- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een man die uitgegaan is in Rotterdam is te laat voor de laatste trein Dordrecht. Omdat hij weinig zin heeft te wachten op de ochtendtrein besluit hij een taxi te nemen. Hij vraagt aan de taxichauffeur op het station, “Wat kost een ritje naar Dodrecht”? “dar rijd ik je naartoe voor 150 gulden”, is het antwoord. “Shit”, zegt de uitgaander, “ik heb nog 100 gulden over, maar je kunt de rest thuis van me krijgen.” “Ja daag”, zegt de chaufeur, “handje contantje of je bekijkt het maar”. “Doe verdomme nou niet zo lullig man, anders kan ik hier heel de nacht op de trein staan wachten”. “Doeiii, dat is mijn probleem niet, je bekijkt het maar 150 piek of oprotten”. De vrolijke stapper is dus gedoemd om de nacht op het station door te brengen, wachtend op de ochtendtrein. Vier weken later is hij weer uitgeweest in Rotterdam. Als hij weer op het station komt blijkt het weer te laat voor de laatste trein. Hij klopt bij een taxi op het raampje, en vraagt, “Wat kost een ritje Dordrecht”? de chauffeur antwoord, “150 piek beste man” “Wil je me dan voor 200 trekken en pijpen erbij”? “Sodemieter op vuile poot”, roept de chaffeur hem kwaad toe. Bij nog vier taxi’s herhaalt hij deze vraag met allemaal een soort gelijke reactie. Dan loopt hij naar de taxi die hem vier weken terug had laten staan. “Kost het nog steeds 150 piek naar dordrecht”, vraagt hij de chauffeur. “Ja, maar wel van te voren betalen”, eist de chauffeur. “Oke dat is prima, maar doe me dan even een plezier als we voorbij die taxi’s daar rijden toeter dan even en zwaai dan even naar je collega’s”.
Er rijdt een postkoets door de woesrijn met enkele passagiers,
waaronder een oma en haar kleindochter.
Plotseling springt er een struikrover uit de bosjes en roept je geld of je leven! !!!
En iedereen uitstappen en een beetje vlot ja !!!
Ze stappen allemaal uit. Hij gooit zijn hoed op de grond en zegt;
“iedereen z’n geld en juwelen in de hoed gooien”!
Toch niet mijn oma??vraagt de kleindochter.
Ook je oma zegt de rover.Ze doen allemaal hun geld en juwelen in de hoed.
“Nu allemaal uitkleden” zegt de rover.Toch niet mijn oma ??? vraagt de kleindochter.
Ook je oma ,zegt de rover!!Ze kleden zich allemaal uit en staan te bibberen van angst.
Zo nu ga ik jullie allemaal neuken ,zegt de rover.
Toch niet mijn oma ???zegt de kleindochter. OOK ik zegt OMA.MARK RUTTE ONTMOET 3 MOOIE DAMES IN EEN DISCOTHEEK ,
1 ROODHARIGE , 1 BLONDINE EN 1 ZWARTHARIGEHIJ GAAT BIJ ZE ZITTEN EN STELT DE ROODHARIGE DAME DE VOLGENDE VRAAG :
IK BEN PREMIER RUTTE, WAT KOST HET MIJ OM 1 NACHT MET U DOOR TE BRENGEN ?
DE ROODHAARIGE DAME ZEGT : VOOR U MENEER RUTTE KOST DAT 2.000 EURO .DAN VRAAGT HIJ DAT AAN DE BLONDINE EN DEZE ANTWOORDT : VOOR U “MINISTER RUTTE” KOST DAT SLECHTS 1.000 EURO
ALS LAATSTE VRAAGT HIJ DITZELFDE AAN DE ZWARTHARIGE DAME EN DEZE GEEFT HEM ALS ANTWOORD : BESTE MENEER DE PREMIER :
1 ALS U MIJN ROK ZO HOOG KUNT OPTILLEN ALS DE BELASTINGEN ZIJN ……
2 MIJN BH ZOVER NAAR BENEDEN KUNT KRIJGEN ALS DE SALARISSEN ZIJN …….
3 UW DINGETJE ZO HARD KUNT KRIJGEN ALS HET LEVEN IS ……
4 EN HEM ZOLANG OMHOOG KUNT HOUDEN ALS DE PRIJZEN …….
5 MIJ ZO HARD KUNT NAAIEN ZOALS U HET NEDERLANDSE VOLK VERNEUKT ……
6 En maar neuken man
BESTE PREMIER “MARK RUTTE” …….
DAN IS HET VOOR U HELEMAAL GRATIS …..Sorry voor de capslock ,maar kreeg hem zo in de mail.
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
“Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.”
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
“Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!”OEPS!
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: – Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zatik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en… Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: – Stop… geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.Een paar uur later komt Herma’s man thuis en ze roept hem toe: – Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! – Waarom niet? Vraagt de man verbaast. – Nou Bobbie, vertel het maar. – Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
wee vrienden komen elkaar op straat tegen.
De een zegt tegen de ander: “Ik ga een geit kopen.”
“Een geit? Wat moet jij met een geit? Je woont op een flat!”
“Wat maakt dat nou uit. In de zomer zet ik het beest gewoon op het balkon.”
“Ja, maar wat doe je dan in de winter?”
“Dan laat ik hem gewoon binnen staan.”
“Maar dat stinkt toch vreselijk?”
“Tja, daar moet die geit dan maar aan wennen.”Gouwe ouwe.
Op elk forum is er wel iets te zeuren.
Daarom hier een kleine compilatie van wat ik zoal tegen kwam.Audi A8 Forum: Waar kan ik mijn Rolex laten repareren?
…Fiat Forum: Hallo? Ben ik hier de enige?
Mercedes C-klasse Forum: Mijn Mercedes is zondag bij het brood halen nat geworden – wat moet ik nu doen?
Lamborghini Forum: Windgeruis bij 330 km/h, ik weet het niet meer
Mazda MX-5 Forum: Zo’n boerenpummel is met een Volkswagen Touareg over mijn auto heengereden.
Volkswagen Touareg Forum: Er zit een Mazda MX-5 klem onder mijn chassis. Hoe krijg ik ‘m los?
Renault Forum: Maandkaart te koop – auto is sneller dan verwacht teruggekomen uit de garage
Bentley Forum: Ik heb vandaag de asbak gebruikt. Hoe kan ik ‘m vervangen?
Porsche Cayenne Forum: Benzineverbruik minder dan 40 liter per 100 km. Motor defect?
Smart Forum: Motorblok van motorfiets ingebouwd. Eindelijk meer vermogen!
Camaro Forum: Mijn vriendin is met mijn broer en zijn vrouw naar bed gegaan. Hoe kan ik ze ombrengen? Ik heb al een strafblad en ga zeker niet weer de bajes in!
Mustang Forum: Zo’n idioot in een Civic heeft vandaag geprobeerd me in te halen
Civic Forum: Zo’n idioot in een Mustang heeft vandaag geprobeerd me in te halen
Honda Accord Forum: Ik krijg mama’s auto. Zoek goedkope 18″ velgen
Volkswagen Bora Forum: Ik ben kwaad. Iedereen denkt dat ik een Golf met rugzak heb
Opel Forum: Mijn Corsa heeft geen roest! ECHT WAAR! (verwijderd door moderator)
Mazda MX-5 Forum: Mag ik als man in een vrouwenauto rijden?
Lexus Forum: Waar vind ik achterlichten in Volkswagen-stijl?
BMW M3 Forum: Waar kan ik aan Golf III buitenspiegels aankomen?
Dodge Viper Forum: Smart klem in luchtinlaat. Hoe krijg ik ‘m weer eruit?
Seat Marbella Forum: Ik kon vandaag een vrachtwagen bijhouden!
Trabant Forum: Ik heb een Mercedes-motor ingebouwd, nu loopt hij, loopt hij niet, loopt hij, loopt hij niet… (Antwoord van Mercedes: U heeft een ruitenwissermotor ingebouwd. Van intervalstand op stand 1 zetten).
Honda Civic CRX forum: de hond van de buren slaapt in mijn uitlaat, kan ik hem toch starten??
Polo forum: eindelijk wat lager, maar nu kom ik niet meer bij de McDrive microfoon!
Ferrari forum: tips voor een zakenreis naar Colombia nodig. Ik wil er snel in en weer snel uit.
Porsche forum: ik heb een lekke band – is het gunstiger om hem in te ruilen of zal ik hem particulier verkopen?
Fiat forum: bestaat er nog een leven buiten de garage?
Hummer forum: vandaag de bull-bar verbogen. 24 gewonden, 10
doden. Moet ik de zwarte lak echt bij de dealer kopen?? Die is 25 kilometer verderop, dat kost me 60 euro aan benzine!Yugo forum: wanneer heeft de auto het bij jullie voor het laatst gedaan?
Trabant Forum: Kan de achterruitverwarming ook iets warmer? Krijg zo’n koude handen tijdens het duwen.
Mercedes Forum: Ster in de voorruit! Laten zitten? Best wel stoer eigenlijk
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: “Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel”. Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: “Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree”. Ongelofelijk,denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: “Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen.” Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: “Hé, werkt Maria hier?”
Een echtpaar allebei over de 80 jaar oud , gaat uit eten in een klein restaurantje om te vieren dat ze 50 jaar getrouwd zijn.
Ze zitten gezellig te eten en na het hoofdgerecht gaat er aan het tafeltje naast hun een jonge van 16 jaar zitten.
Het echtpaar praten er vrolijk op los en de jonge kan niet tegenhouden dat die de volgende woorden opvangt :
De oude man : weet je nog schat hier achter in dat steegje hebben wij het voor het eerst gedaan.
De vrouw antwoord : Ja dat weet ik nog wel ja en ze begint blozend.
De Man : zullen we dat nog eens over doen schat?
De vrouw stemt in en ze vragen de rekening.
De 16 jarige vraagt ook de rekening die zou het wel eens willen zien van die oudjes op hun leeftijd dus gaat die stiekem achter hun aan het steegje in.
Daar achter in het steegje ziet hij hoe de oude man zijn broek op zijn knieën laat vallen en de vrouw haar panty uitrekt.
En wat die jonge daar dan ziet!Zo snel zo lang en zo hard heeft hij het nog nooit iemand zien doen ook niemand van zijn leeftijd en dat voor mensen boven de 80!
hij vraagt zich af hoe dit kan op die leeftijd
Na 25 minuten vallen de oude mensen ineens bam! neer op de grond.
na 5 min staan ze op en trekken hun kleding aan.
De jonge denk ik ga het toch eens vragen hoe dit kan op hun leeftijd zo seks hebben.
Dus de jonge zegt tegen de man , meneer misschien een beetje asociale vraag maar ik heb u toevallig bezig gezien daar en nu vroeg ik me af hoe u dit zo lang volhoud op uw leeftijd.Waarop de oude man antwoord : VROEGER VROEGER STOND ER NOG GEEN STROOM OP DAT HEK!
Een jongen werkt op een kantoor en de collega’s willen hem een poets bakken, dus ze vragen hem: “Ga even bij de drogist een ons muggenruggetjes halen.” Dus hij gaat naar de drogist en vraagt: “Heeft u ook een ons muggenruggetjes?”
De drogist die nu wel weet uit welke hoek de wind waait, zegt: “Nee dat kan niet. Stel je voor een mug vangen, vleugeltjes eraf, pootjes en dan al die ruggetjes, voor je dan een ons hebt. Maar je kunt hier wel komen werken in plaats van op dat duffe kantoor.” Dat lijkt de jongen wel wat. Hij heeft het er goed naar de zin.
Na een paar maanden komt er een dame binnen en die vraagt: “Heeft u ook een mottenballen?”
“Nee mevrouw dat kan niet, stelt u zich eens voor, eerst al die motten vangen, dan de mannen en vrouwen apart, vleugeltjes eraf en dan al die……..”even een moeilijke berekening, kijken of jullie dit weten.
Een auto van 4 meter lang en 1000 kilo zwaar draait met een snelheid van 50 kilometer per uur een bocht van 90 graden naar links.
Welke band van deze auto slijt dan het minst?
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
De reserveband.Tijdens een bezoek aan een ziekenhuis passeert Koningin Beatrix
een kamer waar een mannelijke patient ligt te masturberen.“O grutjes” roept Beatrix. “Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?”
De dokter die haar rondleidt, legt uit: “Het spijt me Majesteit,
maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn
testikels zich razendsnel met sperma vullen. Als hij dit geen vijf
keer per dag doet zullen zijn ballen barsten en zal hij spoedig
sterven!“Oohh, het spijt me!” zegt Beatrix.
Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge
verpleegster een patient ligt te pijpen.“Oohh mijn grutjes!” zegt Beatrix opnieuw. “Wat gebeurt hier?”
Antwoordt de dokter: “Zelfde ziekte…, alleen beter verzekerd..”Zit een man in het café met een T-shirt aan waarop staat “MAROKKANEN HEBBEN 3 PROBLEMEN”
Komt er een Marokkaan op hem af en vraagt: “Joh, waar slaat dat op?”
“Kijk”, zegt de man, “Dat is jullie eerste probleem, jullie zijn veel te nieuwsgierig”.
De Marokkaan gaat weg en komt even later terug met 2 andere Marokkanen: “Had je nu nog wat?”
“Dat is jullie 2e probleem”, zegt de man. “Jullie kunnen nooit iets alleen af, altijd met meerdere”.
De 3 Marokkanen gaan weg en komen even later terug met z’n zessen: “Kom maar mee naar buiten, vechten we het daar uit”, zegt de Marokkaan. De man zucht, drinkt z’n glas leeg en loopt mee naar buiten. Daar aangekomen trekken alle zes Marokkanen een mes.
“Kijk, en dat is nou jullie derde probleem”, zegt de man. “Jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij….”De Janssen’s hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo een gezin te stichten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei:
“Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.”Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan.
“Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om …….”
“Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,” onderbrak mevrouw Janssen hem.
“Werkelijk?” vroeg de fotograaf.
“Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby’s.”
“Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Uhum, Waar gaan we precies beginnen?” vroeg mevrouw Janssen blozend.“Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.”
“Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.”
“Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten.”“Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,” piepte mevrouw Janssen.
“Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn.”
“Ik weet het wel zeker!” riep mevrouw Janssen uit.De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto’s.
“Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen.”
“Mijn God!” riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
“En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.”
De fotograaf gaf haar de foto.
“Moeilijk?” vroeg mevrouw Janssen.
“Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.”
“Te dringen?” vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.“Ja…,” vertelde de fotograaf, “…en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terug stoppen.”
Mevrouw Janssen leunde naar voren.
“U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, uhum, gereedschap knabbelden?”
“Jazeker. Nou mevrouw, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.”
“Standaard?”
Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
“Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten. Mevrouw? Mevrouw? Goeie God, ze is flauwgevallen! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander.
Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt.
Dus hie naar de directeur toe: Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg?
Dat komt, zegt de Nederlander, omdat wij slimmer zijn dan de Belgen.
Dat begrijpt de Belg niet.
Ik zal het je uitleggen, zegt de Nederlander. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan.
Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat ‘ie wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur.Snap je het nu?, Vraagt de Nederlander.
De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.
Zijn collega’s vragen: en, wat zei hij? Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook.
De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus ie legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: En nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan.My wife is obsessed with two cars.
One made by Zastava the other made by Toyota.
I said to her this is ruining our relationship.Either Yugo or Aygo!
een jonguh vraagt aan zijn vader
papa wat kost trouwen eigenlijk
zijn vader zucht eens diep en zegt dan
geen idee
ik ben nu nog aan het betalenJantje was erg vervelend totdat moeder het helemaal zat was en jantje mee nam naar de schuur,
in de schuur doet ze jantjes been tussen de Bankschroef en pakt een grote zaag.jantje roept huilend, mama je gaat toch niet mijn beentje afzagen?
nee hoor , zegt mama, dat doe je straks zelf wel als de schuur in de fik staat. :hmmz
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.