- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een man komt een cafe binnen waar op de tv het nieuws te zien is.
Hij gaat aan de bar zitten naast een blondje wat geboeid zit te kijken naar een man die op een hoog gebouw staat, klaar om te springen.
“Denk je dat hij zal springen?” vraagt ze aan de man.
“ik durf te wedden dat hij het doet” is zijn antwoord.
het blondje zegt: “dat is goed, ik zet 50,- in”ze is nog niet uitgepraat of op de tv is te zien dat de man zich te pletter laat vallen op de straat. En dus betaalt de vrouw de 50,-
de man zegt: “nee laat maar, ik had dit al gezien bij het journaal van een uur geleden”
de vrouw: “ja, ik ook. Maar ik dacht niet dat hij het nog een keer zou doen.”Een vrome dame is erg trots op haar papegaai.
Als de dominee op bezoek is kan ze het dan ook niet nalaten er mee te pronken.
“Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het onzevader op”, vertelt ze, “en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij psalm 48!”“Dat is geweldig!”, moet de geestelijke erkennen, “en wat doet hij dan als je aan allebei zijn pootjes trekt??”.
Antwoordt de papegaai: “Dan sodemieter ik natuurlijk op mijn bek, eikel!!”.
Tegen een dikke vrouw: “wow, jij hebt echt het lichaam van een God!!”
“jammer dat het dat van Boedha is.”
:angel
komt er een vent bij de dierenwinkel,ziet ie een kikker staan,ja zegt die verkoper dat is een pijpkikker!
wat een pijpkikker??????
ja zegt die verkoper,een pijpkikker echt waar,haal je leuter eens uit je broek,dus die man haalt zn leuter er uit en hangt hem bij die kikker.
en die vent krijgt me toch een pijpbeurt.hij kwam nog nooit zo lekker klaar!
kan ik hem kopen?? tuurlijk meneer ,hij naar huis met die kikker,zegt zn vrouw ;wat heb jij nou??
nou zegt die man;een pijpkikker
wat ga je daarmee doen dan?? zegt zn vrouw.
ik ga hem leren wassen,strijken en koken,en dan kan jij de deur uit.
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.Jochie: “Donker hier hè.”
Minnaar: “Ja , dat is het zeker.”
Jochie: “Ik heb een voetbal.”
Minnaar: “Da’s fijn voor je.”
Jochie: “Kopen?”
Minnaar: “Nee , dank je.”
Jochie: “Mijn vader staat hier wel buiten hè.”
Minnaar: “Oké, oké , hoeveel?”
Jochie: “250 €.”
En zo kocht de minnaar de voetbal…In de weken daarop gebeurde het nogmaals dat het jochie en
de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: “Donker hier hè”
Minnaar: “Ja , dat is het zeker.”
Jochie: “Ik heb een paar voetbalschoenen.”
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: “Hoeveel?”
Jochie: “750€.”
Minnaar: “Oké.”
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht…Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
“Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een
potje voetballen op het gras.”
Jochie: “Dat gaat niet.”
Vader: “Hoezo niet?”
Jochie: “Ik heb ze verkocht.”
Vader: “Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?”
Jochie: “Samen 1.000 €.”
Vader: “Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!
Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem
je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!”Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok,
laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: “Donker hier hè.”
Pastoor: “BEGIN NIET WEER Hè MANNEKE!!!”Komt een non in het snackbar, en bestelt 99 frikandellen.
“Mogen het er ook 100 zijn,” vraagt de verkoper, “want wij verkopen ze in
grote getale alleen per 25, 50 of 100.”
“Oh, dat moet ik eerst even aan moeder overtste vragen” zegt de non.Binnen 10 minuten is de non weer terug en zegt:
“Doet u er maar 100, die ene eten we wel opwaarom heeft sinterklaas een baard ?
om zn kin
Hoe noem je een goochelaar die een ruzie bijlegt met zn vrouw?Hans Kazand erover
komt een skelet bij de dokter
zegt de dokter: “te laat”
zit een bloedmooie vrouw op een bankje in het park. Komt er een zwerver naast zitten.
Zwerver zegt: “neuken?”
Mooie vrouw: “gadver, nee tuurlijk niet”
Zwerver: “nou rot dan op van van mn bed”
Man loopt over de wallen en heeft zin in een lekkere pijpbeurt. Hij loopt naar een hoertje en zegt “ik wil gepijpt worden”
Hoertje: “dat is 50 euro”
man vindt het veel te duur en loopt verder. Iedere hoer die hij aanspreekt vraagt 50, en baalt als een stekker.
Plots komt hij bij een automaat aan. Op de automaat staat “pijpen 10euro”
Man blij, stopt 10 euro in de automaat. Een luikje gaat open en er komt een lul uitgeschoven.
Man wordt aangehouden door motoragent
agent: “meneer u reed 170”
man: “niet waar ik reed 120 en dat is toegestaan”
vrouw van de man: “niet waar henk je reed veel te hard, doe je altijd”
man: “hou gvd je bek dicht”
agent: “oh ik zie dat u uw gordel niet draagt”
man: “ik had m aan maar deed m uit omdat ik u aan zag komen”
vrouw: “niet waar henk je draagt nooit je gordel”
man: “jeeez hou nou godver je tyfus bek dicht trut”
agent: “ik zie dat uw auto niet gekeurd is”
man: “ja sorry ik ben dus nu onderweg naar de keuring”
vrouw: “henk je keurt je auto nooit”
man: “godver de godver klote teef hou je gore kutbek”
agent tegen vrouw: “mevrouw is uw man altijd zo agressief”
vrouw: “nee, alleen als ie dronken is”
Nederlandse man heeft een huis gekocht, 2onder1 kap. Hij gaat kennis maken met zn aanwonende buurman. Een belg.De belg is al een paar dagen eerder al ingetrokken. Tot zn verbazing ziet de nederlandse man dat de belg zijn huis al compleet behangen heeft.
Nederlander denkt: “hey we hebben een zelfde huis, ik kan die belg wel vragen hoeveel rollen behang hij nodig had”
Dus hij vraagt die belg. Belg antwoord: 9rollenMakkelijk, de Nederlandse man gaat shoppen en haalt 9 rollen behang. Flink aan de slag, en als hij het hele huis heeft behangen komt ie erachter dat hij nog 3 rollen over heeft. Hij snapt er niks van want het huis is precies zo als de belg. En gaat weer naar zijn belgische buurman.
“Zeg buur, ik heb 9 rollen gehaald om te behangen maar ik heb er 3 over”
“ja” zegt die belg “ik ook”
Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity like my applications such as Poker Night 10.3 , Football 5.0 , Hunting and Fishing 7.5 , and Racing 3.6. I can’t seem to keep Wife 1.0 in the background while at tempting to run my favorite applications! I’m thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the un-install doesn’t work on Wife 1.0. Please help!
Thanks, A Troubled User
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to un-install, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support . I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application “Yes Dear” to alleviate software augmentation. The best course of action is to enter the command C:APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5, and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !
WARNING!!! DO NOT , under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system. It may even crash your system.
Best of luck,
Tech Support
X67861Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten….. Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: “Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!” Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: “Pffffffrrrtttt”, klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte “fluiter” met een gigantische stank, de ander een keiharde “pruttelaar” met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een “winner”, de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: “VERRASSING!” Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.>>> Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze
>>> zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen
>>>
>>> zegt die Duitser:
>>>
>>> “Das ist mein haze, habe ich geschossen!”
>>>
>>> “Nou nee, ik dacht van niet. ” zegt die Hollander, “Jij hebt ‘m in z’n
>>> poot geraakt, en dat schot door z’n kop is van mij.”
>>>
>>> “Nein!” zegt die Duitser.
>>>
>>> “Echt wel!” zegt die Hollander weer.
>>>
>>> Ze komen er niet uit.
>>>
>>>
>>> Dan zegt die Hollander:
>>>
>>> “Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen.”
>>>
>>> “Ok , ” zegt die Duitser, “einverstanden. Wie dan?”
>>>
>>> “Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen
>>> gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten,
>>>
>>> wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?”
>>>
>>> “OK, das machen wir.”
>>>
>>>
>>> “Ik begin, ” zegt die Hollander.
>>>
>>> Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor
>>> z’n kloten…
>>>
>>> Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie
>>> weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
>>>
>>>
>>> “So, ” zegt ie, “und jetzt ist es mein beurt.”
>>>
>>> “Nou, ” zegt die Hollander, “neem jij die haas maar…”Er rijden vier belgen naar de hoeren. Als ze bij de hoeren aankomen draait de bestuurder het raampje open en vraagt aan een hoer: Hoe duur ben je?
Zegt de hoer vervolgens 50 voor 75 achter. Draait een man achterin het raampje open en vraagt: Waarom moeten wij meer betalen?? :jerry:jerryRijden 2 belgen in de auto en worden op een gegeven moment aangehouden. De mannen draaien het raampje open waarop de politie zegt: Wij zoeken 2 kinderverkrachters. De mannen draaien het raampje dicht. De politie verbaast maar goed na een tijdje gaat het raampje weer open waarop de mannen zeggen: We hebben even overlegd maar we doen het :jerry:jerry
Komt er een man bij de doktor, met een enormbe bult op zijn voorhoofd.
Zegt de dokter “Ja ik zie het al, er groeit een penis op uw voorhoofd”
waarop de man vraagt “en wat nu ?”
Veel lezen zegt de arts!!!de man van slag af en denkt de doktor is gek geworden!!!
En gaat naar de volgende toe.Ook hier weer het zelfde verhaal…
De man nu helemaal van slag af en zoek een academie op.
En ja hoor weer het zelfde antwoord, een penis die op zijn voorhoofd
groeit en weer moet hij VEEL lezen.De man flipt nu helemaal door, en vraagt waar het op slaat, veel lezen!!!!
Waarop de academische arts zegt
“Zo dadelijk hangen uw ballen voor uw ogen……”Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgom kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan: “Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?”
Nederlander: “Ja natuurlijk.”
De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgom blazend:
Wij niet,in de Antillen eten we alleen de binnenkant op.
De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er
opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.”
Antilliaan: “Eten jullie die broodjes met jam?”
Nederlander: “Ja natuurlijk.”
Antilliaan nog irritanter
sliertjes kauwgom uit zijn mond trekkend:
“Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten, restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!”Nederlander : “Hebben jullie seks in de Antillen?”
Antiliaan: “Ja, natuurlijk!”
Nederlander: “En wat doen jullie daarna met de condooms?”
Antilliaan: “Gooien we weg !”
Nederlander: “Wij niet. In Nederland verzamelen we ze in een
container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgom en sturen het
dan naar de Antillen.”Komt een man bij een jachtwinkel en vraagt naar
een mooi, nieuw jachtgeweer. Het geweer mag niet teveel kosten,
maar moet natuurlijk wel goed zijn.
‘Kijk’ zegt de verkoper, ‘dit is een supermodel in zijn prijsklasse, tot 100 meter haarscherp’!
De klant gelooft er geen biet van’. ‘Nou’, zegt de verkoper weer,
‘Ik woon hier 75 meter verder en je kunt me zo het huis in kijken. Hier probeer zelf maar’.
De klant pakt het geweer, kijkt door het vizier en verrek!
Hij kan alles haarscherp zien in het huis.
‘Er lopen wel een naakte vrouw en kerel door je huis’. Zegt de klant.
De verkoper pakt het geweer en kijkt er doorheen.
‘Godsgloeiedende klerebende!!! Mijn vrouw met de melkboer… Ik geef je 2 kogels,
als je me vrouw door haar harsens kan schieten en die kerel door z’n lul,
mag jij het geweer gratis mee naar huis nemen’!
Nou, dat ziet de klant wel zitten, pakt twee kogels en kijkt door het vizier en zegt:
‘Nou, daar heb ik geen twee kogels voor nodig hoor!een man die nogal last heeft van z’n overgewicht besluit daar wat aan te doen,….
hij gaat op consultatie bij de dokter, en na wat onderzoeken krijgt hij een voorschriftje..
bij het thuiskomen zegt z’n vrouw , en hoe is het geweest?
hij; die dokter is écht op z’n kop gevallen
zij ; hoe bedoel je
hij ; om te vermageren moet ik minetten (beffen)
zij ; toon dat voorschrift eens hier
zij ; minetten , minetten !!! MIN ETEN jA !!!!zelfde man , zelfde probleem…terug naar de dokter voor z’n overgewicht
dokter ; ik zal je een dieet voorstellen
s’morgens ; een halve boterham zonder beleg
om 10uur ;één koekje zonder suiker
s’middags ; een aardappel , met 20 gr groentjes , en géén vlees
s’avonds ; een boterham met magere kaaspatient ;oké dokter dat zal ik doen , maar heeft u soms ook een postzegel ?
dokter ;
een postzegel waarom ?
patient ; zo kan ik tussen de maaltijden ook nog wat lezen
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.