- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Lid sinds:
1 January 1970Een man komt uit de kroeg en ziet een dronken man bij een lantarenpaal op de grond zitten. :shock:
Wat doet u daar? :hmmz
Ik zoek mijn autosleutels…
Bent u die hier verloren? :hmmz
Nee, een eindje verderop……….maar hier is er tenminste licht :angel
Lid sinds:
1 January 1970@GSI Racer wrote:
je vergeet het woordje ‘Belg’ :jerry
:shock:
Kon hem niet vinden op mn toetsenbord :hmmz :mrgreen:
Lid sinds:
1 January 1970Er staat een koe te springen in de wei. :shock:
Vragen de andere koeien wat zij aan het doen is. :hmmz
Waarop zij antwoord:
ik ben morgen jarig en daarom ben ik de slagroom al maar aan het opkloppen! :jerry :jerryLid sinds:
1 January 1970De Meester is jarig. :jerry
Hij vraagt aan de kinderen: Raad eens hoe oud ik geworden ben. king:
Zegt Jantje: 58.
Mis.Zegt Marietje: 49.
Ook mis.Richie: Meester, u bent 42 geworden. :angel
Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden? :shock:
Nou Meester, dat zit zo:
mijn broer is 21 en da’s een halve idioot. :mrgreen:“Wat is het verschil tussen een schilderssteiger en een batterij?”
“Op een batterij zitten er maar 2 Polen…”Jantje moest de volgende dag van z’n meester 3 soorten fruiten weten.
Jantje gaat naar huis en zegt tegen z’n vader ”pap waar is mam”?
z’n pap zei ”zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek”.
Jantje zei ”oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam”.
Jantje gaat naar school en ziet z’n moeder met de meester neuken
Meester de volgende dag ”nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten”?
Jantje zei ”als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillenEen man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: “Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!” God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: “Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?” God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: “Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen. Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten… want gisteren raakte u zwanger”
Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”
Ei bakken…
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! !
…BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! !DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE
VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !De vrouw is compleet overstuur en gilt:
“Waarom roep jij zo,wat is er met jou aan de hand ?”
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:”Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto…Wie herkent dit niet :jerry :jerry :jerry
die blijft goed ;)
en ik weet uit ervaring dat een vrouw ook echt zo reageert :angel :angel
Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
‘Heb je iets lekkers voor mijn poes?’Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
‘Wat dacht u van een tongetje?’Onderwerp: Rutte
Mark Rutte is aan’t joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan’t vissen waren.Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:”Ik wil naar Euro-Disney.”
“Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV.”De tweede zegt:”Ik wil nieuwe voetbalschoenen.”
“Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen.”De derde zegt:”Ik wil een electrische rolstoel
met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide
hond. ““Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?”
“Jamaar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb…”@GSI Racer wrote:
je vergeet het woordje ‘Belg’ :jerry
Watte? :jerry ben dan wel een import Belg maar toch… :D
@Silence wrote:
Onderwerp: Rutte
Mark Rutte is aan’t joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan’t vissen waren.Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:”Ik wil naar Euro-Disney.”
“Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV.”De tweede zegt:”Ik wil nieuwe voetbalschoenen.”
“Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen.”De derde zegt:”Ik wil een electrische rolstoel
met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide
hond. ““Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?”
“Jamaar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb…”:wors :jerry :jerry :jerry
Een dom blondje staat aan de kant van de weg met een lekke band, en weet niet wat te doen. Even later komt een tweede blondje aangereden en die stopt om te kijken of ze kan helpen.
Ze vraagt aan het eerste blondje wat er scheelt, die legt uit dat haar band lek is en dat zeniet weet wat te doen… Na even nadenken zegt het tweede blondje, ik weet het! Aan de achterkant van de auto zit een pijpje, als je hard daarin blaast blaas je de band weer op! Dus het blondje zet haar lippen rond de uitlaat, en begint te blazen en blazen en blazen, tot ze er hoofdpijn van krijgt opeens komt er nog een blondje aan en die begint heel hard te lachen, waarop de twee blondjes vragen waarom ze zo moet lachen… Antwoord het derde blondje zo kun je nog lang blazen, je raampje staat nog open! :jerryGrt
Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: “Ik
heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met
allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we
een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor
smaak het is.” Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan
ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en
neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: “Blauwe schimmel Kaas!’
Man: “Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: “Wat heeft u gestolen?”
De vrouw antwoordde: “Een blik perziken”.
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: “Ze heeft ook een blik doperwten gestolen”.
HONGERIGE POES
Komt een vent de kroeg in met een bloedmooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: “Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek”.
“Nou”, zegt die man, “Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!”Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: “Waar bent u gestoken mevrouw?”
“Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.”
“Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.”
“Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.”
“Luister,” zegt de dokter, “ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.”
“Oké dan,” zegt de vrouw: …. “… bij de Aldi.”
Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
‘Heb je iets lekkers voor mijn poes?’Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
‘Wat dacht u van een tongetje?’Opa Jan loopt langs de Amsterdamse Wallen,
roept een hoertje: “Hé Opa, zullen we het proberen?”
Zegt Opa: “Nee, meid, dat gaat niet meer!”
Zegt dat hoertje: “Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!”Opa Jan gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent,wel vijf keer achter elkaar.
“Pfff”, zegt dat hoertje,
“je zei dat het niet meer ging !”
Zegt Opa: “Ja, het wippen lukt me nog wel aardig,
alleen het betalen niet !”Op een zondag loopt een boer na de mis naar zijn weiland.
Op een gegeven moment komt de boer de pastoor tegen.
De boer begint gelijk op te- scheppen over zijn weilanden.Kijk is wat een prachtig graanveld,: zegt hij, en helemaal zelf gemaakt.Maar met god’s hulp zegt de pastoor. Ja, met god’s hulp zegt hij.
Dan komen ze bij het tweede weiland, vlo met sla. Kijk eens wat een mooi slaveld zegt hij, en helemaal zelf gekweekt. Ja, maar met god’s hulp zegt de pastoor. Ja,ja met god’s hulp zegt de boer met tegenzin.
Dan komen ze bij het derde veld. Helemaal vol met stenen, kuilen, onkruid en hobbels.
De pastoor….. wat is hier dan aan de hand
De boer… hier heb ik god zelf laten prutsen :jerry :jerryEen man moet voor zaken naar Oostenrijk en koopt een treinkaartje met eenpersoons slaapcoupé. Kort nadat hij in de coupé heeft plaats genomen komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18. Ze blijken het zelfde ticket te hebben, maar gezien er toch twee stapelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de meid ook niet.
‘s Avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van de kou. De man ziet dit en stelt het volgende voor:
“Zal ik even naar de conducteur lopen voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn?”
Waarop het meisje antwoordt: “We doen wel net of we getrouwd zijn!”
“Oke, ” zegt de man, “Dan haal je die dekens zelf maar!!!”Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Ajax een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Feyenoord een tegendoelpunt krijgt.
En als Feyenoord scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaarEen man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: “Wat doen al die klokken hier?” Petrus antwoordt: “Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. “Aha!” zegt de man.
“Van wie is die klok dan?” Petrus kijkt welke hij bedoelt. “Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.” De man staat er versteld van. “En van wie is die klok?” Petrus reageert met “Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. “Waar is Mark Rutte’s klok?” vraagt hij. “Die staat in mijn kantoor” zegt Petrus “Ik gebruik hem als ventilator
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.