- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Wat is het toppunt van luiheid?
Een ambtenaar die een weduwe met 10 kinderen trouwt.
Komt een dom blondje bij de garage.
Monteur: “Kan ik u helpen?”
Blondje: “Ik hoop het, mijn auto zit vol met deuken en ik wil vragen hoe ik die eruit krijg.”
De monteur bekijkt zich dat vrouwtje eens en zegt vervolgens: “Als u straks met de auto thuis bent, blaas dan heel hard in de uitlaat. Dan verdwijnen die deukjes vanzelf! Maar laat eerst de uitlaat afkoelen!!” “Goh, geweldig” zegt het blondje en rijdt naar huis.Eenmaal thuis wacht ze tot de uitlaat is afgekoeld, knielt achter de auto, plaatst haar lippen om het uitlaatpijpje en begint heftig te blazen. Ze is zo’n 5 minuten aan de gang, komt haar net zo blonde vriendin voorbij. “Wat ben jij aan het doen??” vraagt ze. “Ik ben de deuken uit mijn auto aan het blazen!” “Ben je blond of zo??” zegt de vriendin, “Je moet eerst de ramen dichtdraaien!!”
Jij rijdt op je brommer en je komt bij een stoplicht. Bij dat stoplicht staan 2 paarden met politiemannen erop. Je gaat of aan de rechterkant staan. Opeens bijt een paard je in je oor. Wie krijgt er een boete?
Jij; je had geen helm op!
Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
“Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga
namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is.”
“Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even.” zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter: “Weet u wel zeker dat u voor
de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd.
“Nou.” zegt de vrouw, “Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een
gynaecoloog, die kijkt er alleen maar naar. Mijn tweede man was een
psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een
aannemer getrouwd, en deze zei altijd: “We beginnen volgende week.”
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik zeker dat ik
genaaid word.”MSN-humor:
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
Afwezig
Terug
…“Sorry; ik ben rondjes aan het draaien op mijn bureaustoel.”
Het nieuwe zorgstelsel:
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anaesthetist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt? Die is er goed ziek van!
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: “Hey, wil jij een blondjesmop horen?” De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: “Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
1. De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
2. De uitsmijter is een blonde vrouw.
3. Ik ben een 1.90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
4. De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
5. De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?”
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: “Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen.”Verkeersreglementswijziging
Vanaf 01 Januari 2006 zal het verkeersreglement grondig veranderen. Naast de invoering van de “superboetes” is ook de afname van de alcoholtest grondig veranderd. Aangezien zowel de schrijvende pers als TV en radio dit blijkbaar niet belangrijk vinden, even dit bericht. Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel wordt per 01/01/06 afgeschaft en vervangen door een leestest. Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als “klant” zal je goed uit je doppen moeten kijken. De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren. Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft. Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen in het diep wordt gegooid. Je mag pas achter het stuur kruipen, als je deze tekst vlot kan lezen…
“In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen. Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste
klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara’s rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara’s rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam “Rabarberbarbarabarbarbaren”. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden. En deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd
naar de barbier : De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier. De barbier praatte tegen de rabarberbarbarabarbarbaren in een soort Bargoens: het rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbargoens.”Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan…!
Stel je voor: Jij en ik; op een cruise. Gewoon samen als vrienden. Op een gegeven moment zinkt dat schip. Iedereen is overleden, behalve jij en ik. Wij spoelen aan op een onbewoond eiland. Gelukkig hebben we daar wel voedsel. Er groeien bananen en kokosnoten. Water hebben we ook genoeg. We weten alle twee dat we niet gered kunnen worden. We slijten ons leven daar met z´n tweeën. We zullen er waarschijnlijk zelfs sterven.
Wat denk je? Zullen we dan ooit seks hebben?Waarom nog wachten tot dat schip zinkt?
>
>jantje en zijn vader lopen door het bos
>jantje ziet een muur waar op staat hoer
>hij vraagt aan zijn vader : pappa wat betekent hoer??
>jantjes vader antwoord : nou jantje dat betekent fietsen
>oke zegt jantje en ze lopen verder
>jantje komt weer een muur tegen waarop staat neuken
>jantje vraagt weer : pappa wat betekent neuken??
>jantjes vader antwoord : nou jantje dat betekent rijden
>oke zegt jantje en ze lopen weer verder
>en weer komt jantje een muur tegen waarop staat condoom
>en vraagt aan zijn vader: pappa wat betekent condoom??
>jantjes vader antwoord : nou jantje dat betekent ketting
> oke zegt jantje en ze lopen verder richting huis> de volgende dag komt jantje te laat op school
> en de jufvrouw vraagt : waarom ben je te laat??
> jantje antwoord : nou juf ik sprong op de hoer ben gaan neuken en toen vloog de condoom er af:angel:angel:angel:angel:angel
:jerry:jerry:jerryEen jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: “Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes.
Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.”
De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: “Welk meisje wil je?”
Waarop de jongen antwoordt: “Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.”
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: “Dan moet je Nancy hebben.”
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft.
Na een halfuurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: “Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een nummertje maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.
En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden
Greet en Gerrit wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn beiden 98 jaar oud en aan een rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Greet houdt dan passief Jan’s piemel vast en ze kijken dan een uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar het is alles wat ze hebben.
Op een avond komt Gerrit niet meer aangerold. Ook de twee daarop volgende avonden komt hij niet. Greet neemt aan dat hij is overleden, maar een paar dagen later ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.Ze stopt hem en vraagt: “Waar was jij de afgelopen avonden ?” Hij antwoordt: “Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw.” “Vuile smeerlap!” schreeuwt ze. “En wat deden jullie dan?”
“Precies hetzelfde wat wij altijd deden”, antwoordt Gerrit.
“Is ze mooier of jonger dan ik ben?” vraagt Greet.
“Nee, ze is net zo mooi als jij en ook 98 jaar oud.”
“Maar in hemelsnaam wat heeft zij dan dat ik niet heb?” vraagt Greet.
Gerrit glimlacht smerig en zegt, “Parkinson”Klant : goedemorgen, ik wou graag een opblaaspop
verk : dat kan meneer, wilt u een mannelijke of een vrouwelijke pop?
klant : een vrouwelijke graag
verkoper : een blanke of een getinte?
klant : een blanke alstublieft
verkoper : een christelijke of een moslimpop?
klant : Wat heeft geloof er nu mee te maken???
verkoper : de moslimpop blaast zichzelf op:P:P:PEen man en een vrouw rijden in hun auto en hebben grote ruzie. Ineens pakt de vrouw een mes, snijdt de man z’n penis eraf en gooit hem uit het raam. Achter dit stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter die de penis op hun voorruit krijgen. De dochter vraagt verbaasd wat dat was. De man, die zijn dochter niet wil shockeren zegt :”Dat was een vlieg meisje”.De dochter antwoord :”Nou, die had wel een dikke lul zeg”. :P:P:P
Mama en papa zitten met hun vijfjarige zoontje in een circus.
“Mama wat is dat?”
“Een olifant jongen.”
“Maar wat heeft hij daar dan?”
“Dat is zijn slurf.”
“Nee mama ,verder naar achteren.”
“Oh, dat is zijn staart.”
“Nee, dat bedoel ik niet.
Tussen de slurf en de staart.”
Moeder bloost en zegt: “Oh dat is niets!”
Waarop vader reageert:
“Ja jongen, je moeder is erg verwend.”Een dom blondje komt een garage binnen en vraagt naar de 710 dop.
de verkoper kijkt raar op, gaat naar de magazijnchef en vraagt daar naar de 710 dop.
Ook die kent dit niet, roept een monteur en herhaalt de vraag voor een 710 dop. Ook deze heeft nog nooit van de 710 dop gehoord.
De blondine bleef erbij en zei dat het een onderdeel van haar motor was die op mysterieuze wijze verdwenen was. Ze stond erop dat ze een nieuwe 710 dop kreeg.
Daar niemand ooit van de 710 dop had gehoord vroeg de verkoper aan de blonde juffrouw of ze eventueel een schets kon maken van die 710 dop.
De blondine die nog tekenles gevolgd had maakte hiervan geen probleem.
Ze nam een stuk papier tekende een cirkel van 8 cm en schreef in het midden het getal 710………..Dit was het resultaat:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Er zitten twee ijsberen op een ijsschots.
De ene zegt tegen de andere:
“Zal ik jou er eens afduwen?”
Waarop de andere zegt:
“Bek houden, ijsberen kunnen niet praten.”Een vent die nimfomaan is is verdwaald in de woestijn, na 2 dagen lopen houd ie het niet meer en hij moet gewoon wat hebben om z’n lading in te dumpen.
Dan komt hij ineens een kameel tegen, en die vent denkt:
“Ach wat kan mij het schelen, er is toch niemand die me ziet.” dus hij trekt z’n broek naar beneden en gaat achter die kameel staan.Maar telkes als hij z’n pik in dat beest wil stoppen gaat die kameel een stapje vooruit.
Zo loopt die vent dus een paar uur lang achter die kameel aan.Na 3 uur is hij volledig uitgeput en precies op dat moment komt hij ineens een beeldschone dame tegen, en ze zegt tegen hem: “Ik ben het komende uur helemaal van jou, ik doe alles voor je, en je mag alles met me doen.”
waarop die vent zegt: “hou jij die kameel dan alsjeblieft ff vast”
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. ‘Beroep?’ vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.’ ‘Wat zijn je gebreken?’ vraagt de arts. ‘Mijn koplampen werken niet,’ zegt de jongen. ‘Hoe bedoel je,’ vraagt de arts. ‘Ik bedoel: ik heb slechte ogen.’ ‘We zullen eens zien,’ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: ‘Kun je dit lezen?’ ‘Nee, sorry,’ zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: ‘Kun je dit dan lezen?’ ‘Nee, sorry,’ zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: ‘Kun je dit dan lezen?’ Absoluut niet,’ zegt de jongen. ‘Dat is inderdaad niet zo best,’ zegt de dokter, ‘maar ik heb nog een tweede test.’ Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. ‘Zie je wat?’ zegt de dokter. ‘Niets,’ zegt de jongen. ‘Nou,’ zegt de dokter, ‘misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.’
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.