- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
2 vrouwen die nodig moesten plassen
Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een biertje en hebben een hoop lol.
Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan.
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen….Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!
Die ene besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit deze daarna in de struiken.
De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: “Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!”
“Nou,” zegt die ander, “mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:
Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer….”
Een enorm lelijk asociaal wijf komt een V&D binnen, al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een hostess van V & D : ‘Goeie dag en welkom bij V & D. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?’
Het lelijke asociale wijf: ‘Trut, kutwijf! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.’ ‘Ben je blind ofzo ? Stom rund. Waarom denk je dat ?’Hostess: “Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben. Prettige dag verder bij V & D.”
Wat is het kleinste clubhuis????
Een condoom,want daar past maar 1 lid in, en die moet nog staan ook!
Brief
Ik, de Penis , verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
Ik verricht lichamelijke arbeid;
Ik werk in grote dieptes;
Bij alles wat ik doe ga ik eerst met het hoofd naar binnen;
Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
Ik werk in een vochtige omgeving;
Ik krijg overwerk niet betaald;
Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.
In volle verwachting van uw antwoord,
met vriendelijke groet,Uw Penis
Antwoord
Beste Penis
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:U wekt geen 8 uren achter elkaar;
Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
U houd zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals het dragen van beschermende kleding;
Ruim voor uw 65e gaat u al pensioen;
U bent vrijwel nooit in staat dubbele diensten te draaien;
U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij vertrek van uw werkplaats constant wordt gezien met twee verdachte zakken.
Met vriendelijke groet,Het managementteam
een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn huwelijksverjaardag vergeten was.
Zijn vrouw zei hem:” je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan 3 seconden “
vanmorgen vond de vrouw een pakje op de oprit
de vrouw opende het pakje en vond een splinternieuwe badkamer weegschaal…..
(de begrafenis van de man is gepland aanstaande zaterdag)
Komt een man een café binnen en gaat aan de bar zitten
De castelijn vraagt aan de man”wat zal het zijn”
De man zegt gehaast “doe maar een kopstoot voor het gedonder begint”
De man slaat de kopstoot achterover en de castelijn vraagt “nog maar 1 doen dan”
“ja” zegt de man “doe maar snel voor het gedonder begint”
Dit herhaalt zich een keer of 6
De castelijn vraagt na een tijdje”maar wat is het gedonder dan”
waarop de man antwoord “ik heb geen geld bij me”
Zegt de castelijn “maar hoe ga je betalen dan”
“kijk daar heb je het gedonder al”Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere: ‘Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is.’ En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. ‘Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?’, vraagt de rijkswachter aan de man. ‘Nee’, zegt de man, ‘maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen
VOLKSWAGEN Brengt een nieuwe auto op de markt:
de ‘Tsoenami’…. iets groter dan de ‘Golf’ :P
Wat is het Toppunt van het Wilde Westen??
– Een Kut met Klapdeuren…
Wat is het Toppunt van SM?
– Een zweep op de muur tekenen en je vrouw ertegenaan gooien…
Wat is het Toppunt van Kortheid?
– Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken…
Groeten… Spoof :jerryEen man heeft zijn shag op en zegt tegen zijn vrouw dat ie even naar het tankstation gaat om nieuwe te halen.
Echter bij het tankstation aangekomen blijkt deze al dicht te zijn. Dan maar even naar de kroeg op de hoek.
Daar aangekomen koopt hij een nieuw pakje shag. Bij het naar buiten gaan spreekt een bloedmooie dame hem aan en maakt hem duidelijk dat ze wel zin heeft in een potje sex. De man gaat met de vrouw mee naar haar appartement. Na een tijdje te hebben gerollebold ziet de man dat het al vrij laat is en raakt een beetje in paniek. Hij vraagt de vrouw of zij blauw krijt in huis heeft. Gelukkig heeft ze dit en de man gaat snel op weg naar huis waarbij hij het krijt tussen zijn handen wrijft.. Zijn vrouw staat al in de deuropening te wachten en maant de man eens even snel uitleg te geven. De man verteld het hele verhaal van het tankstation wat gesloten was en dat ie daarna in het cafe een mooie dame trof en daarmee naar bed is geweest. Zijn vrouw gelooft dit echter niet en vraagt de man zijn handen te tonen en zegt,
Jij met je mooie verhaaltjes, je bent met vrienden gaan biljarten!!!!WAAROM IK MIJN SECRETARESSE MOEST ONTSLAAN
Ik werd ‘s morgens gedeprimeerd wakker,
omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: “Alweer een jaartje ouder.”
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijtmet de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren..
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:“Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen
en die zingen samen ‘Happy Birthday’ en komen met een leuk kadootje.”
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.Uiteindelijk kwamen de kinderen; Ook niets!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei:“Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?”
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:
“Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.”
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij:“Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.”
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.En daar zat ik op de bank met alleen mijn sokken nog aan………………
Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet
moest. Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar de toiletten.
De eerste was bezet dus nam ik de tweede.
Net toen ik op de pot zat begon die gast naast mij te praten.
– “Hey, alles in orde?”.
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan,
maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
– “Euh … ja hoor, alles goed.”
– “Wat ben je aan het doen?”, vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
– “Wel euh, ja, ik ben aan het kakken eigenlijk, gij?”
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
– “Sorry schat maar ik ga je straks terugbellen,
d’er is een onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord.”Peter bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder.
Terwijl Peter gezellig met zijn moeder praat,
eet Henk de pinda’s op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan,
roept Henk: “Bedankt voor de pinda’s.”
Waarop Peters moeder vriendelijk zegt: “Je mag ze van mij hebben.
Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen.” :wors:jerry:jerry
Een politieagent houdt op de snelweg twee omaatjes in een auto aan. :cool::cool:
“Zeg eens mevrouwtjes, waarom rijden jullie zo langzaam?”
De oma achter het stuur antwoordt: :cool:
“We dachten dat je hier maar 30km/h mag rijden, omdat dit de A30 is.”
Hierop antwoordt de agent: “Maar waarom zien jullie er dan zo wit uit?”
“Tja, we reden daarnet over de A310.”:cool::wors:wors:wors
Jantje moet van de juf een opstel schrijven.
Opeens vraagt hij: “Juffrouw, hoe schrijf je ‘memmen’?”
De juf kijkt verbaasd op en antwoordt: “M-e-m-m-e-n, Jantje”.
Een paar minuten later klinkt het: “Juffrouw, hoe schrijf je’tetteke’?”
De juffrouw fronst haar wenkbrauwen, maar besluit toch te
antwoorden:”T-e-t-t-e-k-e.”
“Dank u, juf!” Jantje schrijft geconcentreerd verder,
maar twijfelt opnieuw aan de spelling van een woord.
“Juffrouw, hoe wordt ‘bollen’ geschreven?”
De juf vindt zijn woordkeuze nu toch wel heel bizar en maakt zich zorgen:
“Maar Jantje toch, waarom heb jij al die woorden nodig?
Lees eens voor wat al op je papiertje staat.”
Waarop Jantje begint te lezen: :vertag
“Memmen ne nieven otto gekocht, maar ‘t zal nog een tetteke duren eer em kan bollen.”nieuwe vinger
Komt een neger de polikliniek binnen stormen roept:
“Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!”
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: “Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken.”Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
“Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!”Nog maar 24 uur te leven…..
Den Herman komt thuis na een bezoek aan zijn huisarts en vertelt zijn vrouw Monica dat de dokter heeft gezegd dat hij nog maar 24 uur te leven heeft.
Terwijl hij haar tranen wegveegt, vraagt hij of ze de liefde met hem wil bedrijven.
Natuurlijk gaat zij daarmee akkoord en ze hebben zeer gepassioneerde sex.Zes uur later vraagt den Herman: Lieveling, nu heb ik nog maar 18 uur te leven, kunnen we niet nog een keertje?”
Monica toont begrip en opnieuw bedrijven ze de liefde.Later, toen ze in bed lagen realiseerde de man zich dat hij nu nog maar 8 uur over had.
Hij tikte zijn vrouw op de schouder en vroeg: Liefje, alsjeblieft nog één keertje voor ik dood ga?”
Ze stemde toe en na afloop draaide ze zich om en viel als een blok in slaap.De man echter, was klaar wakker en luisterde 4 uur lang naar de klok die in zijn hoofd tikte.
Hij schudde Monica terug wakker: Schatje, ik heb nog maar 4 uur te leven, kunnen we?”Monica ging nu woest overeind zitten, wendde zich tot hem en zei: Luister, ik probeer niet grappig te zijn, maar ik moet morgen vroeg op en jij kunt blijven liggen.”
waarom turkse kist naar beneden kwam…
Door slechte grammatica kennis:
Ik land
Hij land
Wij land:jerry
Lieve mensen…
In deze moeilijke tijd,
waarin we een echte bankcrisis meemaken op wereldniveau…
is hier een goed idee om je een rijk gevoel te geven….
en toch te sparen!Je moet op je piemel 50 euro laten tatoeëren
Dat heeft 3 voordelen:
Ten eerste: Is het fijn om met je geld te spelen
Ten tweede: Is het mooi je geld te zien groeien
Ten derde: Is het dan ook niet zo erg als een vrouw aan je geld zithoe maak je van je vriendin een clowntje?
eerst dr gezicht vol spuiten,
daarna een bloedneus schwaffelen :thumbupwist niet waar ik het moest zetten maargoed
(D) Patjuh zegt:
versnellingsbak is momenteel kapot :( gat in de bak geslagen (klinknagel :@)(D) Patjuh zegt:
vw bakken zijn geklonken, nu heb een een bak met gewoon bouten is sterkerNickirsten.<3 GSI…. (onder.) zegt:
ik heb dat ook gehad .. weet je hoe ik het heb opgelost ?(D) Patjuh zegt:
nee ?Nickirsten.<3 GSI…. (onder.) zegt:
een opel gekocht hahahahanieuwe tuning club
Hier volgt een beschrijving over de nieuwe tuning-club POLITIE:herkenbaarheid
Politie is echt een mega vet tuning team dat LANDELIJK aanhang heeft. Ze zijn meestal herkenbaar aan een aparte opvallende striping en vooral veel blauw (xenon?) licht.jassen
Om te laten zien dat ze bij elkaar horen hebben ze net als andere clubs hun eigen jassen en shirts. Voor grote evenementen beschikken leden over speciale jassen en clubschildjes. Ze hebben een mooie clubvlag, maar die is gestolen. Daarom lopen de meeste leden op deze evenementen alleen met een vlaggenstok zonder vlag rond.promo babes
Helaas is het met de promo dames een stuk minder goed gesteld. Bij Politie lopen er voornamelijk dikke nijlpaarden en manwijven rond.clubhuis
Politie heeft in elke regio een clubhuis. Niet leden kunnen in dit clubhuis gratis overnachten. Politie staat altijd open voor leden van andere clubs en werken graag samen. Daarom wordt ook aan leden van andere clubs regelmatig de mogelijkheid geboden om gratis te komen overnachten.Streetracing
Daarnaast beschikken ze over een elitair street racing team dat zich “KLPD” noemt. Om te laten zien hoe hard ze kunnen en om hun autos nog beter te kunnen tunen beschikken ze over hun eigen mobiele snelheidsregistratie apparatuur. Daarnaast kun je je zowel als lid als niet-lid bij vrijwel alle grote wegen als aandenken op de foto laten zetten.Meetings
Helaas beschikt Politie niet over eigen meeting locaties. Daarom komen ze meestal bij andere meetings, zoals die van PSC, Midlands, Dark Ryders of Gen-X op bezoek. Soms worden mensen dan door hen uitgenodigd om hun clubhuis te komen bekijken.Al met al is Politie dus een beregezellige club. Ze staan open voor andere leden en komen op bijna alle meetings wel een keertje kijken. Een geduchte concurrent voor de “club van het jaar” op summer dus zou ik zeggen…
Kleine aanvulling:
Jammer dat niet iedereen lid mag worden. Vooral de beter gesitueerde onder ons komen in aanmerking voor lidmaatschap. Men zal minimaal een Golf, Astra of A klasse moeten rijden wil men de blauw/oranje strepen op de flank mogen plakken.
De leden met het beste inkomen rijden vornamelijk in Volvo’s V70/S80, Mercedes C/E klasse en de Ford Mondeo. Deze dure auto’s mogen geen vuil interieur krijgen, daarom vragen ze de dealers de achterbank in het plastic te laten zitten.
Hoewel het merendeel van de leden in Golfjes rijd, zijn er ook veel Merdedes en Volvo rijders lid.
Niet ieder lid kiest ervoor om een opvallende auto te rijden. Een aantal leden heeft bewust gekozen voor een minder opvallende auto. Waarschijnlijk zijn deze auto’s van mindere kwaliteit, ze staan opvallend vaak stil langs de snelweg. Veiligheid staat voorop dus wordt de wagen zo ver mogelijk in de aanwezige bebossing geplaatst. In afwachting van hulp verdrijven ze de tijd met foto’s maken van andere mooie auto’s, die dan later de bekende gele flyers in huis krijgen om hun bestaan duidelijk te maken.
Helaas zijn er veel rivaliserende tuningsteams in Nederland die deze groep het blauwe licht niet in de ogen gunt en op een laffe manier de wagens saboteerd. Desnoods met grof geweld worden de wagens vernield.
Leden zijn vaak slachtoffer van extreem geweld
Leden zijn sociaal ingesteld. Aspirant leden die niet over een showwaardige auto beschikken kunnen zich aanmelden om gezellig met z’n achten naar evenementen af te reizen. Doorgaands worden hier mpv’s en busjes voor ingezet, meestal gechiptunde diesels.
Lid worden is erg moeilijk en af te raden Fanmail echter wordt vanuit Leeuwarden gratis toegestuurd .
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga ?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken ..
Zij: Hou je van me ?
Hij: Natuurlijk. Heel veel !
Zij: Heb je me ooit bedrogen ?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat ?
Zij: Wil je me kussen ?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg !
Zij: Zul je me ooit slaan ?
Hij: Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !
Zij: Kan ik je vertrouwen ?
Hij: Ja.
Zij: Schat !en na 20 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven
Van DR.Gore z’n Hyves gejat,, all credits go 2 you :P
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.