- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Ontslag direct de eerste dag…
Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam ‘s ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas: ‘Waar kan ik mee beginnen?’
‘Nou’, zegt mijn baas, ‘je moet gaan verkopen.’ VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.
Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!Met vriendelijke groet,
Afgelopen maandag heb ik een baantje als metselaar aangenomen, en had wat metselwerk bovenop een flatgebouw van 4 hoog,
Nadat ik klaar was had ik nog zo’n 50 stenen over ( die wegen samen zo’n 110 kilo )
in plaats van die naar beneden te brengen besloot ik ze in een houten bak te laten zakken, gebruikmakend van een katrol die was aangebracht aan de zijkant van de flat . . . .
Nadat ik het touw goed had vastgezet bij de grond ging ik het dak weer op om de bak aan het touw te hangen en de stenen in de bak te doen . . .
Daarna ging ik weer naar beneden, om het touw los te maken en de bak voorzichtig te laten vieren. Het is nu belangrijk om te weten dat ik 81 kilo weeg . . .
Ik was zo verrast dat ik plotseling de lucht in ging dat ik vergat het touw los te laten.
Ter hoogte van de tweede verdieping ontmoette ik de houten bak, die op weg was naar beneden.
Dit verklaart mijn gebroken neus en mijn half afgerukte oor . . ., Deze ontmoeting remde de snelheid wel een beetje af, maar ik stopte pas toen mijn vingers twee kootjes diep in het katrol zaten. Gelukkig hield ik ondanks de pijn het touw goed vast….
Op ongeveer hetzelfde moment raakte de houten bak met bakstenen de grond, waardoor de bodem eruit vloog.
Zonder de bodem en de stenen woog die bak nog maar 20 kilo.
Omdat ik 81 kilo weeg begon ik nu plotseling snel te dalen lang de zijkant van de flat.
Ter hoogte van de tweede verdieping kwam ik de bak weer tegen die op weg was naar boven, dit was de oorzaak van mijn gebroken enkel en alle schaafwonden aan het onderste gedeelte van mijn lichaam.
Deze ontmoeting remde mijn snelheid wel een beetje af,maar ik stopte niet eerder dan toen ik met een smak met mijn rug op die bult stenen terecht kwam, ik brak daarbij een paar rugwervels.
Ik kon me niet meer bewegen en de pijn was zo ondragelijk dat ik het touw wel los moest laten.
Tot mijn grote schrik zag ik die bak alsmaar groter en groter worden, totdat we elkaar weer tegenkwamen, daarbij braken zowel mijn bril als mijn kunstgebit in twee stukken . . . .
origineel gepost door Ronaldo
Afgelopen maandag heb ik een baantje als metselaar aangenomen, en had wat metselwerk bovenop een flatgebouw van 4 hoog,Nadat ik klaar was had ik nog zo’n 50 stenen over ( die wegen samen zo’n 110 kilo )
in plaats van die naar beneden te brengen besloot ik ze in een houten bak te laten zakken, gebruikmakend van een katrol die was aangebracht aan de zijkant van de flat . . . .
Nadat ik het touw goed had vastgezet bij de grond ging ik het dak weer op om de bak aan het touw te hangen en de stenen in de bak te doen . . .
Daarna ging ik weer naar beneden, om het touw los te maken en de bak voorzichtig te laten vieren. Het is nu belangrijk om te weten dat ik 81 kilo weeg . . .
Ik was zo verrast dat ik plotseling de lucht in ging dat ik vergat het touw los te laten.
Ter hoogte van de tweede verdieping ontmoette ik de houten bak, die op weg was naar beneden.
Dit verklaart mijn gebroken neus en mijn half afgerukte oor . . ., Deze ontmoeting remde de snelheid wel een beetje af, maar ik stopte pas toen mijn vingers twee kootjes diep in het katrol zaten. Gelukkig hield ik ondanks de pijn het touw goed vast….
Op ongeveer hetzelfde moment raakte de houten bak met bakstenen de grond, waardoor de bodem eruit vloog.
Zonder de bodem en de stenen woog die bak nog maar 20 kilo.
Omdat ik 81 kilo weeg begon ik nu plotseling snel te dalen lang de zijkant van de flat.
Ter hoogte van de tweede verdieping kwam ik de bak weer tegen die op weg was naar boven, dit was de oorzaak van mijn gebroken enkel en alle schaafwonden aan het onderste gedeelte van mijn lichaam.
Deze ontmoeting remde mijn snelheid wel een beetje af,maar ik stopte niet eerder dan toen ik met een smak met mijn rug op die bult stenen terecht kwam, ik brak daarbij een paar rugwervels.
Ik kon me niet meer bewegen en de pijn was zo ondragelijk dat ik het touw wel los moest laten.
Tot mijn grote schrik zag ik die bak alsmaar groter en groter worden, totdat we elkaar weer tegenkwamen, daarbij braken zowel mijn bril als mijn kunstgebit in twee stukken . . . .
wel eens bij mythbusters gezien
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vangkwak.Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. Wat is het?
Een debiel peertje!Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.Wat is de meest gehandicapte man in de wereld? Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug .
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.Hoe heette de gulp van Clinton? De US open.
Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?
Niet teveel gas geven.Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje? 14cm.
Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?Ze probeert hem te verdrinken.
Wat is een dom blondje in een bibliotheek?
Verdwaald.Het is groen en het weegt niet veel?
LichtgroenWaarom houden domme blondjes niet van M&M’s?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?
Ram-Me-DanWanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
‘Waarvoor je de dokter wilt zien.’
En dan moet jij haar vertellen,in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten,
wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo’n dokters receptionistedie beslist wil dat je het haar verteld in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben mee gemaakt,en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: ‘Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?’
‘Er is iets verkeerd met mijn l*l’, zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei,‘ U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.’
‘Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld’, zei hij.
De receptioniste antwoordde, ‘U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.U had moeten zeggen; ‘ Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks
en bespreek het probleem verder privé met de dokter ‘
De man antwoordde,‘U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden,
als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.’
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
‘Er is iets verkeerd met mijn oor,’ zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend,wetend dat hij haar advies had aangenomen.
‘En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?’
‘Ik kan er niet uit pissen’, antwoordde hij.
De wachtkamer barste uit in luid gelach.Wat moet je doen als je brand in de koelkast hebt??!
Deurtje openen, Brand uit de koelkast, Kist heineken in de koelkast, Deurtje weer dicht!
Van het weekend was ik in Amsterdam aan het werk.
einde van de dag liep ik via het park naar huis, hierlag een zwerver straal bezopen op een bankje te pitten met de lege drank fles nog in de hand.
Ik keek om me heen, ik denk dit is mn kans! Ik die gozer in de reet geneukt!
Mijn daad zat er op, die zwerver sliep nog netjes door. Ik dacht en nu dan?! Ik kan die gozer hier niet zomaar laten liggen.
dus ik 15 euro achter zn oor gedrukt en ben hard weg gelopen.Die zwerver daar in tegen, werd wakker ging gelijk naar de drankenhandel om een kist Grolsch te halen!
De volgende dag, lag die zwerver weer op hetzelfde bankje te pitten met een lege kist Grolsch.
Ik het hele verhaal weer uitgevoerd. en die zwerver weer naar de drankenhandel. een kist Grolsch halen.
dit ging eigenlijk 3 avonden zo door.
Op een gegeven moment komt die zwerver de dranken handel weer in, dus die vent achter de kassa: Kistje Grolsch meneer?!?!
Waarop die zwerver roept: Neej meneer Doe maar een kist Heineken!! Van Grolsch krijg je zown pijn in je reet!!!
(De ik persoon in dit verhaal, is NIET Woutje_opel!!!)
origineel gepost door Woutje_opel
(De ik persoon in dit verhaal, is NIET Woutje_opel!!!)Had je dat graag gewild Wouter??:jerry
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo’n vreselijke
gewoonte had om ‘s ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te latenHet geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z’n ingewanden eruit zou schijten.Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.‘Schat,’ zei hij, ‘je had gelijk!
Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!’‘Wat bedoel je?’ zei de vrouw.
‘Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat gebeurd…Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!’Telefoniste : ‘Pizza Hut, goede morgen.’
Klant: ‘Goede morgen, ik wil een paar pizza’s bestellen.’
Telefoniste: ‘Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?’
Klant: ‘Dat is 222 0033653 52.’
Telefoniste : ‘Dank U, meneer Jan Van den broecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?’
Klant : ‘Euh…. ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?’
Telefoniste: ‘Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.’
Klant: (zucht diep) ‘Goed dan! Mag ik twee pizza’s met ham, mozzarella en…’
Telefoniste: ‘Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.’
Klant: ‘Hoezo?’
Telefoniste: ‘U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.’
Klant: ‘Oei! Wat raadt u mij dan aan?’
Telefoniste: ‘Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.’
Klant: ‘ Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?’
Telefoniste: ‘Uw vrouw heeft onlangs het boek ‘Lekkere recepten met soja ‘ in de lokale bibliotheek geleend’.
Klant: ‘Oké… stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.’
Telefoniste: ‘Goed. Dat kost samen dertig euro.’
Klant: ‘Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is….’
Telefoniste: ‘Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.’
Klant: ‘ Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.’
Telefoniste: ‘Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.’
Klant (boos): ‘ Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza’s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het’?
Telefoniste: ‘U krijgt de pizza’s over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza’s per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.’
Klant (getergd): ‘Hoe weet u dat ik een motor heb??’
Telefoniste: ‘Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.’
Klant: ‘@#%/$@&?#!’
Telefoniste: ‘Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.’
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: ‘Nog iets anders, meneer?’
Klant: ‘Neen… Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.’
Telefoniste: ‘Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven…. wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar…’
Klant: hangt op.
Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
‘Alcoholcontrole; papieren!’ snauwde de agent.Ik gaf hem de papieren.
‘Heeft u gedronken?’ vroeg hij.
Ik zei: ‘ Ik heb geen druppel alcohol gedronken.’
Agent: ‘Ok, een kleine test.
Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?’
Ik: ‘Een auto.’Agent: ‘Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?’
Ik: ‘Weet ik veel!’Agent: ‘Dus toch gedronken?’
Ik: ‘Ik garandeer u dat dat niet zo is!!’Agent: ‘Ok, nog een test:
Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?’
Ik: ‘Een motor!’Agent: ‘Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?’
Ik: ‘Weet ik veel!!!’Agent: ‘Dus toch gedronken?’
Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg: ‘Zo, meneer de agent. Ook een vraagje:
er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en
hoge naaldhakken. Wat is dat?’Agent: ‘Da’s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!’
Ik: ‘Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?’‘k Mocht daarna te voet naar huis.
Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties,
en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen….
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen,
met hoge stiletto’s en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!!
De verloofde vrouw verteld:
De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto’s en het masker, op de bank.
Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht sex gehad.
De minnares verteld:
Ohh Ja!
De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto’s en een lange regenjas aan.
Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord.
We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang.
De getrouwde vrouw verteld:
De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.
Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangedaan.
Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen:HEY BATMAN ..WAT ETEN WE !!!!!
Waarom is een bruidskleed wit?
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt: ‘Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is’.
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: ‘Pa, waarom is een bruidskleed wit?’
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
‘Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit’.Brief aan God
Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres ‘Hemel’, waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open ! !
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van ‘God’ erbij en sturen het terug aan het oude dametje.Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : ‘Hemel’.
Ze maken de brief weer open en lezen:‘Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post,
want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gejat ! ! ! ! !Wel eens aan rodeosex gedaan?
Hoe doe je dat, vraagt ieder zich af, toch?
Heel simpel, je pakt je vrouw van achteren ofwel op z’n hondjes en als je eenmaal lekker bezig bent, sla je je armen om haar middel en fluistert haar zachtjes in haar oor dat die mooie buurvrouw van verderop het ook zo lekker kan.
Op dat moment is het de kunst om er zo lang mogelijk op te blijven king:geen flauwe moppen meer over domme blondjes!!!!
De laatste heeft zich doodgereden…
…achter op een spookrijder:jerry:jerry
Georges gaat zijn
Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.Georges, diep
onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!’
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft…De laatste woorden van zijn
vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.Op de begrafenis wendt Georges zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder
van zijn buur.Mijn innige deelneming! Hij
omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste
woorden ‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI
MASHUTA’ toegeroepen heeft. Weten jullie
soms wat deze betekenen?De moeder valt
in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan, Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur nou nog willen zeggen?…De weduwe:
‘JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!!!!!!!!!’Komt een man bij zijn vriend, en vraagt hoe het gaat..
Nou zegt de vriend, niet zo goed.. Mijn schoonmoeder is zojuist overleden.
Ow, gecondoleerd zegt de man. Wat had ze?Och, een oude tv en wat zilverwerk.
Sjupke`
er komt een vrouw bij de ambtenaar van de burgelijke stand voor de 4e keer trouwen maar ze is nog maagd,
vraagt de ambtenaar hoe kan het dat je nog steeds maagd bent en toch al 4x getrouwd?
nou zegt ze: mijn eerste man was psycholoog die wou er alleen over praten,
mn 2e man was gynacoloog die wou er alleen naar kijken,
en mn 3e man was postzegelverzamelaarMijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.– ‘Ah nee’, zegt Moeder overste, ‘ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.’
– ‘Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan’, zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster, ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.– ‘Wat doet gij nu?’ vraagt mijnheer pastoor.
– ‘Ik ben mijn maagdelijkheid aan ‘t bevriezen’ zegt moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rosenkrans rond zijnepieter draait.
– ‘Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?’ vraagt moeder overste.
– ‘Awel’, zegt mijnheer pastoor, ‘ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.