- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
waarom worden mannen geil van vrouwen in leer?
auto nieuwe een naar ze ruiken dan <–
:jerry
hoeveel lesbiese vrouwen passen er onder 1 tafel ?
géén 1 want er zitten al 4 poten onder…..
Hoe noemt men in België een vibrator?
…
Een kutbrommer.Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: “Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen.” Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat ‘s avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus…!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: “Pa! Ik zit in de shit!” Zijn vader hoort dat en roept terug: “Dan moet je haar omdraaien!”Jantje wordt ‘s nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: “Ha leuk! Paardje rijden…” Hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: “Ja is goed joh.” Even later begint plots Jantjes moeder te kreunen en Jantje zegt tegen zijn vader: “Nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!”
Wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
Vingerverven.Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: “Mag ik je poesje aaien?” Die vrouw zegt: “Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden.”
>>Ahmed rijdt met zijn auto, samen met de hele familie, met een gangetje
>>van 130 km/u over de snelweg. Plotseling wordt hij achtervolgd door
>>een politiewagen. Bang om gepakt te worden trapt Ahmed op het gas,
>>maar natuurlijk is de politiewagen veel sneller en dus staat Ahmed
>>even later met de politieagenten op de vluchtstrook. “Beste meneer,
>>gefeliciteerd! Normaal gesproken zou ik u een boete geven voor veel te
>>hard rijden, rechts inhalen, plakken, afsnijden, rijden op de
>>vluchtstrook en het opsteken van uw middelvinger naar mij, maar omdat
>>dit mijn 1000ste boete is, hoeft u niks te betalen! Sterker nog, als
>>beloning geef ik u duizend euro!” “Dat iesj mooi, ieke blai!”, zegt
>>Ahmed, “Kan iek aindeluk main raibewaisj haal!”
>>Zijn vrouw schrikt van Ahmeds ondoordachte opmerking en probeert te
>>redden wat er te redden valt: “Jai niet naar Ahmed luisjter, agent. Hai
>>een beetje teveel gedronke.”
>>Zijn schoonvader zit op de achterbank en roept: “Zienewel, Ahmed, iek
>>jou al gewaarsjchuwd: jai met gesjtolen auto niet ver kom!” Zijn zoon zit
>>ook op de achterbank en zegt: “Papa, waarom jai praat met
>>
>>sjmerisj? Jai toch altijd zeggen zai allemaal klootzak?” Plots roept
>>een stem vanuit de kofferbak: “Watte gebeurt, Ahmed? Wai al over
>>grensj zain?”Oil Change instructions
Oil Change instructions for women:
1) Pull up to Jiffy Lube when the mileage reaches 3000 miles since
the last oil change.
2) Drink a cup of coffee.
3) 15 minutes later, write a check and leave with a properly
maintained vehicle.Money spent:
Oil Change $20.00
Coffee $1.00
Total $21.00Oil Change instructions for men:
1) Wait until Saturday, drive to Auto Zone parts store and buy a case of oil, filter, kitty litter, hand cleaner and a scented tree, write a check for $50.00.
2) Stop by 7 – 11 and buy a case of beer, write a check for $20, drive home.
3) Open a beer and drink it.
4) Jack car up. Spend 30 minutes looking for jack stands.
5) Find jack stands under kid’s pedal car.
6) In frustration, open another beer and drink it.
7) Place drain pan under engine.
8) Look for 9/16 box end wrench.
9) Give up and use crescent wrench.
10) Unscrew drain plug.
11) Drop drain plug in pan of hot oil: splash hot oil on you in process. Cuss.
12) Crawl out from under car to wipe hot oil off of face and arms. Throw kitty litter on spilled oil.
13) Have another beer while watching oil drain.
14) Spend 30 minutes looking for oil filter wrench.
15) Give up; crawl under car and hammer a screwdriver through oil filter and twist off.
16) Crawl out from under car with dripping oil filter splashing oil everywhere from holes. Cleverly hide old oil filter among trash in trash can to avoid environmental penalties. Drink a beer.
17) Buddy shows up; finish case of beer with him. Decide to finish oil change tomorrow so you can go see his new garage door opener.
18) Sunday: Skip church because “I gotta finish the oil change.” Drag pan full of old oil out from underneath car. Cleverly dump oil in hole in back yard instead of taking it back to service station to recycle.
19) Throw kitty litter on oil spilled during step 18.
20) Beer? No, drank it all yesterday.
21) Walk to 7-11; buy beer.
22) Install new oil filter making sure to apply a thin coat of oil to gasket surface, be sure filter is full of oil.
23) Dump first quart of fresh oil into engine.
24) Remember drain plug from step 11.
25) Hurry to find drain plug in drain pan.
26) Remember that the used oil is buried in a hole in the back yard, along with drain plug.
27) Drink beer.
28) Shovel out hole and sift oily mud for drain plug. Re-shovel oily dirt into hole. Steal sand from kids sandbox to cleverly cover oily patch of ground and avoid environmental penalties. Wash drain plug in lawnmower gas.
29) Discover that first quart of fresh oil is now on the floor. Throw kitty litter on oil spill.
30) Drink beer.
31) Crawl under car getting kitty litter into eyes. Wipe eyes with oily rag used to clean drain plug. Slip with stupid crescent wrench tightening drain plug and bang knuckles on frame.
32) Bang head on floorboards in reaction to step 31.
33) Begin cussing fit.
34) Throw stupid crescent wrench.
35) Cuss for additional 10 minutes because wrench hit bowling trophy.
36) Beer.
37) Clean up hands and forehead and bandage as required to stop blood flow.
38) Beer.
39) Beer.
40) Dump in five fresh quarts of oil.
41) Beer.
42) Lower car from jack stands.
43) Accidentally crush remaining case of new motor oil.
44) Move car back to apply more kitty litter to fresh oil spilled during steps 23 – 43.
45) Beer.
46) Test drive car.
47) Get pulled over: arrested for driving under the influence.
48) Car gets impounded.
49) Call loving wife, make bail
50) 12 hours later, get car from impound yard.Money spent:
Parts $50.00
DUI $2500.00
Impound fee $75.00
Bail $1500.00
Beer $40.00
Total – – $4,165.00But you know the job was done right!
Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, “Where
in the hell have you been?”Larry replies, “I was out getting a tattoo.”
“A tattoo?” she frowned. “What kind of tattoo did you get?”
“I got a Fifty Pound note on my privates,” he said proudly.
“What the hell were you thinking?” she said, shaking her head in
disdain.
“Why on earth would an accountant get a Fifty Pound note tattooed
on his privates?”“Well, for one…I like to watch my money grow. Two…once in a
while I like to play with my money. Three…I like how money feels
in my hand.
And, lastly…instead of you going out wasting money on shopping,
you can stay right here at home and blow Fifty quid anytime you want.”Larry is recovering nicely in the hospital
Origineel gepost door 14XE
Larry is recovering nicely in the hospitalwhahahaha
Lid sinds:
1 January 1970Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd.
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie.
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen.
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother, Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw.
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Ajax?Gisteren was ik op bezoek bij mijn kameraad die nogal slecht te been is
Op een gegeven moment vraagt hij :
Joey , haal mijn pantoffels eens boven op de kamer ,
Ik krijg koude voeten
Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen , waar ik die 2 beeldschone 26 en 29 jarige
dochters van hem aantref
Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik eigenlijk naar boven ben
gegaan en zeg tegen die babes :
Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei
eens goed te neuken
Ja ja , dat zal wel , giechelen ze
Watte , geloof je me niet ? Ik zal het jullie bewijzen
Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden :
Moet ik ze allebei pakken ?
Klinkt er van beneden :
Tuurlijk , wat dacht je dan !!!!!Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een
paar dagen tot rust te komen.Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een
zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van
een 4 meter lange krokodil.Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half
bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil
in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water.Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant
moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn.Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, “Ik geef U
mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld
waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw
optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen
en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.” Hij geeft allen de zegen
en rijdt weg in een wolk zand.Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, “Wie was dat eigenlijk?”
Zegt een van de anderen, “Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat
in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige
wijsheid.”Nou,” zegt de schutter, “hij weet in ieder geval geen ene moer over de
jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe
uit het dorp halen ?”Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.
Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.
De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.
Hij schiet de bal strak in het hoekie; Stekelenburg kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen neemt bij Stekelenburg de spanning toe.
“‘Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie”‘, denkt Stekelenburg.
Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in…….
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: “‘Hee, vertel mij eens……
je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook….. wat is nou jouw geheim?”
Het jochie antwoordt: “‘Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd…… die zegt altyd: “‘ Luister jongen…Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!”
3 lijken worden gebracht bij het lijkenhuis. Alledrie met een dikke glimlach op hun gezicht. De waarnemer vraagt aan zijn baas “waarom kijken ze toch allemaal zo tevreden?”
de baas: “Die eerste is een 60 jarige bankenier uit wassenaar. Hij stierf aan een hartaanval tijdens sex met zijn minares, vandaar.
De tweede is een Hagenees die de lotto had gewonnen. Hij kocht van zijn geld alleen maar wiskey en stierf aan een alcoholvergiftiging.
De derde is een jongen uit Maasland, hij is door de bliksem getroffen.”
-“Maar waarom heeft hij dan die glimlach?”
-“Hij dacht dat zijn foto genomen werd.”Origineel gepost door paul-c-turbo
2 goeie moppen :Dnaaaajah!
hahahahaha :D
2 bananen staan een kuil te graven
zegt de een tegen de ander :
ik houdt er mee op , ik krijg er een kromme rug van
een belgische bouwvakker zit spijkers in een houtenvloer te slaan maar iedere keer gooit er eentje weg en de andere slaat hij in de vloer.
De uitvoerder ziet hem dit doen en tikt de bouwvakker op zijn schouder en zegt waarom gooi jij iedere keer een spijker weg.
Nou zegt hij die koppen zitten aan de verkeerde kant.
zegt de uitvoerder dan gooi je ze toch niet weg dan gebruik je ze toch voor het plafon.
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.