- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Brief van Oma :angel
=========Liefste kleinkinderen,
Ik ben heel tevreden met de instelling waar jullie mij plaatsten,
en zelfs al voel ik me al een hele week slecht
en is de jonge vriendin waarmee ik mijn kamer deelde
vorige lente op 96-jarige leeftijd overleden ,
verdraag ik mijn kleine kwaaltjes redelijk goed. :thumbupHet is nu 2 jaar geleden dat jullie mij bezochten,
maar jullie hebben het vast heel druk.
Omdat jullie mij niet zouden vergeten,
stuur ik jullie deze foto vanuit de grond van mijn hart. :worsI
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
Groetjes, jullie Oma :D
:D:D:D
Bij de visboer…
Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
‘Heb je iets lekkers voor mijn poes?’Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
‘Wat dacht u van een tongetje?’================================
Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.
Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.Zegt haar kleinzoon:
“Oma, denkt u wel om het ozongat?”
“Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!”Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Dit is mijn liefdesjurk :o
===============Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. :thumbup
Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank
te zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en
het aroma van parfum vulde de kamer.:)Wat doe je nou ? vroeg ze..:hmmz
Ik wacht op Mike die zo thuis van z’n werk komt, antwoordde de schoondochter.
Maar je bent helemaal naakt! riep de schoonmoeder.
Dit is mijn liefdesjurk, legde de schoondochter uit.
Liefdesjurk ? Maar je bent helemaal naakt !
Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag, legde zij uit.
Elke keer als hij mij ziet in deze jurk,
wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang. :wubDe schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam
kleedde zij zich uit, nam ‘n bad, deed haar lekkerste parfum op,
dimde de lampen en zette een romantische CD op en
ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.:thumbupEindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en
zag haar uitdagend op de bank liggen.Wat ben jij nou aan ‘t doen? vroeg hij.:o
Dit is mijn liefdesjurk….fluisterde ze sensueel. ……….. :wub
Die mag je wel eens strijken, zei hij.
Wat eten we vandaag? :angel
:D:D:D
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Overal Draadloos :thumbup
=============
:D:D:D
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
deze moet je gelezen hebben :thumbup
======================Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt
naar de man die erachter staat.Deze komt onmiddellijk naar haar toe.:)
Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te
komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.:hmmzTerwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat
gaan, fluistert ze in zijn oor:Bent u de manager hier?
en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.
Ehh .. eigenlijk niet, stamelt hij,
De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.
Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem.
Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ‘ ehh . sorry mevrouw
dat zal niet gaan , hij is er momenteel niet, nu steekt de vrouw twee
vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te
zuigen.Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?
vraagt ze.De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan
niets anders doen dan ja knikken. :)Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor
van de man……….Er is geen papier meer op het damestoilet :o
:D:D:D
Scientists have found that women have the same DNA as shrimps..
Their heads are full of $hit, but their pink bits taste lovely…Cletus is passing by Billy Bob’s hay barn one day when through a gap in the door he sees Billy Bob doing a slow and sensual striptease in front of an old green John Deere. Buttocks clenched he performs a slow pirouette and gently slides off first the right strap of his overalls, followed by the left. He then hunches his shoulders forward and in a classic striptease move and lets his overalls fall down to his hips revealing a torn and frayed plaid shirt. Grabbing both sides of his shirt he rips it apart to reveal his stained tee shirt underneath. With a final flourish he tears the tee shirt from his body and hurls his baseball cap onto a pile of hay.
Having seen enough Cletus rushes in and says “what the heck are you doing Billy Bob.”
“Jeez, Cletus, ya scared the bejeezers out of me,” says an obviously embarrassed Billy Bob, “but me and the Ole lady been having trouble lately in the bedroom department, and the Therapist suggested I do something sexy to a tractor.”
Zaterdag avond wou ik naar de mis in de kerk gaan..
Kom ik daar, hangt er een blaadje op de deur..
HEILIGE MIS GAAT VANAVOND NIET DOOR..
PASTOOR LIGT MET EEN SNOTNEUS IN BED.Toen wist ik niet wat ik moest denken…
Hoeveel wielen heeft een normale auto? (GEEN DRIEWIELER)
antwoord = 6
4 wielen, 1 reservewiel en nog 1 stuurwiel:DJantje bleef bij oma logeren.
‘s Avonds kwam oma naakt uit de badkamer lopen.
Jantje zag oma naakt en vroeg aan oma; Oma?? Wat is dat daar onder??
Dat is mijn poes, zei oma.Paar dag later, toen Jantje weer thuis was gebeurde het zelfde met zijn moeder..
Ze kwam ook naakt uit de badkamer lopen en Jantje vroeg dus ook aan haar wat dat daar onder was.
Dat is mijn poes, zei moeder..Owh zei Jantje… Dan denk ik dat die poes van oma dood is want hij had de tong er erg ver uithange…
Lid sinds:
1 January 1970:thumbup:D:thumbup:D:thumbup
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo’n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed, en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten.
De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, ‘Wel, hoe was het?’.
Zegt de man:
‘Je mag iets kiezen van de onderste plank’.Op de kermis komt een dronken man bij de schiettent, en wil voor 5 euri knallen.
Hij weet de roos te raken, en krijgt van de eigenaar een waterschildpadje als prijs.
De man kijkt ernaar, stopt hem in zijn zak en loopt weg.Een uur later is hij er weer, dit keer nog zatter als voorheen, en wil weer voor 5 euri knallen.
Dit keer zwalkt de loop door de hele tent, maar wonder boven wonder weet hij de roos weer te raken.
Hij krijgt weer een waterschildpadje, wat hij in zijn zak stopt, en weer wegloopt.Een uur later is hij er weer. Poep en poep lazurus, en legt weer 5 euri op de toonbank.
De eigenaar wil het eigenlijk liever niet doen, maar geld is geld.
De man zwaait het geweer naar alle kanten, behalve richting het doel.
Toch weet hij als een mirakel tijdens een van die zwaaipartijen de roos te raken.De eigenaar is zwaar onder de indruk, en pakt de grootste teddybeer die hij maar heeft als prijs, en geeft die aan de dronken man.
Die kijkt er een beetje vreemd naar, en brabbeld dan “he.. he.. he.. hebbie geen gevulde koeken meer”?Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Een dom blondje wordt aangehouden door de politie in haar auto.
wat is er, vraagt het blondje? :hmmz
de politie haalt zijn L*L tevoorschijn. :o
aaah, niet weer alcohol controle! zegt het blondje :D
:D:D:D
Een blondje wilde haar oude auto verkopen, maar niemand wilde een auto hebben met 250.000 kilometer op de teller.Ze verteld aan haar bruinharige vriendin over haar probleem, en de brunette stelt voor dat ze haar auto naar een bevriende monteur brengt, die haar kilometerteller 200.000 kilometer terugbrengt. Het blondje vindt dat een goed idee en besluit het te gaan doen.
Ongeveer een maand later, ziet de brunette haar blonde vriendin in een winkel en vraagt:
“Had je je auto nog verkocht?”
“Nee,” zegt het blondje, “waarom zou ik? Er staat maar 50.000 kilometer op.”7 Kinds Of Sex ….
The 1st kind of sex is called … Smurf Sex.
This kind of sex happens when you first meet
someone and you both have sex until you are
blue in the face.The 2nd kind of sex is called … Kitchen Sex.
This is when you have been with your partner for
a short time and you are so needy you will have
sex anywhere, even in the kitchen.The 3rd kind of sex is called … Bedroom Sex.
This is when you have been with your partner for a
long time. Your sex has gotten routine and you
usually have sex only in your bedroom.The 4th kind of sex is called … Hallway Sex.
This is when you have been with your partner for too
long. When you pass each other in the hallway you
both say … ‘Fukk You.’The 5th kind of sex is called … Religious Sex.
which means you get Nun in the morning, Nun in the
afternoon and Nun at night. (Very Popular)The 6th kind is called … Courtroom Sex.
This is when you cannot stand your wife/husband any more. She/he
takes you to court and screws you in front of everyone.And . Last … But not least …
The 7th kind of sex is called … Social Security Sex.
You get a little each month. But not enough to enjoy yourself.
Two Middle East mothers are sitting in a cafe chatting over a plate of tabouli and a pint of goat’s milk.The older of the two pulls a bag out of her purse and starts flipping through photos. They start reminiscing.
”This is my oldest son, Mujibar. He would have been 24 years old now.”
”Yes, I remember him as a baby” says the other mother cheerfully.
“He’s a martyr now though” the mother confides.”And this is my second son, Khalid. He would have been 21.”
”Oh, I remember him,” says the other happily, ”he had such curly hair when he was born.”
”He’s a martyr too” says the mother quietly.”And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed. “He would have been 18”, she whispers.
“Yes” says the friend enthusiastically, ”I remember when he first started school”
”He’s a martyr also,” says the mother, with tears in her eyes.
After a pause and a deep sigh, the second Muslim mother looks wistfully at the photographs and, searching for the right words, says . . .
“They blow up so fast, don’t they?”
A plane crashed in the middle of rural Iowa . Panic stricken, the local sheriff mobilized and descended on the farm in force. When they got there, the disaster was clear. The aircraft was totally destroyed with only a burned hulk left smoldering in a tree line that bordered a farm.The sheriff and his men entered the smoking mess but could find no remains of anyone.
They spotted a lone farmer plowing a field not too far away as if nothing had happened. They hurried over to the man’s tractor.
“Hank,” the sheriff yelled, panting and out of breath. “Did you see this terrible accident happen?”
“Yep. Sure did.” the farmer mumbled unconcernedly, cutting off the tractor’s engine.
“Do you realize that was Air Force One?”
“Yep.”
“Were there any survivors?”
“Nope. They’s all kilt straight out,” the farmer answered. “I done buried them all myself. Took me most of the morning..”
“President Obama is dead?” the sheriff shouted.
“Well,” the farmer grumbled, restarting his tractor. “He kept a-saying he wasn’t … But you know how bad that sumbitch lies.”
Lid sinds:
1 January 1970kijk, das duidelijke taal :o
mis alleen de ondertitels :D
Wat is het beste jaar getijde voor een homo???
Achter in mei:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.