- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Goede stofzuiger
===========Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
De boerin doet open.:)
De vertegenwoordiger begint te praten:
Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. :PDe vertegenwoordiger gooit een hele doos met
vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u:
elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer. :worsZegt de boerin: Nou begin dan maar vast te eten,
want we hebben geen elektriciteit. :o:D:D:D
origineel gepost door MonzaRon
:thumbupAls er langs een straat een paar mensen aan het babbelen zijn,
je rijdt er dan voorbij, ff claxoneren, en heerlijk zwaaien
wedden dat ze terugzwaaien en nadien denkend achterlatend,
wie was dat…………..:hmmzIdd, heerlijk dat soort dingen!
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door MonzaRon
:thumbupAls er langs een straat een paar mensen aan het babbelen zijn,
je rijdt er dan voorbij, ff claxoneren, en heerlijk zwaaienwedden dat ze terugzwaaien en nadien denkend achterlatend,
wie was dat…………..:hmmzIdd, heerlijk dat soort dingen!
Of toeteren en de andere kant op zwaaienking:
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Nonnen en barkrukken :D
=================Vakantiefoto uit een café van Lourdes, [Frankrijk]
:D
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
handgranaatje spelen
================Er zit een man in de trein met een handgranaat te spelen. :hmmz
Zegt een medereiziger: Kijk uit, dadelijk ontploft ie nog! :o
Zegt de man: Maakt niet uit, ik heb er nog één. :P
:D:D:D
POLITIEK
Een zoon vraagt aan zijn vader: “Pap, wat is eigenlijk politiek?”:)
Vader zegt: “Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.:agent
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.:vertag
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.:puke
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.:thumbup
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.:oJe kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST”.:wors
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.:sleeping
‘s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier
heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.:swearDaarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn.:vertag
Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt.:o
Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.:swear Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen. De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
“Ja”, zegt de zoon, “het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!:fy1
dingen die niet grappig zijn
*Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
*Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig
*Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig
*Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
*Een blondje in een smart is nooit grappig
*Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
*Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
*Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig
*Een zin niet afmaken is n…
*Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
*Prins Claus een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat is nooit grappig
*Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig
*Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
*Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig
*Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
*Sprinkhanen plagen is nooit grappig
*Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig
*Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
*Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
*Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
*Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
*Een weg-atlas die je niet kunt vinden is nooit grappig
*Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
*Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
*Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig
*Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
*Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
*Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
*Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
*Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
*Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
*Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
*Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig
*Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig
*Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
*In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
*Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
*Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
*Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
*Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
*Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
*Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig
*Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
*Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
*Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
*Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
*Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
*In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig
*Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
*Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
*Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig
*Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig
*De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
*Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
*Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig
*Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
*De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
*Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
*Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig
*Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
*Stiekem ‘s middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
*Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
*Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
*Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
*Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
*Een slager in hart en nieren is nooit grappig
*De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
*Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
*Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
*Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig
*Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
*Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig
*Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
*Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
*Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig
*Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
*De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
*Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
*Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
*Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
*Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig
*De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
*Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
*Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig…Lid sinds:
1 January 1970best wel grappig :D:thumbup
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
schoonheidsbehandeling :o
===============Mijn vrouw vroeg laatst of ze 100 euro kon krijgen,
voor een schoonheidsbehandeling…:hmmz… Ik heb haar 300 euro meegegeven. :jerry
:D:D:D
laatst was ik uitgenodigd voor een avondje uit met de ‘meisjes’.
Ik vertelde mijn man dat ik thuis zou zijn om middernacht, ‘ik beloof het!’
Nou, de uren verstreken en de margarita’s ging veel te gemakkelijk.
Rond 3 uur, een beetje dronken, ging ik naar huis.Net toen ik in de deur, ging de koekoeksklok in de hal af en koekoekde 3keer
Snel, het realiseerde ik me dat mijn man zou waarschijnlijk wakker van zou worden , heb ik er nog 9 keer bij gekoekoeked
Ik was echt trots op mezelf voor het bedenken van een dergelijke een pientere oplossing, om te ontsnappen om een mogelijk conflict met hem.
Zelfs wanneer ze geheel bezopen … 3 koekoeken koekoeken totalen plus 9 = 12 koekoeken
Middernacht!De volgende ochtend mijn man vroeg me hoe laat ik thuis was, vertelde ik hem ja om middernacht
Hij leek helemaal niet boos
Whow, kwam ik daar even mee weg
hij zei wel dat we een nieuwe klok nodig haddenToen ik hem vroeg waarom, zei hij: ‘Nou, ging gisteravond onze klok 3keer af
was even stil
ging nog 4 keer
schraapte zijn keel
ging nog 3 keer
giegelde
ging nog 2 keer
en vervolgens struikelde hij over de salontafel en liet een scheetEen man begint de enige andere gast in de bar aan te spreken en vraagt hem of hij hem een drankje kan aanbieden.
“Waarom niet,” is het antwoordt.
De eerste man vraagt dan:
“Waar kom je vandaan?”
“Ik kom uit Ierland,” antwoordt de tweede man.
De eerste man antwoordt:
“Dat meen je niet, ik kom ook uit Ierland! Laten we nog een rondje nemen op Ierland.”
“Natuurlijk,” antwoordt de tweede man.Nieuwsgierig vraagt de eerste man vervolgens:
“Waar van Ierland kom jij vandaan?”
“Dublin,” is het antwoordt.
“Ik kan het niet geloven!” zegt de eerste man.
“Ik kom ook uit Dublin! Laten we nog een rondje nemen op Dublin.”
“Natuurlijk,” antwoordt de tweede man.De nieuwsgierigheid slaat weer toe en de eerste man vraagt:
“Naar welke school ging jij?”
“Sint Maria’s,” antwoordt de tweede man.
“Ik ben in 1962 geslaagd.”
“Dit is niet te geloven!” zegt de eerste man.
“Ik ging ook naar Sint Maria’s en ben ook in 1962 geslaagd!”
Op dat moment kwam 1 van de stamgasten binnen.
“Wat is er aan de hand?” Vroeg hij aan de barman.
“Niets bijzonders,” antwoordt de barman.
“De O’Malley tweeling zijn weer dronken.”Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Doorgezaagd :o
=========Een meisje vraagt aan een goochelaar:
Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd ? :o
Oh, zegt de goochelaar:
Die is verhuisd,
Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven. :D:D:D:D
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
deze niet uitproberen :thumbdown
================Wat is het verschil tussen iemand die van 7 hoog springt
en iemand die van 1 hoog springt? :hmmzvan 7 hoog gaat zo : AAAAAAAAAAH PLOK ! :o
van 1 hoog gaat zo : PLOK ! …. AAAAAAAAAH !!!! :D
:D:D:D
Lid sinds:
1 January 1970over droog gesproken, moet je deze lezen ;)
:jerry
de behanger :D
==========Een man heeft net een nieuw huis gekocht,
2 onder 1 kap en hij wil de boel gaan behangen.:thumbupMaar ja, het moeilijkste bij behangen is altijd:
hoeveel rollen heb je nodig? :hmmzHij gaat naar de buurman, stelt zich voor en zegt:
ik wil graag m’n huis behangen, maar ik weet niet hoeveel rollen ik nodig heb.
Hoeveel rollen heb jij toen gehaald? :)Zegt die buurman: 25 rollen.
Man blij, naar een behangzaak, 25 rollen gehaald en druk aan de slag.
Als hij klaar is merkt hij dat hij 14 rollen overhoudt. :oHij loopt pissig naar z’n buurman en zegt: is me dat wat?
Houd ik 14 rollen over over, hoe kan dat nou? :hmmz
Zegt die buurman: ja, dat had ik toen ook! :D
:D:D:D
Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whiskey achterover.
De barman, enigzins bezorgd, vraagt of alles goed is.
“Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed betrapt.”
“Nou,” vroeg de barman, “wat zei je toen tegen je vrouw?”
“Niets. Ik praat niet meer tegen die trut.”
“Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?”
“Stoute hond! Stoute hond!”Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Zielig Hondje :(
===========Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor een tientje. :thumbup
Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje
in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed.
Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. :oDat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.
De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen.
Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling,
zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje:
Zal ik hem maar afmaken? :hmmzHet blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost.
Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens
tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. :thumbupEen week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor
de deur en vraagt:En, is mijn hondje al af? :)
:D:D:D
Een boer genaamd Joep vond dat zijn verwondingen van zijn recente ongeluk, zwaar genoeg waren om het transport bedrijf aan te klagen die verantwoordelijk waren voor het ongeluk. In de rechtzaal ondervroeg de dure advocaat van het transport bedrijf Joep de boer.
“Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?”
“Nou, ik zal u vertellen wat er was gebeurd. Ik had zojuist mijn favoriete ezel ingeladen in de…”
“Ik vroeg niet om details,” onderbrak de advocaat.
“Beantwoordt gewoon de vraag. Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?”
“Nou, ik had zojuist Berta in de laadbak gekregen en reed op de weg…”
“Edelachtbare, ik probeer hier een feit vast te stellen, dat op de plaats van het ongeluk, deze man de politie agent ter plekke had gezegd dat hij zich goed voelde. Nu, enkele weken na het ongeluk, klaagt hij mijn klant aan. Ik geloof dat hij een fraudeur is. Zou u hem kunnen zeggen dat vraag gewoon te beantwoorden?”
Op dit moment was de rechter echter nieuwsgierig naar wat Joep de boer te vertellen had en zei dat ook tegen de advocaat.
“Nou,” zei Joep, “zoals ik al zei, ik had zojuist Berta ingeladen, mijn favoriete ezel, in de laadbak en reed over de weg, toen een gigantische vrachtwagen en aanhangwagen over het stopteken reed en mijn tegen de rechterkant van mijn wagen. Ik vloog uit m’n auto, in een sloot, en Berta vloog in een andere sloot. Ik had vreselijk veel pijn en wilde niet bewegen. Maar ik hoorde Berta kreunen en ik wist dat ze ontzettend veel pijn leed aan de hand van die geluiden. Kort na het ongeluk kwam er een politie agent. Hij hoorde Berta kreunen en ging naar haar toe. Na haar een tijdje te hebben onderzocht, trok hij zijn vuurwapen en schoot haar tussen de ogen. Toen stak de politie agent de weg over met zijn vuurwapen in zijn hand en keek mij aan. Hij zei: uw ezel was er zo slecht aan toe dat ik haar moest doodschieten. Hoe voelt u zich?”Een man, Herman, en zijn vriend Gert ging op jacht. Dit was de eerste keer dat Gert ging jagen, dus hij deed alles wat Herman ook deed.
Herman zag een kleine kudde herten en zei tegen Gert dat hij precies daar moest blijven staan en stil moest zijn!
Na enkele minuten hoorde Herman een luide gil. Hij rende terug en vroeg Gert wat er was gebeurd.
Gert zei:
“Er was een slang en hij gleed over mijn voeten, maar ik heb nooit gegild. Toen kwam er een beer op me af en begon te grommen, maar ik heb nooit gegild.”
“Dan waardoor heb je dan wel gegild?” vroeg Herman uitgeput.
“Nou,” zei Gert, “twee eekhoorns kropen in mijn broek en ik hoorde ze zeggen, zullen we ze meenemen of nu opeten?Lid sinds:
1 January 1970:jerry
vermoeide zakenman
===============Een zakenman die op weg is naar zijn huis wordt
onderweg door slaap overvallen en om geen ongelukken
te veroorzaken besluit hij zijn wagen langs de kant van
de weg te zetten om even een tukje te doen. :thumbupHij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap.
Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. :o
Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is.
Vijf voor twee, bromt de zakenman.
De vrouw bedankt hem en loopt verder.De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was.
Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later
wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam.:o
Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het
een jogger die de tijd wil weten.Vijf over twee, buldert de zakenman. :fy1
De jogger bedankt hem en jogt verder.
De zakenman beseft dat hij op zo’n manier nooit aan zijn slaap komt
en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op:
IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit.
Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap.
Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. :mad:Met een welgemeende Godgloeiende…, draait de zakenman
zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier.
Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: Het is vijf voor half drie meneer. :D:D:D:D
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Sterilisatie :sleeping
=======Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren.
Dat is een behoorlijke ingreep, zegt de dokter. :vertag
Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken? :hmmz
Ja hoor, zegt de man, ze is het er helemaal mee eens. :thumbup
En uw kinderen? vraagt de dokter, staan die er ook achter? :hmmz
Ja hoor, zegt de man, die ook.
Ze hebben erover gestemd: 17 zijn ervoor en maar 3 zijn tegen. :o:D:D:D:D
Lid sinds:
1 January 1970:jerry
Een platbek-tekkel :o
=============Een Nederlandse pitbull-bezitter zit in een café
op te scheppen over de vechtkunsten van zijn hond. :hmmzTerwijl hij daarmee bezig is komt er een nieuwe gast, een Belg. :)
Deze biedt aan om zijn hond te laten vechten met zijn platbektekkel. :thumbup
De Nederlander lacht zich inwendig kapot en gaat meteen akkoord.
Ze gaan naar de woning van de Belg.
Als jouw hond als eerste naar buiten komt heb ik gewonnen, zegt de eigenaar van de tekkel. :vertagBinnen drie minuten strompelt de pitbull,
of wat daarvan nog over is, toegetakeld naar buiten en
te zwaargewond om te janken :mad:Verschrikkelijk, roept de Nederlander ontzet.
Wat is dat in hemelsnaam voor een ras? :hmmzAwel, zegt de Belg, bij jullie heet zo’n platbektekkel geloof ik een krokodil. :o:D
:D:D:D
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.