- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Bedrijfsongeval
Vrouw:
“Ik heb een ongelukje gehad op het werk en ben zwanger geworden.”
Arbo-arts een beetje lachend:
“Mevrouw, zoiets valt niet echt onder de noemer “bedrijfsongeval”, wat voor werk doet u?”
Vrouw:
“Ik werk in een sperma-bank.”Wat is dat?
Twee 12-jarige jongetjes zijn samen aan het spelen. Opeens vraagt de het ene jongetje aan het andere:
“Hé weet jij eigenlijk wat een penis is?”
“Nee,” zegt de andere, “maar ik zal het eens aan mijn pa vragen, die weet het vast wel!”
Thuis aangekomen vraagt hij het en pa neemt hem enthousiast mee en laat zijn eigen penis zien.
“Kijk zoon, dit is nou dé perfecte penis.”
De volgende morgen:
“Én?” vraagt het ene jongetje aan de andere, “wat zei je pa?”
Het jongetje laat zijn penis aan dat jongetje zien en zegt:
“Kijk, 5 centimeter korter en dit zou dé perfecte penis zijn geweest!”Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik ‘s morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd
zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen………….
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn
ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij
dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet meezou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is
geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk…..
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??M. Verbeek uit Tilburg
Antwoord:
Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral
omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.Mona
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z’n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z’n gezicht.
“Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?”
“Die heeft Lieve aan mij gegeven”, antwoordde Gaston.
“Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da’s toch wel straf!!” “Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: “Camile,neemt wat ge wilt!”
Dus nam ik de jeep …..
“Camile, verdulleme, ge zijt ‘ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!”Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie.
Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Schone geste toch hé, als afscheid.
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen of ene met korte mouwen.
Origineel gepost door Marc GSI
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: “hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten…”.
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk…Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: “ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?”
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: “Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: “Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!”
De geest knikt en zegt: “Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?Waarop de vrouw zegt: “ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!”
Weer knikt de geest en zegt: “dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten”.De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: “En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?”
“Wel”, zegt de geest “gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!”.Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: – “voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!”. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: “Hoe oud bent u eigenlijk?” “37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?”, vraagt de mevrouw……..
Zegt de geest: “Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven…”
LOL :wors
De bevalling van een dom blondje…..
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: “Heb je het met een neger gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was maar één keer,” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw.Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: “Heb je het ook met een Chinees gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was ook maar één keer,” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw weer.Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: “Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was ook maar één keer.” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw.Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: “Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!”Een Marokkaan heeft een baan gekregen.
De eerste avond dat hij thuiskomt van zijn werk vraagt zijn vrouw nieuwsgierig hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan: “Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie.”
“O ja?!”, zegt zijn vrouw heel verwonderd. “En dat al na de eerste dag?!”
“Ja hoor…..”, zegt de Marokkaan weer.
“Baas zegt: “Als jij zo doorgaat, dan gaan wij samen naar de Filisteinen!!””.
ik heb vannacht gedroomt over de dame waar ik al jaren verliefd op ben..
ik heb gedroomd dat we samenpannekoeken aan het bakken waren.. het leek bijna echt, want toen ik wakker werd, had ik de steel nog in de handen en het beslag lag op m’n buik..Einstein
Einstein vraagt aan iemand: Wat is jouw IQ?
250, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimtetijd…Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon.
Begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie…Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoord de persoon.
Einstein begint te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen…Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon
Begint Einstein te praten over Big-Brother, de Gouden Kooi, So you wanna be a popstar.Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon.
Daarop zegt Einstein hem: Jezellig hei in Kirchrao, wah?Het is zwart en loopt op een boederij,
Een scharrelneger!! :D
Flauw hé? king:
VMBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook..
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien….
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien…
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden
Gymnasium-humor : Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid wordt…Hooliganhumor:het dak op een fiets gooien…
Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien…
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien…
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen…
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien.Communistische humor:gezamenlijk onze fiets op het dak gooien…
Bouwvakkershumor:een dak bouwen om er een fiets op te gooien..
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien…
Ook Belgische humor: f(r)iets op het dak gooien…
Duitse humor: je opa’s fiets op het dak gooien..Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien…
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt…
D66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?…
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt…
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid…NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien…
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien..
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen…
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten…Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen…
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ….
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden…
TROS-humor: fiets em ‘t dak op…
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien…Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht…
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak….
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien…
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken???
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien, joh…Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien…
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen…
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten…
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien…
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Andre Hazes-humor: Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het dak zit…Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten…
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien…
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien…
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien…
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien…Patserhumor: Een fiets over het dak gooien…
Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort…
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt…
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen…Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid…
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost…
Greenpeace humor: Redt de fietsen van het dak…
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak…
Dierlijke humor: Een fiets op het dak WERPEN…Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak…
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit…Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit…
NASA humor : Houston, de fiets is op het dak gegooid…whaha
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: “Ik heb je gemist”, is nooit grappig.
Een konijn met een hazenlip is nooit grappig
een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig
een lijkwagen in je dodehoekspiegel is nooit grappig
een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig
een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig
een zelfmoord-terrorist met een opgeblazen gevoel is nooit grappig
een astmapatient een adembenemd verhaal vertellen is nooit grappig
een anorexiapatiënt met mee-eters is nooit grappig
je dochter, die op 1 april geboren is, Joke noemen is nooit grappig
een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik houd je op de hoogte is nooit grappig
Inwoners van Litouwen, Lee Towers noemen is nooit grappig
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er water uitkomt is nooit grappig
Een restaurant voor het gerecht slepen is nooit grappig
gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig
Een voetballer zonder doel in zijn leven is nooit grappig
Michael Jackson zwart maken is nooit grappig
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt is nooit grappig
een huilende neger een snikker noemen is nooit grappigwhahaha
er komt een man met zijn keeshond , bij de dierendokter op het spreekuur .
vraagt de dierendokter : wat scheelt er precies aan uw keeshond meneer ?
zegt de man van de keeshond : hij trekt teveel :)
Abdul l bij de dokter
Abdul: “Dag Meniere dokteure, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain……
Dokter: “Welk werk doet u mijnheer ?”
Abdul : “Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke,
stienen leggen oep e karreke….en mor stienen leggen oep e karreke……”
Dokter: “Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft.!”. “Hoelang doet u dat werk al ?”
Abdul : “Ieke moet morgen beginnen…!”wat is het verschil tussen een accu en een aspergeveld
een accu heeft maar 2 polen:angel:D
Wat is het verschil tussen een neger en een accu? Een accu heeft wel een plus! :D
Wat is het verschil tussen een neger en een accu? Een accu heeft wel een plus! :D
Een 56-jarige man gaat te biechten.
“Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een
21-jarig meisje.”
Vertelt hij de priester”.De priester:
“Neem 7 citroenen,pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg.“En ben ik dan van mijn zonde verlost?
Vraagt de 56-jarige .“Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!
Nadat een neger zijn middelvinger is verloren bij het zagen, komt hij met spoed bij de dokter met de vraag “of zijn vinger er weer aangezet kant worden”.
“Nee, sorry dat is niet mogelijk, maar” zegt de dokter “ik heb nog wel een vinger van een blank persoon die goed zal passen.”
“OK” zegt de neger “zet die blanke middelvinger er maar aan”.
Nadat alles genezen is staat de neger in de tram en moet zich goed vasthouden. Een oude vrouw ziet hem staan en zegt:
“Zo schoorsteenveger, even in de pauze bij je vrouw langs geweest”.Antilliaanse kauwgum:
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
ongevraagd een gesprek begint.Antilliaan:
‘Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?’Nederlander:
‘Ja natuurlijk.’Antilliaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: ‘Wij niet,
in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen
we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van
en we verkopen die weer aan Nederland.’Antilliaan:
‘Eten jullie die broodjes met jam?’Nederlander:
‘Ja natuurlijk.’Antilliaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: ‘Wij niet!
In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er
jam van.
Dat verkopen we dan weer aan Nederland!’Nederlander :
‘Hebben jullie seks in de Antillen?’Antilliaan:
‘Ja natuurlijk.’Nederlander:
‘En wat doen jullie daarna met de condooms?’Antilliaan:
‘Gooien we weg!’Nederlander:
‘Wij niet.In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze
trouwde,weigerde ze
elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof. Ze kreeg 17
kinderen. Haar man werd echter ziek en overleed. De tijd verstreek en Maria
huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van
voorbehoedsmiddel. Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed. Kort
na zijn heengaan
werd ook Maria erg ziek en stierf
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op
de kist, wierp daarna
zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekt geheven armen :
Eindelijk zijn ze tesamen !’
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de ienst
vroeg hij de priester om uitleg.
Mijnheer pastoor,’ zei hij ‘tijdens de plechtigheid zei u : Eindelijk zijn
ze te samen !’ Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar
tweede echtgenoot ?
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak :
‘Ik bedoelde haar benen !’
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.