- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Verkeerd bezorgd
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop Rust in vrede.
Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
“Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken.
Er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.2 belgen vliegen in een helicopter
Belg1: Weet je wat dat is wat hier boven ons ronddraait?
Belg2: Dat is de rotor, die zorgt dat we blijven vliegen
Belg1: Doet niet zo zot….. da is mijne ventilator
Belg2: Allee bewijs het maar dan!
Belg1: Ik zal em uitzetten, dan krijg jij het heel snel benauwd!Wat is het verschil tussen een sletje en een ferrari?
-Zou jij die ferrari aan je vrienden uitlenen??:thumbup
In een klein staalbouw bedrijf aan de Belgische grens werken zowel Nederlanders als Belgen. Op een vrolijke morgen komt een Nederlander erachter dat hij zojuist een miljoen heeft gewonnen met de Lotto. Compleet uitzinnig van vreugde gaat hij naar zn werk, springt rond als een klein kind, gaat naar het kantoor van zn baas en pist tegen de muur.
De baas is woeden en schreeuwt tegen hem dat ie ontslagen is. “Prima, bekijk t maar met je kutzooi, ik heb een miljoen gewonnen en ben weg hier” en dansend gaat hij weer naar huis.
Een paar weken later komt er een Belg dansend en zingend naar binnen omdat hij zojuist 5 ton heeft gewonnen. Hij stapt het kantoor van zn baas binnen, gaat naar t bureau, laat zn broek zakken en legt een dikke dampende keutel op het toetsenbord van de baas zn computer. Daarna trekt hij zn broek op en roept:“Zo en vanaf morgen kom ik alleen nog maar halve dagen !!!”
ff een hele grove dan…
wat is de overeenkomst tussen een race wagen en een klein meisje ???
–
–
–
Tis lastig inkomen,maar als je eenmaal zit scheurt het heerlijk !!!
In datzelfde bedrijf zitten op een mooie maandag een Nederlander en een Belg naast elkaar in de kantine. De Nederlander pakt zn thermoskan en schenkt zich een ouwerwetse bak koffie in, waarop de Belg heel verbaast kijkt.
Wat is dat voor iets? Dit is een thermoskan zegt de Nederlander, hebben jullie zoiets niet?
Nee dat heb ik nog nooit gezien, wat kun je daarmee dan? Nou daar kun je vanalles in doen en wat warm is blijft warm en wat koud is blijft lekker koud !!
Amai, da’s mooi zegt de Belg, zoiets moet ik ook hebben!
De volgende morgen zitten ze weer naast elkaar in de kantine en de Belg haalt een mooie nieuwe thermoskan uit zn tas. Zo die ga ik eens uitproberen zegt hij tegen zn collega. Wat heb je erin gedaan dan? vraagt de Nederlander, waarop de Belg antwoordt:Koffie en een Cornetto !!!
voor wie is het vrouwen condoom oorspronkelijk uitgevonden
VOOR BEFFERS MET HYPERVENTILATIE:D
waarom gaan vrouwen er altijd met de verkeerde kerels vandoor?
omdat het blonde haar in de weg zitkomt een homofiele boer by henk shifmacher voor een mooie tatooage van een tractor op zijn leuter
omdat zijn vriend helemaal gek is van tractors
dus ja shifmacher tatooeert een mooie john deere tractor op zijn leuter
de boer helemaal trots en blij naar huis
paar weken later is ie weer by henk schifmacher
zegt ie tegen die boer en tevreden nog styeeds
nou zegt die boer kun je er ook mischien een 4×4 tractor van maken]
huh zegt schifmacher wat maakt dat nu uit
nou zegt ie als ik het met me vriend doe kom ik het laatste stukkie nooit door de stront heen
:wtf:wtf:wtf:wtf:wtf:wtf:wtf:wtf:wtf:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerryToen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
“Mijn kindje” antwoordde ze,” grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven.”
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was.
“Maar nee, mijn schatje,” antwoordde oma, “reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden….. dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong……”
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
“…en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd.”man tot zijn vrouw ;
trek je jas maar aan het is tijd om naar de kroeg te gaan….
waarop de vrouw zegt , das ook de eerste keer in die 10 jaar huwelijk dat je mij meeneemt naar de kroegwaarop de man zegt , wie beweerd dat jij mee mag gaan ??
ik bedoel maar , ik ben weg , en dan gaat de verwarming uit…..Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: “hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten…”.
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk…Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: “ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?”
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: “Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: “Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!”
De geest knikt en zegt: “Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?Waarop de vrouw zegt: “ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!”
Weer knikt de geest en zegt: “dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten”.De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: “En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?”
“Wel”, zegt de geest “gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!”.Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: – “voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!”. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: “Hoe oud bent u eigenlijk?” “37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?”, vraagt de mevrouw……..
Zegt de geest: “Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven…”
Ik zag haar staan….
Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en speelde met mijn potlood.
Neerslachtig keek ik naar al dat werk dat ik mee naar huis genomen had.
Een gevoel dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling beseffen dat ik niet alleen op m`n kamer was.Ik keek op en zag haar staan: naakt!!
Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was.
Het was alsof ze met haar houding wilde zeggen: “Nou komt er nog wat van of durf je niet?
Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleiding toch niet weerstaan.”En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet? Met haar was het elke keer weer een genot.
Maar ja, m`n werk…….
Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam.
Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen.
Wat is ze toch mooi, dacht ik bij mezelf.
Wat me ervan weerhoud om haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een beugel draagt.
En toch is het juist die beugel die haar zo bijzonder maakt.
Ik voel mijn slapen in mijn hoofd bonken.
Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte. Zoals ze daar stond…..Ik slikte en liep naar haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand
gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand om haar taille en trok haar langzaam naar me toe.Haar huid voelde enigzins koud en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand streelden teder
haar huid. Mijn ademhaling werd sneller. M`n linkerhand die ik tot nu toe om haar middel had
geslagen, gleed nu langzaam om haar smalle hals, onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend.
Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig.
Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering brengen dat ze in een keer tot haar climax kwam.
Mijn beide handen gleden naar haar mond toe…Met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel.
Met een zucht van verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide.
Ik bewoog mijn mond dichterbij, op zoek naar de hare.
Een schok ging door mij heen toen ik haar mond omsloot.Mijn tong gleed over haar lippen, drong bij haar even naar binnen, om even-snel weer terug te trekken.
Ik verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar hoger op.
Hoger en hoger tot het koele nat uit haar mond stroomde.
En weer besefte ik dat Grolsch het allerbeste bier is.
In een buigelfles.Een non komt, na een lang en deugdzaam leven, bij Petrus aan de hemelpoort. Nadat Petrus haar welkom heeft geheten, leid hij haar vlug even rond. Ze lopen al een tijdje door de hemelgewelven, als de non plots een vreselijk pijnkreet uit een kamertje hoort komen… “Wat is dat??” vraagt ze geschrokken! O, zegt Petrus… In dat kamertje boren ze de gaatjes in de rug, waar de vleugeltjes in moeten komen!
De non kijkt een beetje benauwd….
Wat verderop… Weer zo’n ijzige kreet achter een deur! “Wat is daar nu weer aan de hand???” roept ze, wederom angstig…
“Daar boren ze het gaatje in het hoofd”, zegt Petrus, “voor het aureooltje!”De non kijkt doodsbenauwd naar Petrus, en vraagt: “Wat denkt u, Petrus… Zou ik nog kunnen kiezen om toch naar de hel te gaan???”
Petrus kijkt haar hevig ontdaan aan, en roept: “Maar lief mens… weet je in hemelsnaam wel wat daar allemaal gebeurd????”
“Jazeker wel”, anwoordt de non, “maar daarvoor zit het gat er tenminste al!!!”
waarom kunnen vrouwen niet met geld omgaan???????
ik heb nog nooit een spaarpot met de gleuf aan de onderkant gezien
het is blauw
en stinkt naar iniminide vinger van pino
dit kip is kip een kip goede kip manier kip om kip een kip idioot kip 20 sec kip bezig kip te kip houden kip.
[size=-2]lees de zin nu opnieuw, alleen zonder kip. [/size]Origineel gepost door Marc GSI
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: “hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten…”.
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk…Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: “ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?”
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: “Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: “Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!”
De geest knikt en zegt: “Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?Waarop de vrouw zegt: “ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!”
Weer knikt de geest en zegt: “dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten”.De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: “En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?”
“Wel”, zegt de geest “gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!”.Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: – “voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!”. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: “Hoe oud bent u eigenlijk?” “37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?”, vraagt de mevrouw……..
Zegt de geest: “Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven…”
:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.