- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
komt een man bij de bakker man: “mag ik een grof volkoren” bakker: “ok hier heb je je smerig týfus klote kk volkoren” man: “nou bakker das wel heel grof”
@rfbroek wrote:
Laatst zat er in Opsporing Verzocht zelfs een blanke :shock:
De presentator ..
:jerry
Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
“Een kamer met naakte vrouwen.”
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
“Twee kamers met naakte vrouwen.”
Zegt de psychiater:
“U bent seksueel gestoord.”
Waarop de man reageert:
“Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen.”k zat laats in de sauna.
er zat nog een neger in en een belg.
ik zie die belg de hele tijd kijken naar dat geval van die neger, mja ik denk ik zeg ook maar niks.opeens vraagt die belg aan die neger “alee manneke, mag ik u eens wat vragen?”
tuurlijk, antwoord die neger, vraag maar wat je weten wilt.
nou, zegt die belg, ik vraag me eigenlijk af hoe jullie negers aan zo grote je weet wel komen.
acch, zegt die neger, dat is niet zo moeilijk, wij knopen er altijd een baksteen aan vast zodat ie wat uit rekt, en daardoor hebben wij dus zo grote lul.
ahh dat vind ik mooi om te weten zei meneer de belg.gister, ik denk ik ga weer eens naar de sauna toe.
als of het lot er mee speelde zaten die belg en neger er dus ook weer he.
opeens vraagt die neger aan die belg, nou, is het nog gelukt met je lul? heb je hem al net zo groot?
nee antwoord die belg, maar hij is al wel net zo zwart!Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan de Hoofdstraat, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
“Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z’n oren :
“Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met mammie bespreken.”Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
“Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z’n oren:
“Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt.”Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
“Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
“Geen zoon van mij zal ooit in een dergelijk shirt rondlopen!”Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto op weg naar hun hotel. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
“Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag.”
“Ja vader, dat heb ik.”
“Nou zoon, en dat is?”
Antwoordt de zoon:
“Ik ben nog maar net een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!”lol, die lijkt wel heel veel op een mop die ik hier ergens neer heb gezet over een buitenlander die nederlander wilde worden.
alleen is et hier een duitser die oranje fan wou worden :jerry :jerry@testdrive wrote:
Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan de Hoofdstraat, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
“Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z’n oren :
“Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met mammie bespreken.”Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
“Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z’n oren:
“Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt.”Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
“Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
“Geen zoon van mij zal ooit in een dergelijk shirt rondlopen!”Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto op weg naar hun hotel. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
“Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag.”
“Ja vader, dat heb ik.”
“Nou zoon, en dat is?”
Antwoordt de zoon:
“Ik ben nog maar net een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!”Die heb ik laats ergens gehoord op de radio :jerry
Weer moppen over belgen
Hoog tijd voor een tegenprestatie Wat doet een nederlander als hij het wk heeft gewonnen?
Zijn playstation uizetten en gaan slapen :-):-):-)
Sorry manne kon het niet laten
whaaaaa whaaaaa, wrijf het er nog maar eens in…! :thumb
in welke poule zit Belgie…? :jerry
@monzaruba wrote:
whaaaaa whaaaaa, wrijf het er nog maar eens in…! :thumb
in welke poule zit Belgie…? :jerry
:jerry :jerry
eerlijk gezegd intereseert voetbal me geen snars :jerry
maar vond het gewoon een moeie gelegenheid om weer eens op de nederlanders te schampen :jerry :jerry :jerry
hahahBert Van Marwijk,Marc van Bommel en Robin van Persie zitten in het vliegtuig te brainstormen wat ze kunnen doen om het Nederlands publiek toch een beetje tevreden te stellen. Zegt Bertje “ik gooi boven Nederland duizend briefjes van €50 naar beneden”, Marc zegt “doe ik er twee duizend” en Robin zegt “doe ik er drie duizend, dan maken we toch zes duizend mensen blij” Klaas Jan Huntelaar draait zich om en zegt “ik gooi jullie alle drie naar beneden en maak 16 miljoen mensen blij
:jerry :jerry :jerry :jerry
Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus moest iemand terug Temel (de jongste) moest terug. Hij zei:”Ik ga op 1 voorwaarde jullie moeten niks eten.” De anderen vonden het goed.Dus Temel ging. En Temel was al 1 jaar onderweg 2, 3, 4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schilpad ziek. De anderen vroegen wat is je laatste wens. Hij zei: “Ook al hebben we het beloofd, maar ik wil 1 koekje.” En precies op het moment dat hij het koekje in z’n mond stopte. Sprong Temel uit de struiken en zei: ” Zie je wel, ik ga gewoon niet
Lid sinds:
1 January 1970Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een
afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een
splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof. :shock:De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci
schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd door
het raam en vraagt aan de boer:Als ik het juiste aantal koeien van uw kudde kan noemen, krijg ik
dan een koe?Jannes kijkt naar de man, zeker weer zo’n Yuppie, en kijkt dan naar
zijn kudde die vreedzaam staat te grazen.Jannes antwoordt kalm: Ja, waarom niet?
De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit
deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een
NASA-site, contacteert een GPS-satelliet om de juiste positie van de plaats
te bepalen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA-satelliet die de
sector opneemt op een ultra-hoge resolutiefoto.Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het
beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat
hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen.
Via zijn blackberry legt hij contact met een MS–QSL-gegevensbank dat
verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt
hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van 150
bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en
zegt :U heeft exact 1586 koeien.
Correct. OK, je mag één van mijn koeien kiezen, zegt Jan.
hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren
kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.Dan zegt Jannes tegen de jongeman:
Zeg! Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt,
krijg ik dan mijn dier terug?De jongeman denkt een ogenblik na en zegt: OK, waarom niet ?
Jij bent een lid van het Kabinet Rutte zegt Jannes.
Wow! Dat klopt, zegt de Yuppie, maar hoe heeft u dat kunnen raden?
Ik hoefde niet te raden zegt Jannes.
Jij bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd,
je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet heb gesteld.
Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te
kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het
werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte:Je hebt de ballen verstand van dieren!
Want wat hier voor je staat zijn geen koeien maar SCHAPEN. :shock:En geef mij nu mijn hond terug! :jerry
Frans gaat biechten en zegt tegen de priester: ”Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.” ”Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester. ”Kijk”, zegt Frans, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.” De priester zegt: ”Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de collectebus bij de uitgang.” Frans verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de kerk uit. De priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde, rent achter hem aan de kerk uit en zegt: ”Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!” ”Wel”, zegt Frans, “ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”
Lid sinds:
1 January 1970Apotheek humor king:
================De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur. :shock:
De eigenaar vraagt de bediende:
Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur? :hmmzDe bediende antwoordt: Hij kwam hier deze morgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoestsiroop niet vinden en daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel. :angelDe eigenaar sperde verschrikt zijn ogen en schreeuwde:
U kunt een hoest toch niet met een fles laxeermiddel behandelen! :fy1De bediende antwoordt kalm:
Toch wel. Bekijk hem… Hij durft niet meer te hoesten. king: :mrgreen:
Ik kan ook nog een apotheek humor. :D
Komt een man de apotheek binnen en vraagt: Heeft u wat tegen hoesten?
Nee hoor, gaat u gang. :jerry
De kort verband-vrijwilligers staan op het kazerneplein aangetreden als de sergeant merkt dat hij zijn notitieboekje heeft vergeten. Hij schreeuwt: ”Korporaal Flipse, ren jij eens als de wiedeweerga naar mijn kamer en kijk of ik mijn notitieboekje op m’n bureau heb laten liggen!” Flipse draaft weg en komt na twee minuten hijgend terug met de mededeling: ”In orde sergeant. Het ligt er!”
komt een man bij de dokter..
zegt de dokter: ruim je dat zelf ff weer op?
eens zien als jullie hem hier wel gelijk snappen;)
meeste mensen kijken me aan van wtf lul jij nou dan!!
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.