- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: “En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?”
Directeur: ” We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat.”Journalist: “Oh? En dan?”
Directeur: “Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer.
Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken.”Journalist: “Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in.”
Directeur: “Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit….”
Er is weer een Belg gestikt in een condoom…
Er stond in de gebruiksaanwijzing:
‘Strak over de kop heen trekken.’De bus
Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: “Laten we een bus gaan stelen.” “Goed idee!”, zegt de andere Belg, “dan ga ik wel op de uitkijk staan.” De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. “Allee,”, vraagt de andere Belg, “waar was ge nu zo lang mee bezig?!” Zegt de eerste Belg: “De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!”Er komt een West-Duitser in Oost-Duitsland, wat een autoos hier denkt hij, maar ja, op een gegeven moment staat hij met pech langs de snelweg. Een kwartiertje later komt er een trabantje aan rijden en die stopt voor hem. Problemen? vraag hij. Ja, zegt die west-duitser alleen mijn telefoon is leeg dus ik kan de wegenwacht niet bellen, oh geeft niks je kan wel met mijn autotelefoon bellen. Autotelefoon?, denkt die west-duitser,
in een trabant? nou ja, zal wel. Moet je een kopje koffie ondertussen?, vraagt de oost-duitser, ja, maar hier is toch geen tankstation in de buurt? Klopt, maar ik heb een koffiezetapparaat in de auto. Nu moet het niet gekker worden denkt die west-duitser, en een autotelefoon en een koffiezetapparaat! Enfin, een uurtje later komt de wegenwacht en de auto wordt gemaakt. Eenmaal
bij een dorpje aangekomen gaat die west-duitser naar de garage en laat ook een koffiezetapparaat inbouwen in zijn auto. Evenlater rijd hij weer over de snelweg. Hij ziet een trabant in de berm staan, roken dat dat ding doet, mooi denkt die west-duitser, kan ik meteen mn nieuwe spullen uittesten. Dus hij stopt voor die trabant stapt uit en klopt op het raam, kan ik ergens mee helpen? Man rot op, zegt die oost-duitser ik ben aan het douchen!!Waar zit Talpa?”
“Eh… in Laren dacht ik.”
“Neeeeeheeee, ik bedoel op welk kanaal!”
“Geen idee. Dat heb ik nog niet ingesteld.”
“Hier staat dat het zit waar Nickelodeon vroeger zat. Waar was dat?”
“Lieverd, dat weet ik niet! Ik kijk alleen naar de BBC, dat weet je toch.”
“Nickelodeon zat volgens mij op zeven. Hee… daar zit Veronica!”
“Bestaat dat nog, dan?”
“Kennelijk. Maar volgens de TV zit daar V8.”
“Volgens de TV?”
“Ja, die groene lettertjes zeggen V8 maar ik zie die blauwe V van Veronica.”
“Was dat niet hetzelfde? Dat ze de merknaam Veronica niet mogen gebruiken ofzo?”
“Geen idee.”
“Wacht even, ik heb hier dat lijstje van Multikabel, met die frequenties. Kijk… oh wacht, Veronica is ‘s middags Fox Kids. En ‘s avonds V8. Kijk, 496 Megahertz. Dat is ook de frequentie van deze zender, dus V8 en Fox Kids zijn Veronica. Raadsel opgelost.”
“Maar waar is Talpa dan?”
“Ik zal wel even zappen… Verrek, wat is dit? Is er nu ook al een RTL 7?”
“Ja, dat is ook nieuw. Dat was eerst RTL5, geloof ik.”
“En wat is dan nu RTL5?”
“Dan kijk je. Je hebt de afstandsbediening in je handen.”
“Welk kanaal?”
“Nou, wat zou je denken? VIJF natuurlijk!”
“Is dat niet Net 5?”
“Net 5 zit hier op kanaal 13.”
“Uiteraaaaaard… Nou, dan is dit vijf. En ik zie het logo van RTL 51.”
“Dat is geen 51, die 1 is een haakje. Dit is RTL 5. Maar waar is RTL7 dan nu?”
“Op zeven, kijk maar. Maar dan zijn we iets kwijt! Wat is er dan weg?! Oh, wacht… hier staat dat RTL 7 op de plek zit waar vroeger Yorin zat. RTL 5 blijft gewoon bestaan. Waar zat Yorin?”
“Yorin is Veronica, dus dat zat op zeven.”
“Yorin is NIET Veronica. Dat was in de plaats van, toen Veronica failliet ging. Maar het is gebleven. Eerst zou Veronica ME gaan heten maar dat mocht niet van WE, van die klerewinkels. Toen werd het Yorin. Maar waar ZIT Yorin? Want als ik weet waar Yorin zat, weet ik waar RTL 7 zit!”
“Yorin zit op vijftien.”
“Ik dacht dat op vijftien Jetix zat. Ook van die tekenfilmpjes.”
“Jetix was vroeger Fox Kids. Jij hebt een oud lijstje van Multikabel gepakt.”
“Dus Jetix was Fox Kids en dat was Yorin en dat was Veronica?”
“Ja. Maar Veronica is V8, dat weet ik zeker. Hier, op je lijstje staat geen Veronica. Oud lijstje. Zie je wel?”
“Van januari 2004!”
“Dat kan ik toch niet helpen! Maar goed, V8 is het failliete Veronica. Mooi zo. En waar is Talpa nu?”
“AAAAH! HOU OP OVER TALPA, MENS!”
“SCHREEUW NIET TEGEN ME. Ik wil gewoon Talpa zien! Kijk dan even op de site van Multikabel, die zullen toch wel weten waar ze die zender gelaten hebben?”
“Goed idee. Ben zo terug.”
Vijf minuten later…
“Ik ben eruit hoor. Talpa zit nu waar Nickelodeon zat.
“En waar zit Nickelodeon?”
“Op 22. Want dat waren tekenfilmpjes. Kijk, 22…. Hoppa, Talpa! Probleem opgelost!”
“Kun je Talpa dan op negen zetten?”
“Waarom negen?”
“Nou, dan is het een mooi lijstje. Nederland 1, 2 en3, RTL 4, RTL 5, SBS 6, RTL 7,Veronica op 8, Talpa op 9.”
“Ik heb BBC 1 altijd op 9. En BBC2 op 10. Al jaren. Op alle TV’s hier in huis, op de videorecorders… overal.”
“Ja maar, dan is het een net lijstje! Alle Nederlandse zenders op een rij. Dat is makkelijk voor mij!”
“Ja, maar niet voor mij. Ik wil BBC 1 op 9. Trouwens, Net 5 zat altijd al op 13, RTV Noordholland op 18… Dus het was al nooit een rijtje.”
“Oh? Nou, zet dan Net 5 op 9, dan kan Talpa op 10. Dat is goed te onthouden, TALpa op TIEN.”
“Net zo handig als NET5 op NEGEN, zeker…”
“Ja!”
“Of… TALpa op TWEE-en-twintig. Is ook lekker te onthouden.”
“Kom op zeg, dan zit Talpa tussen… hier, een of ander kanaal voor Chinezen en Tell Sell! Zet nou gewoon op negen.”
“Maar BBC 1 is dus negen en BBC2 is dus tien. Al jaren.”
“Die zijn toch niet Nederlandstalig?”
“Ja, en? We spreken allebei vloeiend Engels. Op de BBC is tenminste nog wat fatsoenlijks te zien. Van RTL 4 tot Net 5 is het toch allemaal maar hetzelfde. Stomme belspelletjes, Jouw Vrouw Verbouwt Mijn Huis, Actiefilms met Dolph Lundgren uit 1987 die dan ook nog in twee delen zijn geknipt… Wat héb je eraan?”
“Doe niet zo vervelend. Zet BBC 1 en 2 dan op 11 en 12, dat is ook logisch: dan zit er weer een 1 en een 2 in hun kanaal. En dan zet je BBC World op 13, in plaats van Net 5.
“Ik wilde Discovery Channel eigenlijk op negen gaan zetten. Tijdelijk, hoor.”
“WAT? Waarom?!”
“Die hebben nu een actie: als je Discovery op 9 zet en ze komen thuis controleren, win je een Landrover Discovery.”
“Wat moet jij met een Landrover?”
“Rijden. Heel lang en heel ver. Tot ik ergens ben waar ze geen TV hebben. Ik ga naar bed, welterusten.”
Na een stevig potje neuken ligt zij zijn lul te strelen………
Wat is er??? vraagt hij,wil je nog een keer????nee zegt ze,ik lig hem te bewonderen…
vindt je hem zo speciaal dan? vraagt hij nieuwsgierig…..
nou dat is het ook niet,maar ik had er vroeger ook zo een!!!!
_________________Een man komt bij de doktor met klachten.
Na een lange onderzoek zegt de doktor: ‘Ik weet wat u heeft, het is LAIDS’
Waarop de man antwoord: ‘Wat is in godsnaam LAIDS?’
Zegt de doktor: ‘Dat is een mengeling van Lepra en AIDS, ik stuur u door naar een 1-kamerige inrichting waar u alleen platvis en pannekoeken te eten krijgt’
Vraagt de man: ‘Pannekoeken en platvis? Krijg ik een speciaal dieet??’Zegt de doktor: ‘Nee, maar dat is het enigste wat door de onderkant van de deur past…’
Een succesvolle advocaat brengt een paar dagen door in een beetje achtergebleven boerenlandschap om op eendenjacht te gaan. Op een gegeven moment schiet hij een eend uit de lucht, die direct naar beneden tuimelt. De advocaat gaat op zoek naar zijn prooi en ziet dat deze net voorbij een houten hek ligt. Met gemak klimt hij er overheen maar al snel komt er een boer op een tractor aangecrossed.
“Wat zijn we an het doen?” vraagt de boer in een vreemd accent. De advocaat antwoord: “Nou, ik heb een eend geschoten en die ga ik halen”
“Da dach ik niet” roept de boer. “dit is men terrein, en nieman kom zomaar over men hek heen”
De advocaat moet lachen en zegt: “Meneer, ik ben een succesvolle advocaat, en als u mij niet mijn eend laat halen klaag ik u aan voor alles wat u hebt”
Nu moet de boer lachen en zegt “knul, hier regelen we die dingen niet zo. Wij gebruiken de drie-trappen-regel. Dat houdt in dat ik u als eerst drie trappen geef, aangezien het mijn terrein is, daarna mag u mij drie trappen geven. Zo gaan we door tot 1 van ons het opgeeft.”
De advocaat stemt in, overtuigt dat hij de oude, magere boer wel aankan.
De boer springt direct van zijn tractor, stormt op de advocaat af en plant met volle vaart zijn stevige laars in zijn kruis. De advocaat klapt dubbel, waarop de boer met gemak een gemene trap tegen het hoofd kan geven. Als laatste schopt de boer tegen het achterhoofd van de advocaat die zich nu op zijn knieen begeeft, zodat hij vol met z’n gezicht in de koeienmest belandt.De advocaat is doordrongen van de pijn, maar hij weet zijn krachten te verzamelen en staat op. Hij veegt de stront van zijn gezicht en gromt “zo, en nu is het mijn beurt”
“nee” zegt de boer grijnzend terwijl hij op z’n tractor klimt. “ik geef het op, je mag je eend halen”
Een blondje komt bij de garage met een auto vol deuken en de vraag of hij dit kan maken.
De monteur heeft helemaal geen zin in al dat werk en besluit een geintje met haar uit te halen.
“Oh, maar dat kunt u ook heel makkelijk zelf doen hoor, mevrouw. Als u hard genoeg op de uitlaat blaast springen al die deukjes vanzelf weer terug. Wel ff oppassen dat die goed afgekoeld is”
Het blondje is dankbaar en eenmaal thuisgekomen laat ze de uitlaat afkoelen. Na een tijdje kruipt ze op dr knieen en begint te blazen. Op dat moment komt haar kamergenoot aan en vraagt “Wat ben jij aan het doen?”
Het blondje antwoordt dat het het advies was van de monteur maar dat het niet echt wil werken.Daarop zegt haar kamergenoot “Ja hallooooo, duh. Je moet ook eerst de raampjes omhoog draaien”
je rijdt in je auto,je sukkelt in slaap,je schiet wakker,voor je rent een wild zwijn,rechts van je rijdt de brandweer,achter je rijdt de politie,links is de afgrond, je probeert te remmen maar je kunt niet remmen,wat moet je doen???
stoppen met zuipen en uit de draaimolen komen !!!!
wat krijg je als je een vuurvliegje een viagrapil geeft ???
een tl-buis !!!
Origineel gepost door paul-c-turbo
het is zwart en het deelt erwtensoep uit ?????de neger des heils !!!!
geweldig!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1:jerry:jerry:jerry
Origineel gepost door glovagemini
Overal Prachtig En Leuk:afroOPEL: Overal Plamuur En Lasnaden:jerry
staat er een man bomlazarus aan de tap van een cafe
komt er een nuchter mannetje binnen en gaat naast hem staan
vraagt die zatlap aan dat mannetje zeg ben jij een chinees?
zegt dat mannetje nee hoezo?
oh dat dacht ik zegt die zatlap.
na 10 min. en het nodige bier vraagt die zatlap aan het mannetje
zeg ben jij een chinees?
nee zegt dat mannetje hoezo?
oh dat dacht ik zegt die zatlap wederom.
na 10 min. en het nodige bier het hele zelfde ritueel zeg ben jij een chinees?nee ik ben geen chinees hoezo?oh dat dacht ik.
dan gaat de zatlap pissen en denkt het mannetje als ie nou dadelijk weer vraagt of ik een chinees ben dan zeg ik dat ik wel een chinees ben dan ben ik eindelijk van dat hele gezeik af!
en jawel hoor de zatlap keert terug van de plee bestelt een bier en vraagt wederom aan het mannetje zeg ben jij een chinees?
waarop het mannetje ditmaal antwoordt:ja ik ben een chinees en wat dan nog?
goh zegt die zatlap dat zou je ook niet zeggen !!!Man: “Wat vind jij nou leuker, sex of Kerstmis?”
Vrouw: “Kerstmis.”
Man: “Hoezo dat dan?”
Vrouw: “Nou, dat is vaker.”komt er een kerel bij de hoeren loopt rond en zoekt een lekkere uit.hij vraagt wat kost een lekkere wip.zegt die hoer 25 euro.zegt die kerel maar ik heb maar een tientje.zegt die hoer geen probleem aan het einde op de hoek zit een vrouwtje die het voor 10 euro doet en dan krijg je er nog een lekker drankje bij ook.dus die vent naar de hoek en vraagt kan ik hier lekker wippen voor een tientje.zegt die hoer jazeker er is alleen 1 probleem.en wat mag dat dan wel zijn zegt die vent.nou zegt die hoer ik heb geen clitoris
ach zegt die vent dat geeft helemaal niks,doe maar gewoon een jagermeister!vader tegen jantje:
jantje hier heb je 100 euro,nou ga je voor 99 euro bier halen en voor 1euro brood.
jantje tegen vader:
ja maar vader,wat moeten we toch met al dat brood?komt een vrouw bij de slager,en vraagt :slager heeft u voor mij een salamie
jawel mevrouw zegt de slager,zal ik hem voor u in plakjes snijden mevrouw.
tilt die vrouw haar rok op en zegt:zeg slager,u denkt toch zeker niet dat dit hier een cd speler is of zo he!!!Henk rijdt met zijn auto over de snelweg….tot hij plotseling een politie auto in zijn binnenspiegel ziet aankomen….Dus geeft hij gas bij….
Bij de 160 zit de politie hem achterop de bumper….en nog geeft hij gas bij….
Bij de 205 moet hij de strijd staken, en wordt uit eindelijk toch aangehouden…
Mijnheer, waarom gaf u meer gas toen wij achter u reden, en u wilden laten stoppen ???
Nou, zegt Henk, mijn vrouw is er vorige week met een politie agent vandoor gegaan….en nu was ik bang dattie haar terug kwam brengen !!!Een man komt elke dag op kantoor,
wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan,
ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.
Na een week waarbij die man dat elke= dag deed, wordt die vrouw het beu,
en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van die man vrij te geven,
vertelt ze wat die collega doet,
en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste intimiteiten.
De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht,
en vraagt: “Komaan, altijd zo politiek correct doen;
wat is er zo sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je
haren lekker ruiken ?”
De vrouw antwoordt: “Het is Romain, de dwerg…”Een meisje vraagt aan haar vader: “papa, mag ik de auto even lenen?”
De vader antwoord: “natuurlijk. Maar je weet het, he. Voor wat hoort wat.” en hij begint z’n gulp al los te maken.
Het meisje kruipt op d’r knieen en begint te pijpen. Tot ze plots ophoudt en zegt: “gatverdamme papa, dat smaakt naar poep!”
de vader: “owja, dat is waar ook. Je broer heeft de auto”en nog een gelukkig nieuwjaar, he! ;)
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.