Het moppentopic

[Anoniem]

:jerry

Dit gaat er gebeuren als roken nog duurder wordt :o

:D:D:D

[royke2000]

dan stop ik toch liever :o

[Anoniem]

:jerry

Pindanootje ;)
=========

Een man en zijn vrouw zitten ‘s avonds samen naar tv te kijken.
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.:o:D

Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan
net op het ogenblik dat hij weer eens zo’n nootje in zijn
mond wil werpen en het belandt in zijn oor.:o

Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,
maar hoe hard hij ook zijn best doet,:swear
hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.:hmmz

De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad
en zijn al van plan om een dokter te bellen,:mad:

Tot ineens hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.:wub
Die jongen bekijkt de man,
steekt twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen :hmmz

Het pindanootje vliegt uit zijn oor.:o

De dochter en haar vriend gaan weer weg,
de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch
na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man:

Wat denk je dat die jongen later zal worden? :hmmz

Waarop de man antwoordt:
Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.:D:D:D

[Mijncorsa.nl]

origineel gepost door mayhem
weet je wat de favoriete TV zender is van de pastoor?

NET 5

Na een week nadenken snap ik hem eindelijk:D

[OPC-lijntje]

origineel gepost door Mijncorsa.nl

origineel gepost door mayhem
weet je wat de favoriete TV zender is van de pastoor?

NET 5

Na een week nadenken snap ik hem eindelijk:D

Whaha, is het soms niet beter om dingen voor jezelf te houden? :P:D

[Anoniem]

:jerry

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het
hoofdje van haar baby te voorschijn komt,
ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. :o

De vroedvrouw vraagt aan het blondje: “Heb je het met een neger gedaan?” :hmmz

Dat klopt, maar dat was maar één keer, antwoordt het domme blondje.:mad:

Ja ja, maar één keer is genoeg! zegt de vroedvrouw.:D

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. :o

De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt:
Heb je het ook met een Chinees gedaan? :hmmz

Dat klopt, maar dat was ook maar één keer, antwoordt het domme blondje. :mad:

Ja ja, maar één keer is genoeg! zegt de vroedvrouw weer.:D

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn:
Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan? :o

Dat klopt, maar dat was ook maar één keer.” antwoordt het domme blondje. :mad:

Ja ja, maar één keer is genoeg! stelt de vroedvrouw nogmaals.:D

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw
het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.:o

Natuurlijk begint het kleintje te huilen.:cry

Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:

Gelukkig, ik was al bang dat hij ging Blaffen ! :D:D:D

[bettus accu]

:thumbup:thumbup:wors naja, dan kan ik niet achterblijven. hier komt ie dan:

TRUC

Een beor heeft 10 koeien en een stier, maar de stier
wil de koeien absoluut niet dekken. alles had
de boer al geprobeerd:o op een dag staat er een man in
de wei een beetje lacherig naar hem te kijken. de boer
wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is.:hmmz
de man vertelt dat de boer maar is bij de koe door de doos
moet wrijven en dat vervolgens in het gezicht van de stier moet
uitwrijven. :afro de boer probeert het, en ja hoor, het werkt!:wors
de stier is niet meer te stoppen. nou, denkt de boer(die zelf
nooit veel zin in seks heeft) dat moet ik thuis ook maar eens proberen.

dus ‘s avonds ligt hij met zn vrouw in bed. hij gaat langzaam met
zn handen tussen de benen van zijn vrouw en wrijft hij door haar
snee. vervolgens smeert hij alles in zn gezicht uit:o:wors.
waarop hij zegt: o schat, ik ben zo heet!:o
waarop zij hem verbaasd aankijkt en zegt:
”word je daar opgewonden van, als je je als een indiaan schminkt?”

:jerry

[Anoniem]

:jerry

Gerrit en zijn goede buur :D
================

Gerrit gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.:thumbup
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen,
volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. :o

De arme man ziet eruit als een mummie.:mad:

De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.:sleeping

Gerrit, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan ..
plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:

‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! ‘ :fy1

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft…:cry

De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Gerrit’s gegrift. :(

Op de begrafenis wendt Gerrit zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.

Mijn innige deelneming! :mad:
Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden
‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA’ toegeroepen heeft.

Weten jullie soms wat deze betekenen? :hmmz

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.:o
Gerrit dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?…:hmmz

zegt de weduwe:

‘JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!’ :o:D:D:D

[t0m_0x]

Het as van sugar lee hooper is een paar dagen geleden uitgestrooid…
Het halve luchtruim van europa is een paar dagen afgesloten…

[testdrive]

Charlie is 18 jaar geworden krijgt voor het eerst in zijn leven seksuele gevoelens.
Op een avond hoort hij een raar hijgend geluid uit de kamer naast zijn slaapkamer.
Hij staat op om te kijken wat het is. Hij ziet vervolgens zijn vader flink te keer gaan bovenop zijn moeder.
Hij sluit zachtjes de deur weer en gaat weer slapen.

Twee dagen later zit hij samen met zijn vader en moeder te ontbijten.
Opeens kijkt hij heel opgewekt en zegt “Papa, je mag trots op me zijn, ik heb gisteravond eindelijk sex gehad!”.
Een glunderende vader springt op en knuffelt zijn zoon. “Wat ben ik blij om dat te horen Charlie!
Wie is de gelukkige?”. Charlie neemt rustig een hap van de Brinta pap en zegt: “Oma”.
Vader trekt lijkbleek weg en schreeuwt: “WAT?! Heb jij mijn moeder geneukt??!”
waarop Charlie zegt: “Rustig maar pap, dat is toch niet erg, je doet het toch ook met mijn moeder!”

[testdrive]

Een oude zeeman komt na zeer lange tijd op zee gezeten te hebben, voor het eerst weer aan wal.
Omdat hij altijd maar in het gezelschap was van mannen, was het hoog tijd om vrouwelijk schoon op te zoeken.
Hij loopt dan ook regelrecht naar de rosse buurt en stapt bij de eerst beste hoerentent naar binnen
waar hij al vlug naakt op een bed ligt met een hoertje voor zich die zich aan het uitkleden is.

“Ik heb wel bepaalde wensen” zegt de zeeman.
“Ik heb 30 jaar op zee gezeten en ben dus een bepaalde situatie en omgeving gewend.
Die zullen nagebootst moeten worden, wil het überhaupt lukken bij mij”.
Het hoertje vraagt welke wensen de zeeman heeft.

“Nou, tijdens de sex wil ik dat je met je rechterhand deze houten lepel neemt en op deze emmer slaat.
Daarbij trap je met je linkerbeen tegen de kast achter je, om het donderende onweer dat ik dag in dag uit heb meegemaakt,
na te bootsen. Zonder lukt het niet!” En dus kruipt het hoertje bovenop de zeeman en beginnen ze te vrijen. Tijdens de sex slaat het hoertje zo hard als ze kan op de emmer naast het bed en trapt de kast achter haar bijna stuk met haar been.

“Nee nee, zo lukt het niet” zegt de zeeman.
“Je moet ook nog een andere emmer met water vullen,
links naast het bed zetten en me iedere 5 seconden met de linker hand water in het gezicht gooien, om de woeste zee waar ik altijd op heb geleefd, na te bootsen. Daarbij moet je iedere keer als je dat doet, “schip Ahoy!” roepen, dan denk ik aan mijn kaptein die ik nu al mis!”
Nou daar begon het hoertje: gekletter met de lepel op de emmer, trappend met het been tegen de kast, spetterend met de rechterhand in het gezicht en “Schip Ahoy!” te roepen.
Meteen daarna gooit de zeeman het hoertje van zich af en begint zich aan te kleden.
“Wat? Doe ik het nog steeds niet goed?!
“vraag het hoertje. “Och schei uit man” zegt de zeeman.
“In dit hondeweer wilt toch niemand neuken!

[testdrive]

wat krijg je als je 5 blondjes met de oren naast elkaar zet

een windtunnel

---

Aan beide zijden van een brede straat staan 2 domme blondjes. De ene schreeuwt naar de ander :
“hoe kom ik aan de overkant?” De ander schreeuwt terug :”daar ben je toch al?”!”.

---

hoe vermoordt een blondje een parkietje

ze gooit hem van het dak af

---

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd.
Na afloop blijkt dat ze 75 pitstops nodig heeft gehad:
drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen

---

Hoe noem je een
dom blondje op
een universiteit?

Gast.

---

Wat is het toppunt van domheid?

Een blonde belg!

[Anoniem]

:jerry

Zomermarkt :D
========

Ik liep van de zomer over de markt,
en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. :thumbup

Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam
en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.:o :wub

Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. :D

Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.:hmmz

Ik dacht, nu krijgen we het: :o
die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken. :hmmz

Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:

“En, staat ie?” :)

Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al !”……………… :D:D:D

[Anoniem]

:jerry

Gymnastiek voor boven de 40 :D
====================

Dit is echt een aanrader !!!
Als je over de 40 bent wil je het misschien eerst even wat kalmer
aan doen om later de conditie wat op te schroeven :hmmz

Hieronder vind je een paar oefeningen om de dag mee te beginnen:thumbup

Pas op: Voor sommigen kan dit een te grote inspanning zijn.:o

Raadpleeg altijd eerst Uw arts alvorens met dit trainingsprogramma te beginnen !! :fy1

We gaan beginnen:

SCROLL NAAR BENEDEN………….

SCROLL NU NAAR BOVEN………….

Zo, dat is wel genoeg voor de eerste dag…… :jerry

Goed gedaan. :thumbup

:D:D:D

[Anoniem]

:jerry

Zou het Vaticaan hier vol mee zitten ?:hmmz
========================

I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I

---

<

:D:D:D

[Silverspeed]

haha die lichtknop is echt briljant :D

[hanskadett]

hoe noem je een islamitische vrouw van lichte zeden ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………een RAM-MADAM:jerry:jerry

[wessaa]

pas geleden een beunklusje gehad op zondag in amsterdam
zoeken in de straten waar ik moest wezen, aangekomen op de plaats van bestemming zie ik een grote flat staan
vol gehangen met schotels etc..
ik belde aan bij de flat..
word er van 10 hoog van het balkon geschreeuwt door een turkse vrouw, hallo hallo wat jij moet?
dus ik roep terug, ik kom voor die strontbak die niet werkt!
de vrouw roept terug, wat zeg jij ?
ik roep weer, ik kom voor die strontbak die niet werkt!
ik hoor de vrouw naar binnen roepen in paniek
achmed achmed!!! sociale dienst voor jou :jerry

[hanskadett]

:P:P:P:P:Plachguuhhh!!!!!

[testdrive]

Twee zwervers lopen over een landweggetje
Stuiterend van de ene naar de andere kant , vaag van de honger . Opeens zien ze een boerderij staan verscholen tussen de bomen . Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open , maar WAT voor een lelijk wijf ! Lelijke grote etterende zweren en puisten in haar gezicht . Een grote kromme neus met een wrat erop ,vies klittend haar , en vieze handen en haar voeten waren ook al zo zwart van de drek, Een jurk vol gaten en scheuren , ondere de oksels was het net een regenwoud En ze stonk ook nog eens als een varkensstal . Heeft u nog wat te eten voor ons ? vroegen de zwervers . Jawel antwoorde de Boerin : Maar dan moet je me na de tijd wel een BEURT geven De ene zwerver wendt verschrikt zn hoofd af en huilt loopt daarop weg . De andere zwerver zegt : Dat is goed ! En gaat mee naar binnen . En vreten dat hij doet ! Na 1 uurtje is de hele koelkast leeg . Maar de zwerver had zich mooi volgevreten en was verzadigd . Hoopvol glimmend pakte de boerin de zwerver bij de hand en loodst hem mee . Haar oog valt op de grote hooiberg . En zo gaan de twee naar boven en de boerin begint zich te ontkleden !! Mijn God , denkt de zwerver , Dit is Te Erg Voor Woorden !! Hoe kom ik hier levend en vooral Niet Geinfekteerd vanaf !! De boerin was al geheel naakt en toen valt zn oog op een forse maiskolf . Een geschenk uit de hemel denkt hij en gaat er mee aan de slag !! Nadat de grote vleeshomp klauwend en krijsend was klaar gekomen , Gooit hij de maiskolf achter de hooiberg en gaat weer naar beneden , terwijl de boerin nog aan het nagenieten is . Even later komt hij de andere zwerver weer tegen en die vraagt of hij lekker gegeten heeft . Hij zei : heerlijk gegeten man , ik zit nu nog vol . Maar jij dan vraagt hij daarop aan de ander . Overheerlijk zegt ie : Ik zat achter een hooiberg te bidden en valt dr zomaar een warme maiskolf uit de hemel , en de boter zat er nog duimendik op !!!

[wily86]

Miep en Piet waren 55 jaar getrouwd en ze hadden afgesproken dat ze weer is lekker een dag zoals vroeger zouden houden toen ze nog heel verliefd op elkaar waren

dus zodoende waren ze sochtends toen ze wakker waren naakt aan de eet tafel gaan zitten lekker ontbijten
dus ze zaten tegenover elkaar en ze keken elkaar lief aan
dus Miep zij Piet ik word zo warm vanbinnen van je

JAA zij Piet dat vind ik niet gek want je hangt met je tieten in de thee

[Anoniem]

:D:D:D

[Anoniem]

Tweede hands…………..:D
==============

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus),
zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend
tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje.:hmmz

Op zichzelf niets bijzonders,
maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.:o

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes
en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.
De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus
afgestapt toen zij weer in hun autotje zaten. :(

Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?
En uhh…,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in
deze auto doen zonder weg te rijden. :hmmz

Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:
Nou ja, het zit zo: ‘Wij hebben heel vaak gehoord,
dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. :wors

Nou, en daar wachten we nu op ! :o:D:D:D

[manta1]

het is moederdag, Vader zegt wil je neuken of ontbijt op bed.
Moeder zegt die maar neuken want ik heb die kut eerder schoon dan de keuken.:angel

[Anoniem]

:jerry

Pinnokio,….Lieg !!! :o

:D:D:D

[Auteur]

Berichten