- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro’s inzitten.
“Wat is dat met die ton?” vraagt hij aan de barman.
“Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.”
“Wat zijn die drie testen?”
“Eerst betalen, dat zijn de regels.”
De man betaalt en z’n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: “OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.”
De man antwoordt: “Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!”
“Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.”De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
“Waar is dien tequilla?” *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z’n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.Vervolgens zegt hij: “O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .”
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten
een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen, z’n shirt aan repen en z’n lijf vol beten en schrammen.“O-oowKeej, lacht hij, en waar i-i-is da wwijfff met die zzzere tand
origineel gepost door calike
een boer staat op een boerenconventie met zijn varken, de boer hangt een plakkaat met wondervarken op,de mense kome af en ene zegt wa kan uw varke ?awel zegt em mijn varke kan telle,dieje boer zegt tege da varke: hoeveel is 4+5 ?da varke zegt neuf.de mense zegge amai da varke kan telle !!! den boer zegt tege da varke weer: hoeveel is 6+3 ? da varke zegt weer zonder probleme neuf. komt er ene aan dieje zegt: ik geloof da ni, dieje zegt tege da varke : hoeveel is 4+4?dieje boer in volle paniek, pakt em ne stok en steekt dieje stok in da gat van da varke,zegt da varke HUIT :jerry
gebruikte urbanus die niet ook ooit in een show van em?
volgens mij in “hiep hiep rahoe” :)origineel gepost door 14XE
ik moest lachen:wors
Hoe zie je dat een stotteraar spagetti heeft besteld???
Dan staan er 10 flesjes Spa voor hem op tafel…:o:D
Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op een kale plek en ziet voor zich een touw hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken… zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt… tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. “Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!”
De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:”Goh, nu ik hier toch ben… mag ik dan even een kijkje nemen?”
Petrus haalt zijn schouders op en zegt:”Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 2 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug.”
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer… mooie stranden… mooie vrouwen… gratis bier en hapjes…, noem maar op!
Je snapt het natuurlijk al, de man vergeet helemaal de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug naar de Hemelpoort en jawel hoor… het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: “Sorry hoor, ik heb je gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in.”
De man begint te smeken of hij aub weer terug mag… zijn werk op aarde is nog niet af… vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen, etc…, etc….
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
“Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens.”
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en jawel hoor, 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
“Zo kan ik toch niet blijven hangen?”, denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit… jawel… weer 5 meter verder…. “
“Nee,” denkt die man, da’s me nog te hoog! ‘Hij haalt heel diep adem en “mmmmmppppppffffff,” hij probeert er weer wat spinrag uit te persen….
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:“JOOP!!!!! WAKKER WORDEN…. JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!!!”
een man heeft in de staatsloterij 20 miljoen gewonnen en komt met deze blijde booschap naar huis, alwaar zijn vrouw aan het eten bezig is..
man: SCHAT ik heb 20 miljoen gewonnen!! pak je koffers!!
vrouw: .. ooooo zal ik zomer kleren of winterkleren inpakken?
man: ik geef er geen donder om… zolang je maar op rot !
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ‘ J.C. and the Gang’.
David won van Goliath maar niet door het geven van een ‘trap in de
ballen’.We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.Die ‘muts met die kleine tieten’ was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.De ‘Freak in het midden’ is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : ‘Haast ulle, want
op is op’Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals ‘De Peetvader’
of ‘De James Brown van het Christendom’.Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
‘Mokkes’. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.Maria Magdalena was geen stoephoer, noch ‘dat mokkel’ van JC.
Men zegge : ‘Ave Maria’ en niet ‘Santé Maria’ … ‘Vol van genade’
en niet ‘Vol tot de naden’ … ‘Hosanna in den hoge’ en niet ‘Marihuana in
den hoge’.Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.Het uitverkoren volk zijn niet ‘die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens ‘kwispedoor’, en niet ‘dat stuk WC-borstel’.De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.Met vriendelijke groet,
De BisschopVrouwen zijn net als een jacht geweer,
Voor over klikken en van achter laaien!!
Vrouwen zijn net overallen,
Mauwen te lang, en pijpen te kort.
Nederlandse les en de juf vraagt:
Wie kan er een zin vormen met de woorden ‘waarschijnlijk’ en ‘want’?’Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: ‘WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.’
Zeer goed!’, zegt de juf, ‘Wie kan dat ook?’
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht!
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: ‘Wat nu weer?’.
Ja Achmed, probeer maar’, zegt ze bemoedigend.En Achmed zegt; ‘Mijn moeder ging met de krant naar ‘t toilet…’
Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niets mee te maken!’
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,’ roept Achmed!
……WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.’Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog
In de bekende houdingAls er een man in een witte jas binnenkomt
En eens goedkeurend tussen haar benen kijkt,Even later nog één en nog één…
Als ze aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden?…
Zegt deze: Geen flauw idee,
Wij zijn de gang aan het schilderen!!Waarom gebruiken belgen groene zeep ipv voorbehoedsmiddelen?
Dan glijd de ooievaar uit :)
Sjupke`
Met de groene zeep smeren ze het dak in, zodat de ooievaar idd uitglijd :D
:jerry
een sms mopje
de politie zoekt nog iemand voor de verkrachting van 3 meisjes,
Ik heb gezegd dat jij wel wildeorigineel gepost door prayer
origineel gepost door calike
een boer staat op een boerenconventie met zijn varken, de boer hangt een plakkaat met wondervarken op,de mense kome af en ene zegt wa kan uw varke ?awel zegt em mijn varke kan telle,dieje boer zegt tege da varke: hoeveel is 4+5 ?da varke zegt neuf.de mense zegge amai da varke kan telle !!! den boer zegt tege da varke weer: hoeveel is 6+3 ? da varke zegt weer zonder probleme neuf. komt er ene aan dieje zegt: ik geloof da ni, dieje zegt tege da varke : hoeveel is 4+4?dieje boer in volle paniek, pakt em ne stok en steekt dieje stok in da gat van da varke,zegt da varke HUIT :jerry
gebruikte urbanus die niet ook ooit in een show van em?
volgens mij in “hiep hiep rahoe” :)dat zou kunnen, heb veel shows van urbanus gezien maar heb de namen niet onthouden:P
Een homofieleboer is in amsterdam voor een dagje ,en besluit om een bezoek aan henk schiffmacher te brengen voor een tattoo.
Zo gezegt zo gedaan .
Hij vraagt of schifmacher ook een tractor op zijn leuter wil tatoeren omdat zijn vriend helemaal gek is van tractors.
Nou denkt schifmacher vreemde plek maar ja geld is geld.
De boer helemaal blij met zijn nieuwe tattoo en gaat weer naar huis.
Paar weken later komt ie weer bij schifmacher terug.
Zegt ie tegemn schifmacher die tattoo die jij een tydje terug gezet hebt van die tractor kun jij ddaar ook een 4×4 tractor van maken .
Nou zegt schifmacher wat is dat nu voor iets raars of ik een 4×4 er van maken een tractor is toch een tractor.
Nou zegt de boer als ik het met mijn vriend doe dan kom ik pracktisch op het eind amper door de stront heen:wtf:DEen familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader “pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?”
De vader is een beetje verwonderd maar antwoord “Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen,rond en
stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen.”“Ajuinen”
“Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.”
Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos. Zodat de dochter aan de moeder vraagt “mams, hoeveel soorten ***len zijn er ?”
De moeder lacht en antwoord “Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom.”
“Een kerstboom”
“Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie
Hoe kan je een blondje op zaterdag laten lachen?…..
Haar een mop op woensdag vertellen :P
Een goed excuus
Een man heeft net een nieuwe Opel Speedster gekocht en gaat een eindje proefrijden. Dak open ,het is een zwoele zomeravond.
Op de snelweg besluit hij eens uit te proberen hoe hard zijn nieuwe speeltje kan.
Moeiteloos klimt de wijzer op naar de 180. Maar op dat moment ziet hij 2 blauwe zwaailichten achter zich.“Knappe jongen die mijn Speedster inhaalt” denkt hij, en hij trapt hem op zijn staart. De wijzer schiet naar de 220 , 230. Maar nog steeds ziet hij de zwaailichten in zijn spiegel.
Hij komt tot bezinning. “Waar ben ik in godsnaam mee bezig?”denkt hij.
Hij mindert vaar en stopt de auto op de vluchtstrook.
Een agent loopt naar hem toe ,neemt zijn rijbewijs zonder iets te zeggen aan, bekijkt de man en de auto en zegt dan vermoeit :”luister ik heb een zware dag achter de rug. U bent de laatste die ik de kant zet . Ik heb absoluut geen zin in nog meer papierwerk , dus als u me een heel goed excuus kan geven ,een die ik nog nooit eerder gehoord heb laat ik u gaan”.“Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent” zegt de man “ik was bang dat u haar kwam terugbrengen.
De agent :”Een prettige avond nog…! “
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.