- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
het forum is inderdaad een beetje traag aan het worden maar de moderators doen hun best om het een beetje op te voeren:D nou ja op andere server zetten.
Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik zeker om middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur ‘s morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en “koekoekte” 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar dat ik om middernacht was aangekomen.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.
Toen zei ze, “We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig”.
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: “Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan “Oh FUCK” gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet…”
.
of als je thuiskomt en de vrouw gooit de wekker naar je kop
WEET JE WEL HOE LAAT HET IS!!
JA DA KON IK ZO GAUW NIET ZIEN:D
Weet niet of ze al geweest zijn, geen zin om me gek te lachen en 31 pagina’s te lezen :D
Waarom duikt een duiker altijd achteruit het water in? Omdat als hij voorover zou duiken hij in de boot zou vallen!:wors
Wat is het verschil tussen een Lada en een Tampon? Bij een tampon krijg je de trekkabel gratis!:wors
Lol…
waarom fluit een dom blondje op het toilet?
-dan weet ze tussen welke lippen ze haar tampon moet doen.Alleen voor hoogbegaafden!
Goed lezen en dan nadenken.
Hierna een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.
Desondanks stuur ik ‘m ook naar jou.Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je
linkerhand een afgrond.
Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde
constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met
dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond,
ook weer met dezelfde constante snelheid.De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken
gebeuren?
Het antwoord bevindt zich onderaan deze mail….maar wel eerst
even zelf nadenken!Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit
mag.:thumbup
komt n man int cafe, zuipen zuipen voor n goeie…
op den duur zegt de barman: we gaan sluiten, en de man stapt van zn barkruk
BAM vol op zn gezicht
dus hij kruipt het cafe uit, voelt de frisse lucht en denkt:
ik probeer weer op te staanBAM vol op zn gezicht
kruipt hij helemaal naar huis
probeert lopend het huis binnen te komen
BAM valt vol op de grond..
dus kruipend de trap op
hij tilt zich omhoog aan de deurpost, en probeert de slaapkamer binnen te lopen
BAM hij valt languit op bed en valt binnen 2 seconden in slaap……
de dag erna vraagt zijn vrouw: je was wel zag gister of nie?
hoezo ? vraagt de man
vrouw: het cafe belde dat je je rolstoel was vergeten:P
There’s an Englishman, Irishman & Scotsman all talking about their teenage
daughters…The Englishman says ” I was cleaning my daughter’s room the other day & I
found a packet of cigarettes. I was really shocked as I didn’t even know
she smokes”.The Scotsman says ” That’s nothing. I was cleaning my daughter’s room the
other day when I came across a half full bottle of Vodka. I was really
shocked as I didn’t even know she drank.”With that the Irishman says ” Both of you have got nothing to worry about.
I was cleaning my daughter’s room the other day when I found packet of
condoms. I was really shocked. I didn’t even know she had a ****.”achmed komt met schaap op z’n armen de slaapkamer binnen
en zegt: kijk dat is het varken dat ik neuk als jij niet kan!
Zegt Fatima, dat is geen varken maar een schaap!!
Zegt Achmed: Kop dicht, ik had et niet tegen jou!!!een dokter wordt opgebeld door een marokkaanse schapenherder
“is grote probleem snel komen babietje geborden is niet goed gegaan”
dus die doktor stormt naar zn auto en racet naar het boerderijtje van die man
hij rent naar binnen en ziet die vrouw daar totaal relaxed met een kerngezonde baby op de arm..
” wij moet toch effe praten, jij bent enige nederlander-man die hier komt en is witte kindje is nie goed”
dus die dokter en man gaan een rondje wandelen, en als de marokkaan klaar is met zijn verhaal vraagt de doktor
” beste kerel hoe kan het dat al die schapen in de wei WIT zijn op die ene na??”
zegt de schapenboer
“houd jij de mond over schaapje? dan houd ik mijn mond over kindje” :thumbup
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht.
De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard,
en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden “geduwd”.Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen,
gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatklep te blazen.
Er gebeurt niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
“Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!”Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen
om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
“Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!”hoe noemen ze je vriendin als ze geen sex voor het huwelijk wil?
katholiekhoe noemen ze je vriendin als ze helemaal niks wil voor het huwelijk omdat haar broer anders flipt?
islamiethoe noemen ze je vriendin als ze alleen wil pijpen voor het huwelijk??
een gemene travestiet:jerry
Wat is de overeenkomst tussen een homo en een kanarie?
Ze hebben beide zaad in de bek en stront op de stok.
:puke:puke:puke
maar je weet waarom HOMO mannen nooit jaloers zijn op wie de grootste piemel heeft??
die hebben er toch schijt aan:puke
Hoe ontkom je aan een snelheidsboete!!
Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent.
De agent zegt: “Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?” De man zegt: “Ik heb geen rijbewijs agent.” Zegt de agent:
“Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?” Zegt de man: “Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde.” De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?” Zegt de man: “Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak.”
Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: “Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed.
Hoe kan dit?”Zegt de man: “Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed.”
hoe noemen ze een slim blondje?
dat zoeken ze maar uit zogauw ze er 1 vinden:) (sorry mieke:D)
Lid sinds:
1 January 1970een man en een vrouw gaan trouwen. op de huwelijksnacht zegt de man tegen de vrouw:
ik zet een doos onder het bed, waar je nooit of te nimmer in mag kijken. Beloofd?
de vrouw denkt: het zal wel, dus beloofd.
na 40 jaar een goed huwelijk te hebben gehad is de vrouw de slaapkamer op aan het ruimen. ineens ziet ze de doos staan. ze besluit erin te kijken.
in de doos liggen 3 lege flessen en 1435,25 euro.
als de man thuiskomt van het werk vraagt ze wat dit te betekenen heeft.
de man zegt: na 40 jaar huwelijk denk ik wel dat ik het je kan zeggen. voor elke keer dat ik vreemdgegaan ben, heb ik een lege fles in de doos gedaan.
zegt de vrouw: 3 keer vreemdgaan in 40 jaar tijd, dat kan ik je wel vergeven. maar hoe zit het met die 1435,25 euro?
zegt de man: elke keer als de doos vol was, heb ik hem ingeleverd voor statiegeld!!!wat is het verschil tussen een thermometer voor oraal gebruik en een thermometer voor anaal gebruik?
PROEF MAAR NS!
waarom heet volkswagen eigenlijk VOLKSwagen?
omdat de ELITE OPEL RIJDT!:wors
Een lerares basisonderwijs start op een nieuwe school in Amstelveen. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de mannetjes , dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Ajax fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Ajax supporter zijn. En ja hoor, al die pollekes massaal de lucht in, behalve eentje… Dus de lerares vraagt : “waarom steek jij je hand niet op?” Jantje antwoord : “omdat ik geen Ajax- supporter ben” De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon : “en van wie ben jij dan wel supporter misschien? Jantje : ” wel , ik ben een RKC fan en ben er TROTS op!” De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij RKC fan was. De kleine : “omdat mijn moeder en vader RKC supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook” De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt : “maar dat is toch geen REDEN om RKC fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn?? Hè, want stel dat je moeder een hoer is en je vader een drugsverslaafde, wat zou jij dan opeens zijn ?!”” de kleine droogweg met een fijn lachje: dan zou ik FEYENOORD-supporter zijn!
Nadat Jantje en juf het goed hadden gemaakt…:P
Jantje ging bij juf logeren. Jantje was nogal vies en daarom ging juf jantje in bad doen en juf wou zelf ook wel even badderen.
Vraagt Jantje opeens,”Juf, mag ik mijn duim in uw navel steken?”
Juf kijkt wat verbaasd en zegt “Ja hor Jantje dat mag wel.”Opeens zegt juf,”Maar Jantje dat is mijn navel niet!!” “Nee juf, dat weet ik, maar dat is ook mijn duim niet!”
Wat is het verschil tussen een homo en een Duitser?
Een homo roert in het poepgebied en een Duitser poept int roergebied!
ik stond laatst mn kadett te tanken
komt er n verwijfde gast langs me staanik ga wat aan de kant staan vul mijn tank, en als ik dop op mijn tankopening schroef pakt die gast de tankslang, trekt zijn broek naar beneden en duwt dat ding naar binnen……
geschokt kijk ik m aan. VIND JE DAT NORMAAL?????
neen zegt ie, ik vind het SUPER
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.