij dat paard van sinterklaas gekregen”. Politieagent: “Ja jongen”, waarop de jongen zegt: “kan je volgende keer zeggen tegen sinterklaas dat hij de lul eronder zet en niet erop?”
:jerry :jerry
Mooi man!
Een jonge moslim stapt in een taxi in Brussel en vraagt:
“Wilt ge de radio afzetten, want in de tijd van Mohamed bestond nog geen radio.”De taxichauffeur stapt uit, opent de deur en nodigt de moslim om uit te stappen en hij zegt:
“wilt ge uitstappen, want in de tijd van Mohamed waren er nog geen taxi’s, wacht hier op het trottoir tot er een kameel voorbijkomt.”Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.
Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: “Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?”
“Jawel,” antwoordde de jongen “u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor.”
De man bedankte de jongen. “Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel.”
De jongen grinnikte: ” “A joh, doe effe normaal” je weet nog niet eens waar het postkantoor is……”Een jonge vrouw vond dat haar raskater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het
beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube “NAIR” ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de kat in de oren te smeren.Dus de vrouw ging naar de drogist om “NAIR” te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: “Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken.”
“Neen,” zei de vrouw, “ik gebruik het niet voor mijn oksels.”
“Als u het voor uw benen gebruikt,” ging de drogist verder, “draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty.”
“Neen,” zei de vrouw weer, “ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!
“Oh,” zei de drogist, “in dat geval zeker een week niet fietsen!”Jan lag in het ziekenhuis en lag op sterven.
Wilma zijn vrouw waakte bij hem.
Wilma zei Jan ik moet je iets vertellen.
Stil maar Jan jij moet jou krachten sparen .
Maar ik wil in vrede sterven zei Jan.
Ik heb met jou Zus geslapen .
En ook met jou vriendinnen ,zo nou is het eruit, vind je het erg?
Het is niet zo erg Jan daarom heb ik jou ook vergiftigt
Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.
De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij.De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren.
U zult weer helemaal herstellen!
Er is maar een probleempje.
Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt.
We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.
Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000.
Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen.
Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!”Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”
“Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.”“En wat gaat het worden?” vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken.”
Verschil tussen Belgen en Hollanders
Een groep Belgische politieofficieren hebben als taak de hoogte te meten van een vlaggemast.
Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeters.
Een voor een vallen ze of van de ladder of laten de lintmeter vallen…
Een Hollander komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.
Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast.
Hij geeft de maten aan die officieren en gaat weg.Nadat de Hollander vertrokken is draait een officier zich al lachend om naar de anderen :
– Dat is nu een Hollander zie !!!!!
– Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengteVader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”Moeder reageert, “Ja ik ook hoor, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn, want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”Hahahahaha deze zijn echt geniaal ik heb me dood gelaggen :mrgreen:
Verstuurd van mijn Galaxy Nexus met Tapatalk
Een man word aangehouden door een agent op een motor en de agent vraagt: waarom reedt u zo hard meneer?
De man antwoord: Nou, ik ben op weg naar een congres over penisverlengingen. De eerste 100 bezoekers krijgen gratis een
vergroting van 185 centimeter!
Agent: Maar wat moet u nou met een lul van 185 centimeter?
De man antwoord: Die zetten ze tegenwoordig op politiemotoren!!!Een man rijdt over de snelweg naar huis, en plots springt er een groen mannetje vanuit de lucht voor zijn auto.
Het mannetje zegt: Ik kom van mars, ik ben homo en ik heb honger!
De man geeft verbijstert het mannetje zijn laatste broodje kaas en rijdt verder.Plots springt er een rood mannetje vanuit de lucht voor zijn auto.
Het mannetje zegt: Ik kom van venus, ik ben homo en ik heb dorst!
De man geeft hem stomverbaasd een blikje cola en rijdt weer verder.Plots springt er een geel mannetje vanuit de lucht voor zijn auto.
Het mannetje zegt: Ik kom van saturnus, ik ben homo en heb trek in een peuk!
De man geeft geirriteerd het mannetje een peuk en scheurt er vandoor.Plots springt er een blauw mannetje vanuit de lucht voor zijn auto
De man is het zat en stapt uit. WAT MOET JIJ NOU WEER SCHIJT HOMO!!??Het mannetje zegt: RIJ EN KENTEKENBEWIJS ALSTUBLIEFT!
@Gastra3 wrote:
Komt een man bij de dokter,
Hij zegt dokter, als ik ‘s morgens op sta, ben ik het eerste half uur HE-LE-MAAL naar de klote..
Dokter: Dan sta je toch gewoon een half uur later op? king:zelfde man komt een week later weer bij de dokter..
dokter, elke morgen om 5 uur moet ik poepen.
dokter vraagt aan de man waarom dat nou zo probleem is.
nou dokter… ik word pas om 6 uur wakker.. :agentEen loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: ‘Wat jij hebbe moete?’
De loodgieter: ‘t Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!’
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d’r man zegt: ‘Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst’…@Dolf On Tour wrote:
Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”Moeder reageert, “Ja ik ook hoor, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn, want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”Schitterend :jerry
@soepkiepe wrote:
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: ‘Wat jij hebbe moete?’
De loodgieter: ‘t Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!’
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d’r man zegt: ‘Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst’…Hahaha, serieus, hoe bedenk je het hè… :jerry
@iquick wrote:
Hahahahaha deze zijn echt geniaal ik heb me dood gelaggen :mrgreen:
Verstuurd van mijn Galaxy Nexus met Tapatalk
voor een dooie kan je nog aardig typen….. :jerry :jerry :jerry
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.