- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Ik heb goed en slecht nieuws:
Het slechte nieuws is:
Ik heb Marokkaans bloed!Het goede nieuws is:
Het zit op m’n voorruit!
:jerry:jerry
Komt een man bij een bordeel en vraagt of ze ook een dikke negerin hebben. ‘Ja’, zegt de dame achter de balie; ‘Trap op, derde verdieping, eerste deur links.
Dus zo gezegd zo gedaan. De man klopt op de deur en inderdaad een dikke negerin doet open. Hij zegt tegen haar; ‘Kleedt je maar uit en ga met je benen gespreid zitten’. De man kijkt even naar binnen en zegt; “kleedt je maar weer aan’ en hij loopt naar de deur.
“Kleedt je maar weer aan?’, zegt de negerin. ‘Moet er niet nog wat gebeuren?’
“Nee” , zegt de man; ‘Mijn vrouw heeft vorige week een zwarte bank gekocht en ik wou alleen even weten of roze kussentjes er ook mooi bij stonden!’
Waarom doet een belg pindakaas in zijn condoom
Daar wordt hij groot en sterk van:angel
wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?
een koelkast kreunt niet als er vlees in zit:P
OEPSSSSSSSSS……………
Verkeerde e-mail ?
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden,
op huwelijksreis waren.Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter…..De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Tot vrijdag schat.
Henk zit in het vliegtuig naar Spanje & moet ongelooflijk schijten , maar het herentoilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar het damesoilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het absoluut niet toestaan , maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend & krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld. “Meneer , meneer , ik moet u wel even waarschuwen : u moet wel van de knopjes afblijven.”
De man is allang blij & schiet de toiletpot op.
Nagenietend en opgelucht van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich :
(WWS) – (WL) – (BL) – (ATV)Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind & drukt p het 1e knopje (WWS)
Hij wordt aangenaam verrast door een heerlijke Warm Water Straal
tussen de billen.Meteen drukt hij de 2e knop (WL) in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht
zijn billen weer droog !“verdorie , wat hebben de wijven het toch goed !!! ” , denkt Henk.
Hierna drukt hij de 3e knop (BL) in & er verschijnen 2 robothanden die z’n harige billen met Baby – Lotion insmeren !Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die 4e knop (ATV) zal doen.
Wanneer Henk de 4e knop indrukt , wordt hij wakker in het ziekenhuis.
Verschrikt kijkt hij om zich heen & het enige dat hij zich kan herinneren was dat hij het knopje (ATV) indrukte.
Aan de verpleegsters kon Henk ook niets vragen , die spraken alleen Spaans.
Ineens ziet hij naast zich op z’n nachtkastje een bloemetje met een kaartje van KLM.“Dag Henk, wat had ik jou gezegd , blijf van die knopjes af !!!
ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar.
Je lul ligt op het nachtkastje !Fijne vakantie !
Je stewardess
origineel gepost door baby_manta
OEPSSSSSSSSS……………Verkeerde e-mail ?
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden,
op huwelijksreis waren.Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter…..De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Tot vrijdag schat.
WOEHAHAHAHAAHAHA
Fuckin Priceless :jerry:jerry:jerry:jerry
Een parachutist springt uit een vliegtuig, hij trekt aan het touwtje van zijn parachute, maar er gebeurd helemaal niks. Vervolgens trekt hij aan het touwtje van zijn reserve parachute… ook niks. Hij raast met een noodgang naar beneden. Op dat moment komt er vanaf beneden iemand omhoog geschoten, helemaal onder het roet met verbrande kleren. De parashutist vraagt ‘m: “Heb jij verstand van parachutes?” waarop de ander antwoordt: “Nee, ook niet van gaskachels”
eerste chinees geschorst voor olympische spelen!!!!!!!!!!!
het gaat om de 25 jarige hardloper Do-Ping !!!!
:jerry
bijna iedereen kan wel fietsen zonder handen
waarom hebben nog steeds alle fietsen een stuur??
omdat anders je fietsbel op de grond valt!
Ik zal er ook is een paar plaatsen:
Rrrrrrriiinnngggg …
‘U spreekt met Gasthuisberg, Leuven.’
‘Hallo, ik zou graag met iemand spreken die mij kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.’‘Hoe is de naam van de patiënt?’
‘Louis Peters’.
‘Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging’.
‘Hallo met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?’
‘Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de
gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302′.
‘Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht’.
‘Met de dokter van wacht’.
‘Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters
die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302′.
‘Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen’.
‘Hier heb ik het!
Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslagzijn normaal,
hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts
hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend’.
‘Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter,van harte bedankt’.
‘Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?’
‘Nou nee,dokter.
Ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt iets.
Nu wou ik zelf ook wel eens weten hoe het met mij gesteld is … !’
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: “we willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen.”
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 50 Euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 50 Euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: “Wat is eigenlijk uw probleem?”Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn kost 75 Euro, het Hilton kost 100 Euro.
We doen het hier voor 50 Euro en het ziekenfonds betaalt me 45 Euro terug.
Een man in een winkelcentrum is duidelijk de kluts kwijt en rent van hot
naar her.Het is zelfs zo erg dat hij een man niet ziet aankomen en er prompt –
met volle overgave, dat wel – tegenaan knalt.“Sorry, sorry. Ik was even de kluts kwijt. Erger eigenlijk.
Ik vind mijn vrouw niet meer.
Ik ben ze kwijt, vrees ik!”, stamelt de verwarde man.”“Zeg dat het niet waar is!
Ik zoek ook al de hele tijd naar mijn vrouw.
Ik raakte ze kwijt aan de parfumerie daar.Hoe ziet uw vrouw er uit?”
“Ze heet Joyce. Ze heeft blond haar tot op de schouders,
blauwe ogen, is 1m75, draagt een mini minirokje,
een doorschijnend wit hemd en een zwarte kanten beha.
En ze lacht altijd heel vriendelijk naar iedereen…”En hoe ziet uw vrouw er uit?”
“Vergeet de mijne maar, we zoeken wel naar de jouwe… “
Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.
Ze wordt tegen gehouden door de politie.
“Wel mevrouw”, vraagt de agent, “Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?”
“Eh, ik dacht gewoon”, antwoordt het blondje, “Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die ‘E40’ borden staan.”
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
“Wel vriend, wat heb jij nu?”, vraagt de agent.
“We komen net van de E313.”Je jong voelen….
Twee oudjes, Renate ( 69 ) en Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen
Over de goeie oude tijd.Zegt Renate, ‘ ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en
Ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?’‘Ik voel me als een pasgeboren baby!’, antwoordt Marcel.
‘Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?’, reageert Renate verbaasd.
‘Yep’, antwoordt hij , ‘geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu
In mijn broek zit te poepen.’Ik werd vanochtend in Utrecht door een Volvo van de politie aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid. (ik reed 160 km/u! Waar ik 70 mocht).
Zo los men dat op :
De agent: “Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?”
Ik: “Ik heb geen rijbewijs agent.”
De agent: “Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?”
Ik: “Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde.”
De agent, verbijsterd: “U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?”
Ik: “Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben.”
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:”Uw rijbewijs graag”.
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): “Alstublieft agent”.
De hoofdagent:”Uw papieren”.
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): “Alstublieft agent”.Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: “Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?”
Ik: “Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed!Commercieel talentje
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.Heb je ervaring met verkopen ?’, vraagt de manager.
‘Ja hoor’, zegt het ventje. ‘In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt.De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
‘Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is’.De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.‘Nou het ging best aardig’, zegt het mannetje.
‘Hoeveel verkopen heb je gehad?’, vraagt de manager.
‘Eentje’, antwoordt de knul.
‘Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan ?‘Voor EUR 389.431,27’, zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
‘Wat heb je die klant verkocht dan ?’
‘Nou’, zegt ie. ‘Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
wilde vissen.Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb
hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.’De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: ‘Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot en een auto verkocht ?’‘Nee’, zegt het ventje. ‘Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
lekker vissen ?’wat is de overeenkomst tussen vrouwen en de frietpan?
Eerst heet maken voordat de frikandel erin gaat :DEen Opel is net als een dikke vrou. Op straat wil je er niet mee gezien worden. Maar als je er eenmaal in zit is het toch wel lekker.
De geen die dat zei zei ook altijd: Elke lulll rijdt een opulll!
Zelf had hij een aantal Senators versleten. Dus ik vond dat hij het wel mocht zeggenking:
Een man slaat een andere man een oog dicht.
Zegt de man kwaad, “Als je dat nog een keer doet kijk ik je nooit meer aan!”Waarom zit er altijd zo’n witte lijn rook achter de vliegtuig???????????
Dan kan die de weg terug vinden :P
Een echtpaar zit bij de dokter.
De man vertelt: Iedere keer als we sex hebben, blijft m’n lul in haar kut vastzitten, we moeten dan naar de badkamer lopen, onder de warme en dan kunnen we pas weer los van elkaar, heeft u daar misschien een oplossing voor?
Dokter: Hebben jullie het al op z’n hondjes geprobeerd?
Man: Kom ik dan niet meer vast te zitten?
Dokter: Jawel, maar dat loopt makkelijker naar de badkamer:P
Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electricHoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen ‘Spa’ naastWat betekent groepsseks in het Deens?
HelemeuteneukeLiggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
‘Is dit je 1e keer?’
‘Hoezo?’. zegt de vibrator.
De banaan: ‘Je trilt zo!’.Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doosEr komt een vrouw bij de dokter en zegt:
‘Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.’
‘Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.’
De dokter kijkt…………., en zegt:
‘Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!’Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: ‘Wilt u menu?’
Zegt de man: ‘Nou nee, liever na het eten.’Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: ‘Hebt u gepast?’
Zegt de man: ‘Nee, ze zijn voor mijn broer.’Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheenBaas tot secretaresse: ‘Volgens mij zitten je hersens in je slipje’.
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:‘Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!’
Waarom is paracetamol wit?
Omdat zwarten niet werken.Het zit onder de grond en helpt tegen hoofdpijn ….
Jawel het paracetamolletje :PWat is de overeenkomst tussen kippen en marrokanen?
Ze pikken overal :PEn even een serieuze mededeling hierbij , ik probeer niet racistisch over te komen hoor maar dit waren even de gene die ik me nog bedenken kon en ik weet zeker dat velen nog de onderste nog niet kennen :P.
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.