- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Bart en zijn vrouw zijn ‘s middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:
“Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!”Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op.
“Zie je wel!” roept hij uit, “jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue!”
De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.
Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait ze zich om.
“Wat is er toch mis?” vraagt hij.
“Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?”Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Lid sinds:
1 January 1970Een man vraagt op de groenteafdeling van een supermarkt om een half kropje sla. :shock:
Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.
Maar de man blijft maar aandringen en
dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt:
Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen. :???:
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan,
dus voegt hij snel toe: En deze meneer wil de andere helft. :DDe chef complimenteert hem even later met zijn tact:
Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar hebt uit kunnen praten :thumb .
We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier, waar kom je eigenlijk vandaan?
Abcoude, meneer.O, en waarom ben je daar weggegaan?
Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers. :(
Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude. :hmmz
Echt? antwoordt de bediende, voor welke club heeft ze gespeeld? :angel
:jerry
Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw:
“Hoe kan dat nou?”
De man zegt:
“Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo’n molen in en vraag hoeveel wieken zo’n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen, 1—2—3—4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!”Lid sinds:
1 January 1970haha, [plonk] :jerry
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
“Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.”
De dokter:
“Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.”De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
“Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden…. Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!”De dokter zegt:
“Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”Lid sinds:
1 January 1970God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. :hmmz
En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan St Pieter bij de hemelpoort.
Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was.
Als hij een triestige dag had en op een dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen.Ok, zegt St Pieter.
Even later komt er een man aan lopen die de hemel binnen wil.
St Pieter : Een moment meneer, hoe was uw dag ?‘Pfff’, zegt de man. ‘t Was vandaag mijn dag niet, meestal ga ik
in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping.
Ligt ze daar, op het bed te kreunen en te gillen.
Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen.
Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.
Het is mijn buurman van boven.In mijn woede begin ik op z’n vingers te stampen.
En ja hoor, de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken.
Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars
achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man.
Hij is op slag dood.
Door de opwinding van al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.:(Dat is inderdaad een vreselijke dag, zegt St Pieter.
Ok dan, jij mag naar binnen.Even later komt er een tweede man aanlopen.
Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?Jawel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat biertjes te drinken
op mijn balkon, op de 26e verdieping.
Op een gegeven moment ging ik mijn 12e biertje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand.
Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.
Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken.
Zie ik ineens een koelakast naar beneden komen.
Die belandt boven op mij en ik ben op slag dood.Dat is inderdaad vreselijk, zegt St Pieter. Loopt maar door.
Even later komt er een derde man aanlopen, een neger.
St Pieter is verrast.
U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd ?Oh man !!! Ikke had vrije dag dus ikke ging eens lekker wippen bij mijn vriendin.
komt daar ineens die vent van haar thuis..
Vlug verstop je !!!!!, gilt ze.Dus ikke rap de koelkast in… :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Karel staat met z’n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto’s passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische.
De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel:
“Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen.”
Zo gezegd zo gedaan.Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan.
De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z’n baas.
“Baas, baas, moet je horen, moet je horen.”
De baas laat de jongen op adem komen en zegt:
“Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is.”
Waarop de jongen antwoordt:
“Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij komen met vlak op z’n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil.”Dit is gebeurd in Brisbane, Australie, en hoewel het op een Alfred Hitchcock verhaal lijkt, is het echt waar.
John Bradford, student aan de universtiteit van Sydney, was op een donkere avond in een zware regenstorm aan het liften. Er kwam geen enkele auto voorbij. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken. Plotseling zag hij dat er achter hem iets langzaam dichterbij kwam.
Het was zo moeilijk te onderscheiden wat, dat hij zich niet realiseerde dat het een auto was totdat hij naast hem reed.
Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde hij zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep. De auto rolde langzaam verder. Angstig keek John voor zich uit en zag een scherpe bocht in de weg voor zich uit. Hij begon te bidden, smekend voor zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.
Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand door het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. John bleef bidden en zag, verstijfd van angst, hoe de helpende hand iedere keer opnieuw verscheen als de auto een bocht nadere.
John zag nauwelijks de lichten van een cafe voor zich uit opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het cafe. Nat en buiten adem snelde hij naar binnen en vroeg twee shots tequila. Toen begon hij iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij zojuist had gehad. Het werd volledig stil in het cafe toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.
Toen liepen 2 mannen het cafe binnen. Ook zij waren doorweekt en uitgeput. Toen ze het cafe rondkeken en John aan de bar zagen staan snotteren, zei de een tegen de ander: “Kijk Bruce, daar heb je die stomme idioot die in de auto ging zitten terwijl wij hem duwden”.
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: “Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje.” Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: “1 april kikker in je bil !” :jerry :jerry :ass
Flauw!!!
Een man komt bij de pastoor om te biechten. “Vergeef me vader ik heb gezondigd…..Ik heb gisteren mijn vrouw genomen.”
Pastoor: “Was dat tegen haar zin dan?”
“Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes.”
“O ja, en dat was tegen haar zin?”
“Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak.”
“Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?….”
“Nee, ook niet….”
“Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd….Jullie komen de hemel heus wel in!!!”
“Gelukkig maar …pffff…..maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in!”Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt.”Ga mijn laarzen halen”, zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen.”He, wat doe jij nou hier”, vragen de meiden.”Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed,” zegt hij.”Daar geloven we niks van,” zeggen de meiden.”Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem,” zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :”Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?” De boer schreeuwt terug : “Allebei natuurlijk!” :jerry
Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?
zegt zijn moeder dat is een fiets.
Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broerDe volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is
Nou zegt Jantje ik stapte op m’n hoer begon te neuken en toen vloog m’n condoom er 3 keer af!russische woord voor FIETS…..
Trapjerotskie ;)
Zoonlief tegen ouders: luitjes, ik ga opmezelf wonen.
Ouders: och wat leuk !
Zoonlief, ja klopt, jullie spullen staan al buiten king:een kameel kan 8 dagen werken zonder te drinken….
ik kan 8 dagen drinken, zonder te werken
:worsskelet tegen hoertje…. doet u ook aan merg pijpen ?
er stijgt een kleine commerciele vliegtuig op, vanuit een vliegveld in Peru.
hierin zitten 2 piloten, 2 stewards(essen), en 50 passagiers.
het vliegtuigje vliegt met een snelheid van 400 KM/u, als de motoren niet meer werken.
en precies op de grens met Brazilië stort de vliegtuig neer.
waar begraaft men de overlevenden????niet, overlevenden worden toch niet begraven?
jantje zit op de stoep te huilen, als er een oudere man langs loopt.
die man vraagt aan jantje : “waarom huil je?”
jantje:”was op weg naar de winkel, toen ik mijn tien euro verloor.”
de man, ontdaan dat Jantje niets meer kan kopen, geeft jantje een tientje.
op dit moment gaat Jantje nog harder huilen.
de man begrijpt dit niet, en vraagt dus waarom hij harder huilt.
Jantje:”nu had ik gewild dat ik had gezegd dat ik 20 euro was verloren.”zitten er 3 bouwvakkers boven op een wolkenkrabber: een Nederlander, een Belg en een Duitser.
ieder opent zijn broodtrommel, en is ontdaan.
de Nederlander:”ALWEER BROOD MET KAAS? ALS IK DAT MORGEN WEER HEB, SPRING IK.”
de Duitser:”ALWEER BROOD MET WORST? ALS IK DAT MORGEN WEER HEB, SPRING IK.”
de Belg:”ALWEER BROOD MET HAGELSLAG? ALS IK DAT MORGEN WEER HEB, SPRING IK.”de volgende dag, tijdens de lunch, zitten de Nederlander, de Duitser en de Belg weer op de wolkenkrabber.
de Nederlander heeft weer kaas op brood, en ja hoor, hij springt.
de Duitser, natuurlijk weer worst, en springt ook.
de Belg heeft het ook niet getroffen, en hij springt ook, als hij ontdekt heeft dat hij weer hagelslag had.op de begrafenis van de 3 mannen, spreken de vrouwen met elkaar.
de vrouw van de Nederlander:”Als ik had geweten dat mijn man niet van kaas hield, dan had ik wel wat anders gesmeerd.”
de vrouw van de Duitser:”als ik had geweten dat mijn man niet van worst hield, dan had ik wel wat anders gesmeerd.”
de vrouw van de Belg:”waarom is mijn man dan gesprongen? hij smeerde altijd zijn eigen brood.”Lid sinds:
1 January 1970Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven
samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien,
en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven. :shock:
De jongen vroeg: “Vader,wat is dit ? :hmmz
Waarop de vader heel eerlijk antwoordde:
Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien,
ik weet echt niet wat het is. :(Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken,
komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel
in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit. :DStomverbaasd kijken de jongen en zijn vader
naar de kleine cijfertjes boven de muren,
die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is.
Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden :thumbupUiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige,
rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn. :shock:Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, :wub
zachtjes tegen zijn zoon fluistert:Ga vlug je moeder halen !!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Henk en Ingrid hebben weer eens ruzie.
“Als we gaan scheiden, mag ik het kind houden!” schreeuwt Ingrid .
“Hoe kom je daar nou bij?” antwoordt Henk .
“Als ik geld in een automaat gooi en er komt een pakje sigaretten uit, van wie is dan het pakje? Van mij of van de automaat?”Lid sinds:
1 January 1970‘vogeltijd’ is aangebroken. :thumbup
Er zitten twee vogels in een boom.
Zegt de ene tegen de andere:Zullen we HET gaan doen? :wub
Zegt de andere:
Nee, ik ben een trekvogel. :angel:jerry
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.