- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Het vierde huwelijk….
Komt een vrouw bij de dokter en zegt: “Dokter ik heb graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt.
Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer
trouwen, en wil dat alles in orde is.”
Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even.” zegt de dokter. Na even gekeken te hebben zegt de dokter: “Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd.”
Nou.” zegt de vrouw, “Dat kan ik uitleggen.Mijn eerste man was een gyneacoloog, die keek er alleen maar naar.
Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en deze zei altijd: “We beginnen volgende week.”
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik zeker dat ik genaaid word.”
WOMEN’S ENGLISH:
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry – You’ll be sorry
6. We need to talk = you’re in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later
9. I am not upset = Of course, I am upset, you moron!
10. You’re certainly attentive tonight = is sex all you ever think about?MEN’S ENGLISH:
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I’d like to have sex with you.
8. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you.
9. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you.
10. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you.
11. I don’t think those shoes go with that outfit – I’m gaykomt ie dan, uit mn flauwe moppenbestand.
Komt een man bij de bakker
zegt ie: “mag ik een brood”
bakker: “een wit of een bruin”
man: “ja”
bakker: “wat nou ja?”
man: “ja bakker”
komt een man bij de bakker
bakker: “zegt u het maar”
man: “half wit half bruin”
bakker: “wat nou beige”
komt een man bij de bakker
man: “mag ik een grof volkoren”
bakker: “ok hier heb je je smerig týfus klote kk volkoren”
man: “nou bakker das wel heel grof”
komt een man bij de bakker
zegt die bakker: “ruim je dat zelf ff op”
komt een gabber bij de slager en vraagt
“en slager heeft u nog gehakt”
komt een homo bij de slager
homo: “mag ik een leverworst”
slager: “heel of in plakjes”
homo: “wat denk je zelf, mn reet is geen sjoelbak”
zit een man op de bus te wachten
zegt die buschauffeur: “ej kom eens van mn bus af”
komt een man bij de apotheek en vraagt:
“heeft u wat tegen hoesten”
apotheker: “nee hoor ga je gang”
juffrouw vraagt aan de klas, zeven en zeven wat krijg je dan”?
jantje steekt zn vinger op: “heel fijn zand”
komt een man bij de Drogist en legt een pak condooms op de toonbank. Hij betaald met 100 euro.
Kassameisje vraagt: “heeft u niet gepast”
man: “nee tis voor mn broer”
vrouw loopt bij de blokker binnen en pakt een pan uit de vitrine. Daarna loopt ze vrolijk naar buiten.
Cassiere vliegt er achteraan: “eeeej godver je moet nog afrekenen”
vrouw: “nee hoor tis een steelpan”
Komt een man bij de fotozaak
man: “Fotograaf maakt u pasfoto’s?”
fotograaf: “nee al 22 jaar”
Staat een weeshuis in brand
WEGWEZEN!!
Kleine kees komt de badkamer inlopen en daar staat zn moeder, die trekt vlug een handoek om dr middel.
Keesje: “mama wat zit er achter die handdoek”
Moeder met schaamrood op haar wangen: “ehm ehm een vogeltje”
Keesje: “ow pas maar op dat ie niet in je kut pikt”
Loopt een houthakker door de woestijn
vraagt een voorbijganger: “wat doe je hier in vredesnaam”
houthakker: “ja bomen omhakken”
voorbijganger: “jamaar er staan hier helemaal geen bomen”
houthakker: “nee nou nie meer”
Staan 2 cakejes in de oven
zegt de een: “gvd wat is het hier warm”
die andere: “ej gvd een cakeje wat kan praten”
2 broodroosters zitten in een boom te kaarten, komt er een ei langslopen.
Ene broodrooster vraagt: “hej ei doe je mee kaarten”
ei: “nee ik kan niet, k moet naar de kapper”hahahaha!!! :jerry:jerry:jerry die laatste met da ei en broodroosters is helemaal top !! :thumbup
Een vrouw zit huilend op een bankje in het park als er een treurige man langs loopt. Hij vraagt “wat is er met jou aan de hand”. De vrouw antwoordt snikkend dat haar man weg is gegaan omdat hij haar te kinky vond.
“Dat is ook toevallig” zegt de man “Mijn vrouw is bij mij weg omdat ze mij ook te kinky vond”
Logischerwijs zijn de twee tot elkaar aangetrokken en besluiten naar het appartement van de vrouw te gaan om daar kinky sex te hebben.De vrouw gaat de badkamer binnen om zich klaar te maken. Na een tijdje komt ze te voorschijn in een compleet latex pakje met zweep. Ze draagt ook nog een paar zware kettingen en een knevel bij zich. Maar tot haar schrik ziet ze dat de man zijn jas alweer aantrekt en naar de deur loopt.
“Wat is er?” vraagt ze. “is dit te kinky?”
“pfff, welnee. Ik heb net je hondje gebeft, je knuffelbeer geneukt en in je sokkenla gescheten.
Ik ben klaar.”Origineel gepost door paul-c-turbo
weet je wat je moet doen als je schoonmoeder op het raampje tikt ?dan moet je de oven hoger zetten !
Wat moet je doen als je je schoonmoeder over het gras ziet wankelen?
Nogmaals schieten…
waarom mag een olifant niet fietsen ?
omdat ie geen duim heeft om mee te kunnen bellen.
Origineel gepost door paul-c-turbo
waarom mag een olifant niet fietsen ?omdat ie geen duim heeft om te bellen.
LOL:jerry:wors
komt er een vrouw bij de dokter met een baby op de arm voor de halfjaarlijkse controle.
zo eerst maar eens wegen zegt de dokter.
hij is wel aan de lichte kant mevrouwtje krijgt ie borstvoeding of voeding uit de fles ?
borstvoeding dokter.
dan lijkt het mij verstandig dat ik even uw borsten controleer kleed u zich maar even van boven uit.
de dokter begint te knijpen te kneden en te rollen met die borsten en zegt op een gegeven moment : maar mevrouw er zit totaal helemaal niets geen melk in uw borsten ?
dat weet ik zegt de vrouw ik ben namelijk de oma van het kind.
maar ik ben toch wel blij , dat IK even , bij u langs mocht gaan.Beste vrienden,
Ik schrijf je vanwege iets dat me onlangs is overkomen, aangezien ik slachtoffer ben geworden van de nieuwste oplichtingstruc. Dit vond hier in Enschede plaats en het kan jou ook overkomen! Ik zal even uitleggen hoe het werkt:
Twee superaantrekkelijke vrouwen komen bij je auto staan als je klaar bent met winkelen. Eentje begint je voorruit te wassen, de andere komt via de andere kant en zegt “hoi” terwijl ze voorover buigt en je haar borsten bijna kan zien. Het is dus onmogelijk niet te kijken. Dan smeken ze je om ze mee te nemen naar de McDonalds. Je neemt ze natuurlijk mee, maar dan wel achterin.
Dan kleden ze zich uit en beginnen ze samen sex te hebben, waarna eentje naar voren klimt en je stevig begint te pijpen. En terwijl je jouw neus in haar poes steek steelt de andere je portemonnee.
Ik ben afgelopen dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag beroofd. Ook maandag is het me weer overkomen., Wees dus gewaarschuwd!
:afroEen man wordt wakker en wandelt zijn keuken in. Daar staat zijn vrouw die hem goedemorgen wenst. Maar op het moment dat ze ‘m aankijkt roept ze verschrikt “sjezus, wat zie jij dr uit!”
De man begrijpt het niet en zegt dat hij zich goed voelt. De vrouw legt haar hand op z’n voorhoofd en zegt: “nou, je ziet er echt afschuwelijk uit, maar je voelt wel goed aan. Zal dus wel meevallen.”Eenmaal op z’n werk zeggen ook al zijn collega’s dat de man er verschrikkelijk uitziet. Maar de man blijft erbij dat hij zich prima voelt. Meerdere mensen die hem de hand schudden of die zijn voorhoofd voelen moeten ook toegeven dat hij goed aanvoelt.
Halverwege de dag wordt de man zelfs bij zijn baas op kantoor geroepen. Ook die vertelt hem dat hij er afschuwelijk uitziet en dat hij maar beter even naar de dokter kan gaan.
Eenmaal aangekomen bij de dokter begint de man: “Dokter, ik snap er niets van. Iedereen zegt dat ik er afschuwelijk uitzie, maar dat ik erg goed aanvoel.”
De dokter pakt zijn grote, medische boek en begint te bladeren. “hmmm, ziet er afschuwelijk uit, voelt goed aan…….”
“Aha! meneer ik heb ‘t.”
“U bent een kut!”For his birthday, little Patrick asked for a 10-speed bicycle.
His father said, “Son, we’d give you one, but the mortgage on this house is $80,000 & your mother just lost her job. There’s no way we can afford it.”
The next day the father saw little Patrick heading out the front door with a suitcase. So he asked, “Son, where are you going?”
Little Patrick told him, “I was walking past your room last night & heard you telling mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I’ll be damned if I’m staying here by myself with an $80,000 mortgage & no bike!”
komt er een kerel bij de dokter ,
hij zegt , dokter dokter iedereen negeert mij ,
iedereen negeert mij…..
de dokter kijkt hem 2 minuten aan ,
drukt op de bel , en roept : volgende patientEen vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote
vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere
keer briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: “Mevrouw, er vliegen een
heleboel briefjes van 20 euro uit die zak!”
“Nee, he!”, zegt die vrouw, “dan moet ik zo snel mogelijk terug om
die briefjes weer op te pakken!” “Nou. momentje”, zegt de agent, “Waar
hebben wij die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen …?”
“Nee”, zegt de vrouw, “Ik heb een tuintje, vlak naast het
Feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn
tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga dan achter die bosjes staan met een heggenschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes
steekt, laat ik die heggenschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!”
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. “Maar wat zit er
dan in die andere zak???”
“Tja”, zegt de vrouw, “ze betalen natuurlijk niet allemaal…”De Jef en de Louis staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts een passagier meenemen.De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef. De Jef vertelt zijn verhaal:
“We waren een tijdje aan ‘t rijden toen die blonde zei: ‘Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.’
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond.
Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: ‘Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.’En ik, ik heb de Mercedes genomen.”
“Da’s goe gekozen”, zei de Louis, “wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?”Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem
Aan bij de para’s, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
“En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en
Sprongen de eerste enthousiaste para’s meteen naar buiten.”
Zegt zijn vader: “Daar zat jij dus bij natuurlijk!”
De zoon: “Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers
Een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet.”
Zegt zijn vader: “En hup daar ging je!”
De zoon: “Euh, … Om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft
In het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong,
Hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een
Stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.”
Zegt zijn vader: “Maar je hebt gesprongen, toch?”
De zoon: “Tja, hoe zal ik dat uitleggen… Nou op een gegeven moment riep de sergeant
Onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus… Niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: “Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder
Pardon zo die dikke reet van je in.”
Zegt zijn vader: “En toen sprong je?”
De zoon:
“In het begin wel een beetje”Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten
Naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit , en weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem,
” Ik durf er voor te wedden dat jij een tandarts bent.”
Hij, stomverbaasd, antwoord ” Ja…. Maar hoe weet jij dat zo”
“Eenvoudig,” antwoord ze, ” je doet niet anders dan je handen wassen.”
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt
zij,
” jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn.”
Hij, stralend en glunderend na zo’n complement antwoord hij blozend” :Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, maar hoe weet jij dat zo”
Zij, met een uitgestreken gezicht, ” ik heb er niks van gevoeld!”2 apen stappen in bad
zegt de ene aap tegen de andere aap :
OE OE OE OE A A A A
zegt de andere aap :
dan doe ik er toch wat koud water bijEen getrouwd stel, wat al tijden in de schulden zit, besluit dat het tijd is om wat zuiniger aan te doen.
Dus de man, verantwoordelijk als hij is, belooft dat hij geen bier meer zou drinken. En dat scheelde een hoop want hij dronk toch al gauw 6 flesjes per dag en nog meer in het weekend.
Maar op een dag komt de vrouw terug met de boodschappen en de man pakt het bonnetje om te zien of ze daadwerkelijk minder uitgeven.
Tot zijn schrik ziet hij echter dat er voor meer dan 40 euro aan make-up tussenstaat. “Waar slaat dit nou weer op?” vraagt hij. “Ik geef het bierdrinken op en jij koopt vervolgens bakken make-up!”
“Maar schatje,” antwoordt zijn vrouw lief. “Dat is eigenlijk voor jou. Het zorgt ervoor dat ik er voor jou mooier uitzie.”
De man: “Ja, daar was het bier ook voor!”
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.