- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Er was eens een man die nooit een onderbroek droeg. Toen hij een keer ging winkelen en een broek ging passen in een winkel, vroeg de verkoopster:
“Heeft u nooit een onderbroek aan?”
“Nee, hoezo?”
“Nou, als u een onderbroek draagt is het veel hygiënischer en het is ook veel warmer.”
“Nou vooruit, doe me er dan ook maar eens een onderbroek bij.”Thuis aangekomen, moet de man naar de wc. Maar omdat hij gewend is om alleen z’n gewone broek uit te doen, gaat hij met z’n onderbroek aan op de pot zitten.
Als hij klaar is, kijkt hij eens in de wc en zegt:
“Zo zeg, het is echt veel hygiënischer!”
Dan trekt hij z’n broek op en zegt:
“Wow, het is inderdaad nog veel warmer ook!”In een supermarkt in Amsterdam heeft men iets nieuws:
Men heeft er o.a. een nieuwe ‘waterverstuiver’ geplaatst om in de afdeling ‘groenten en fruit’ alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen. Wie de afdeling ‘zuivelproducten’ betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van versgemaaid gras op. In de afdeling ‘vleeswaren’ kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken. Wandelt men door de gang waar ‘eieren’ verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet. En in de ‘broodafdeling’ worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes…
Hoe het ook zij… ik ga mijn toiletpapier toch maar ergens anders kopen! :thumb :thumb@Adam OPEL wrote:
In een supermarkt in Amsterdam heeft men iets nieuws:
Men heeft er o.a. een nieuwe ‘waterverstuiver’ geplaatst om in de afdeling ‘groenten en fruit’ alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen. Wie de afdeling ‘zuivelproducten’ betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van versgemaaid gras op. In de afdeling ‘vleeswaren’ kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken. Wandelt men door de gang waar ‘eieren’ verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet. En in de ‘broodafdeling’ worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes…
Hoe het ook zij… ik ga mijn toiletpapier toch maar ergens anders kopen! :thumb :thumbWant je hebt een hekel aan frisse chloorgerenigde toiletten en dennengeur? ;)
Lid sinds:
1 January 1970Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en
besluit rond een uur of 3 huiswaarts te keren. :DHij staat op van zijn kruk en valt op de grond “Shit, toch zatter dan
ik dacht “, denkt hij bij zichzelf. :shock:Hij kruipt terug op z’n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie. :thumbup
Dan wil hij weer opstaan en valt opnieuw op z’n bakkes. :shock:
Wederom kruipt hij terug op z’n kruk en hij bestelt een portie
bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken is,
doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas. :(De man besluit kruipend naar huis te gaan. king:
Na zichzelf met z’n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij
een uur later thuis. Met veel moeite krijgt hij de deur open,
kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift
behoedzaam bij z’n vrouw in bed. :thumbupDe volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
Je had gisteren behoorlijk veel gedronken, is het niet? :hmmz
Hoe bedoel je?, vraagt hij. :agent
De cafébaas heeft gebeld.
Je rolstoel staat nog in het café. :shock: :mrgreen: :mrgreen:
Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de
woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Belg : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Belg : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegtWat is een opblaaspop met witte ogen??
*VOL*
vond hem hier wel kunnen, dus vandaar de post.
:DLid sinds:
1 January 1970:jerry
Lid sinds:
1 January 1970:jerry :thumb :jerry :jerry
weet niet of deze is geweest:
een man komt een bar binnen gerend.
hij zegt tegen de barman: “een biertje voor het gezeur begint.”
na het eerste biertje: “nog een biertje, voor het gezeur begint.”
zo gaat het nog een stuk of 8 keer, tot de barman het een beetje zat wordt.
hij vraagt:”hoe denkt u te gaan betalen?”
de man:”zie, daar begint het gezeur….”Lid sinds:
1 January 1970Ik keur em goed Hahahahahahahahahahahaha :jerry
@mies&geri wrote:
Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de
woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Belg : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Belg : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt:jerry :jerry :jerry :jerry :jerry :jerry
geweldig gewoon hahahah@GSI Racer wrote:
da pas nie :wtf
Je print dit plaatje en knipt hem netjes uit en doet hem daarna in een envelop :thumb
Lid sinds:
1 January 1970Haha 1-0 voor logan :jerry
staan weer mooie moppen tussen HahahahahahahahahahahahaLid sinds:
1 January 1970:jerry
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met zijn hoofd en zegt tegen zijn overbuurman:Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk,
hier moet ik een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is
‘vrouwelijk geslachtsorgaan’ …… en het begint met een V. :hmmzWaarop die andere persoon vraagt: Is het vertikaal of horizontaal?
Waarop de eerste man antwoordt: Horizontaal.
Dan zegt de tweede: Tja, als het horizontaal is, dan weet ik het ook niet…… :shock: :mrgreen:
Een man en een vrouw passeren een boerderijtje. Sinds die ruzie vanmorgen hebben ze nog geen enkel woord tegen elkaar gezegd. Opeens passeren ze een kudde varkens. Sarcastisch zegt de vrouw: ”Familie van je?” ”Ja,” zegt de man., “aangetrouwd!”
paar jaar geleden ben ik nog een tijdje wadloper gids geweest.
dus ik krijg een stel nonnen die willen wadlopen! (ik zei nog, je kan beter wat drinken!)
maar goed, ik krijg die nonnen om ze wat te laten zien, best! sta al een poosje droog… zie dat die nonnetjes best lekker zijn.. dus zeg, dames!! ff opletten! hier op ons mooie wad vliegen fluten!! hele gevaarlijke vogels! die pikken zo je ogen uit!
dus als ik fluit,bukken en habijt over de kop trekken en wachten!
best zeggen die nonnen.
we lopen over het wad en ik zie een mooi nonnetje met een mooi klein kontje,
ik bedenk me niet en fluit!!!!!!!!
habijten over die koppies en wachten maar…
ik bedenk me ook niet en pak dat lekkere nonnetje vol van achter…
fluit weer en ze lopen door…
ik denk… das makkelijk!
dus nog een keer!!!
terug gekomen vraag ik de dames…
sorry hoor…, maar eeuuhh niets gemerkt??
jawel hoor! zegt het nonnetje!
MAAR BETER EEN FLUUT IN MN KUT DAN MN OGEN DR UUT!
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.